あーやばい。助けたいわー。
非行少年をめっちゃ助けたいわー。

よく夜回り先生、みたいなのテレビでやってるけど、
ああいうのに憧れるわー。

例えば、非行の限りを尽くす少年が居るとするでしょ、



モヒカン「ヒーーッス！ギャハーーーッ！シャブじゃあー！シャブ持ってこんかーい！おおう、このシャブ、極上モンやのぅ・・。ごっつぅ効くでぇ・・・！あああああああ！！（体をブルブル震わせながら）ヒャーッハァ！殺せ殺せーーー！皆殺しじゃあーーー！（金属バットで通行人を次々に撲殺）」


神「やめたまえ！」（スーツに身を包んだ僕が颯爽と登場）


モヒ「なんやあ、ワレェ・・。死にたいんかぁ？あ！？ああ！？
死にたいんかコラァ！オララララァ！（バットをブンブン振り回しながら威嚇）」


神「えいやー！」（少年の金属バットを手刀で叩き落す！）


モヒ「ぐっ・・！貴様ただのリーマンや無いなぁ・・？何者や！」


神「フッ、俺は夜回り先生のヨッピーだ！！お前を救いに来たのさ！」


モヒ「ヒ、ヒィッ！う、動くんじゃねえ！動くとこのカワイ子ちゃんの顔に傷がつくぜぇ・・！（通行人を人質に取る非行少年）」


神「やめないか！取り返しのつかない事になるぞ！！！」


「た、助けて下さい・・！（ナイフをつき付けられ、おびえる少女。頬からはうっすらと血が・・！）」


神「貴様の、貴様の血は何色だぁああああああああ！！（遂に堪忍袋の緒が切れた！）」


神「あーーーーたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた！ホワタァ！！！！！（非行少年に次々とパンチが炸裂！！）」


モヒ「ゲフッ！つ、強ぇ・・・！俺も、俺もアンタみたいになれるかなぁ・・？」


神「大丈夫。お前は既に死んでいる。」


モヒ「アジャパー！（頭部がはじけ飛んで死亡）」







めでたし、めでたし（何の話だっけ？）

あーやばいわー。ほんまやばいわー。
昨日めちゃくちゃ悩んだわけ。
めちゃくちゃ悩んで、夜も寝られないレベルだったんですけど。
やっぱどう考えても俺に出来ない事とか何一つ無いですわ。マジで。
これどう考えても神ですわ俺。

マラ皮静香とかいうアゴのおばけがオリンピックで、
イナバウアーだか陰毛バスターだかを炸裂させて見事一位！
金玉を獲得したって笑い話があるわけだけど、
あいつらみんなジャンプしてクルクル回ったりさ。必死やん？
俺に言わせりゃそこまでしないと金メダル取れないの？って感じだよね。
ま、俺レベルになるとスケートリンクの真ん中で、
テレビ見ながらおかきボリボリ食ってるだけで金メダルですよ。
観客総立ちで。審査員全員１０点満点。泣きながら。
美しさと儚さと愛しさと切なさと心強さを全ておかきひとかけらで表現するからね。

ま、スケートには興味無いしめんどくさいから出ないけど。
出れば金玉の一個や二個余裕ですわ。

例えば世界中の学者が量子だの中性子だの精子だの卵子だのオマンコだの言いながら、
宇宙は謎だらけですわー、ほんま不思議ですわー、とか言ってるでしょ。
笑っちゃいますよね。
正直言うと、お恥ずかしながら俺も小２の時くらいに考えた事はあるんだけどね。
そういや宇宙て不思議やなー、って。
ま、二秒で全ての謎を解いたけど。
難しい話してもお前らみたいな豚には理解出来ないだろうから、
簡単に言うと宇宙＝精子　ブラックホール＝オマンコなわけ。
ってここまでヒント言っちゃうとバレバレですね（笑）
これでわからない豚は今すぐサハラ砂漠に埋まるべき（笑）
マジで（笑）

とにかく、運動神経抜群、知能も最高、おまけにキリスト並のカリスマ性を持つ俺に出来ない事があったら教えてほしいくらいですわ。
うーーん、出来ない事を強いて言うなら、
僕を見つめる、君の瞳の輝きを消す事くらいかな？　
ヨッピーでした（群がるファンと共に東京ドームを借り切って４万Ｐ）

こんにちわ。
エロＤＶＤを二週間延滞してツタヤの店員に鼻で笑われたヨッピーです。

まあそれはともかく、
いいか、良く聞けこの浮かれ乳首どもが。
正座しろ。今すぐ正座しろ。
ＰＣの前で正座して良く聞け。
そうそう。そうやって背筋を伸ばしてね。
こうやってほら、口をパックリ開けて・・・。
目を閉じてごらん・・・。
大きなフランクフルトを食べさせてあげるよ・・・。

まあ実際はポークビッツなんだけどね。
お前ら全員爆発すればいいのに。


まあそれはともかく、月曜日くらいに

「今週土日は全員出勤です！」

みたいな課長の雄叫びを聞いた時はマジぶっ殺してやろうかと思った。
反射的に「おのれこわっぱが！！」って叫びそうになった。

ま、基本的に俺の土日つったら首脳会談。
ブッシュとか小泉とかそのへんと。
会談に対談のオンパレード。
会談に対談でノースリーブで登板、みたいな。

「ヨッピーさんせくしーデスネ。イッパツやらせてクダサーイ」みたいな。
「（ワキ毛に）感動した！！」みたいな。

そんな事はどうでもいいんだけど、
まあ決算の絡みもあって、かなりめんどい処理を全員でやっつけよう、みたいな。
んでしゃーないから今日行ってきたわけだけど、
一撃で終わった。土曜の午前中で終わった。なにそれ！

時間あいたから今からする事を考えてるわけだけど、
うーーーーん、やっぱりオナニーかな！（ゾマホンみたいな口調で）

引っ越して二週間。
インターネット環境が整わず、全身を蝕む禁断症状。
指先はふるえ、口元からとめどなくヨダレを垂れ流し、白目をむき、奇声を発しながら上野界隈をさまよったこの２週間。
世界と繋げてくれるはずのパソコンが、
単なるエロい動画が一杯詰まった箱、に成り果てたこの２週間。
まあ重要度としては、

エロい動画がいっぱい詰まった箱＞＞世界との窓口

なわけですけど。
ともかくネット開通したー！ばんじゃーい！
光ファイバーーー！
超はえーーーー！なにこれ！

ＡＤＳＬとか完全にゴミですわー。
あんまクソ遅い回線に月に５０００円も取ってやがった、
ＤＩＯＮとか倒産して欲しい。
今すぐ倒産して欲しい。
２秒で倒産して欲しい。
倒産した上に社員全員ダンプカーに轢かれて欲しい。

ＤＩＯＮは、

Ｄ　だいすけは
Ｉ　インポやけど
Ｏ　おまんこだけは
Ｎ　舐めたいねん

の略だって事をコレ見た人は２００人づつ広めて欲しい。

まあともかくＡＤＳＬとかゴミ。
あんまり差別とか好きじゃないけど、
このＩＴ革命の時代にですよ。
いまだにＡＤＳＬとか使ってる奴は頭がいかれてると思う。
差別されても仕方が無いんじゃないかな。


「せんせー。山田の給食費が盗まれたみたいですー。」

「なにっ！犯人はいまだにＡＤＳＬ使ってる鈴木に違いない！死刑！」

鈴木「えー！」


みたいな。
ま、至上最強のイケメンにしてモテ神の僕がですよ、
この上光ファイバーまで装備しちまったからには、
飢えたアワビどもが家に大挙してやってくるに違い無いわけです。
バイアグラでも買った方がいいかな？（笑）



この後光ファイバーの速さと早漏をかけたオチを書こうとしたけど、いい加減下ネタばかりの自分にうんざりしたので死にます。
さようマラ。

マイミクのむらまりさん（銀河系一の巨根の持ち主。余りの巨大さに、六本木を歩くと東京タワーと間違えて記念撮影を求める人が後を絶たない。大気圏外からも視認出来るため、NASAの宇宙飛行士からは地球の茶柱、なる愛称で親しまれている、学名：フジヤマ　現在世界遺産の登録申請を行っているが、本人が余りにも凶悪なため、認定するか否かで論争を呼んでいる）から、

「刺激的な毎日を送るにはどうしたら良いか」

という質問を投げかけられたので、
その回答をお前らごときウジ虫にくれてやろうと思う。
まったく、俺もお人好しですよね。
お前らみたいなブヒブヒうるさい豚相手に教えてやっても一円も儲からないのに（笑）


ま、ハッキリ言って俺くらいのシゲキストになると、
普通の刺激じゃ物足りないわけ。
毎日暴君ハバネロ一気飲みしてる。
目から。袋ごと。
シゲキどころか、俺の場合ヒデキまで行っちゃうからね。


「悔しいけれど、お前に夢中〜」（渋谷のスクランブル交差点で）

「ギャランドゥ！」（振り返ってキメポーズ！）

「ギャランドゥーーー！！」（笑顔で答えるギャル達）



「悔しいけれど、お前に夢中〜」（国会答弁で小泉首相が）

「ギャランドゥ！」（振り返ってキメポーズ！）

「ギャランドゥーーー！！」（泣き笑いで握手を求める民主党前原代表）



「悔しいけれど、お前に夢中〜」（テレビ中継でブッシュ大統領が）

「ギャランドゥ！」（振り返ってキメポーズ！）

「ギャランドゥーーー！」（塹壕から出て握手をするアメリカ兵とイラク民兵）






こうして、世界に平和が訪れ、西城秀樹は神となったのです。

〜〜２００８年　「中学の歴史」より抜粋〜〜