９／３０

ムースポッキーの宣伝は見た事ありますか？
モーニング娘が出てるんです。
今までは、メインが後藤、安部、矢口と、違うバージョンが放送されてました。

ええ、嫌な予感はしてたんです。
モーニング娘全員分のバージョンがあるんじゃないか、って。
でもまさか奴の人気からしても、
奴のバージョンは無いだろうとたかをくくってました。
まあ僕の認識が甘かったんですが。

今日、メシ食ったあとに部屋でくつろいでたんですよ。
ええ、出ました。「はしゃぐでっぱり」こと保田Ｋが。
食後だったんでテレビ画面におもくそゲロぶっかけちゃいましたよ。

保田がムースポッキー食ってんの。あの顔で。
もう一回言っときます。あの顔で。
しつこいようだけどあの顔で。

「ポッキーにキスしてみてー。」と、他のメンバーの声。
「チュッ☆」と汚物保田。あの顔で。

ウゴーーーーーーーーーーーー！！！！
フンゴラガッタブギョゲギョギョ！！！！！！
いや、俺食後だから！
メシ食ってすぐだから！
ふざけんな！
なにが「チュッ☆」だ！！
お前ならせーぜー「ギャブ☆」とかそんな感じだろーが！！
帰れ！海に帰れ！波にもまれろ！！
俺を舐めるなよ！！！




ってゆびよんのじのリョージさんが言ってました。

９／２７

一万ヒット記念にオレイズムの歴史を振り返ってみます。

■三月■

オレイズム開設。
「オレ」イズムなのに一人称が「僕」という矛盾に気付かず。
デザインはジオのテンプレートそのまま。
黒背景に黄色文字という有り得ない配色だった。

■四月■

数少ない常連さんが出来る。
ＢＢＳに書き込みがあると小躍りする。

■五月■

そろそろ勘違いをし始める。
しかし呼びかけに答えてＢＢＳに書きこんでくれる人が皆無だったため、
己の力量を知る。

■六月■

サイトリニューアル。現在の形に。
また、徐々に自分のスタイルのようなものができてくる。
リンクしてくれるサイトさんが現れてくる。
また勘違いしはじめる。

■七月■

友人にここの存在がバレる。

■八月■

リンクして頂けるサイトさんが増え、
そのコメントを見て悦に入る。

■九月■

ＢＢＳに活気が出てくる。
モテ王を襲名。有頂天に。
嫌な目つきになる。



こんな感じですかね。
とにかく、ここまでやってこれたのはみなさんのおかげです。
日記を見て頂いてる女性の方。
ＢＢＳに書きこんでくれる女性の方。
リンクを貼って頂いてる女性の方。
メールを送ってくださる女性の方。
この場を借りて改めてお礼を言わせて頂きます。

ありがとうございました。

男どもへ。

サンキュー。

９／２６

ヒマですよ。なんだこりゃ。
友達がみんな居ないんですよ。
電話かけたらバカみたいな声で、

「あ、わりー、俺、彼女と神戸にいるから（笑）」

これ聞いて爆笑しました。いやあ面白い。
なにが、「あ、わりー」だよ。
悪いと思ったらすぐ帰ってこいっつーの。バカじゃないの。
行動で示せよ。行動で。最速でＪＲの改札に向かえっての。
最近はこういう口だけのやからが増えてあきれちゃいますよね。

しかも、「彼女と」だってさ。大笑いですよね。バカウケ。
オヤツに食べてたお好み焼き噴出しちゃいましたよ。
言うにことかいて「彼女と」ですか。
彼女ってどの女よ？代名詞じゃわかんないって。
女なんてどこにでもいるんだからさあ、
ちゃんと「博多産まれの大阪育ち。セックスを少々たしなむＡ子さんと」
って言ってくれないとわからないじゃん。ほんとバカは参るよね。

極めつけはコレ。

「神戸にいるから。」

パンチのきいたギャグだなあ。

神戸って港町の神戸ですよね？
コジャレたマダムが闊歩する街、神戸ですよね？
超ウケるんだけど。
僕達は大阪人ですよ？大阪と言えばくさい街ですよ？
天王寺に足を運べば、たまきん丸出しで寝てるおっさんにでくわす街ですよ？
もっとビクビクするべきなんですよ。
神戸なんて軽々しく口にしてはいけない。
芦屋なんかに足を踏み入れたら即射殺ですよ。

僕達は大阪人だ。大阪人には大阪人の生き方がある。
背伸びして神戸なんかに行かなくていい。
一生たこやき。それでいいじゃんか。



ＰＳ
一万ヒットいきました。キリ番報告も、おめでとう書き込みもありません。
泣いてなんかないですよ。
そういうのには慣れてますから（泣きながら

９／２２

まずはその手に持っている銃を置いて下さい。
そんなもので僕をおどかせると思ったら大間違いですよ。
まあ聞きなさい。

僕はもっとエロくなりたい、という話は九月十七日の日記で書いたよね。
それ以来、僕はありとあらゆるエロ行為をしてきたんだ。
通りすがりの女性にパンティに手を突っ込むのはもう当たり前。
えなり君をレイプしたり。泣いてたけどね（笑）
自分で言うのもなんだけど、かなりのエロ和尚に成長したつもりだった。
そして確かに僕はエロかった。
それで僕はかなり天狗になってたんだ。エロを極めたつもりでいた。
でもね、思い出したんだ。Ｏ君の事を。

Ｏ君は僕が小学校の時の同級生。
それはまるで阿修羅のようなエロさだった。
彼の家に遊びに行くと、フルチンの彼が出てくるんだ。
そして嬉しそうな顔をして台所に放尿してたよね。
彼は自分の母親がトイレに入ると僕らを呼び、そのドアを開けるんだ。

Ｏ君、そんな大仏みたいなオバハンの放尿なんてみたくないよ。

学校の授業中、Ｙさんの悲鳴がしたんだ。
突然の悲鳴に、みんなびっくりしてたよ。

Ｏ君、きみがチカンしたんだってね。

僕は悟ったんだ。上には上がいるって事を。
チカンや放尿プレイなんてのは簡単だ。
しかし、Ｏ君はそれを小学２年生でやってのけた。
ありがとう、Ｏ君。僕はもっと精進するよ。今度は負けない。




追記。
Ｏ君は最近、人妻に手を出してその亭主に脅迫されました。

９／２１

おう、ワイや。
ワイはな、今日は学校に成績表取りに行ってたんや。
ほんまむなくそ悪いでぇ。
ドイツ語落としとったんや。
むかついたから「ほならお前も落としたろかー。」ゆうて、
教授のネクタイをキューっと締めたったらコロリと死によったんや。
ワイが悪いんやないでえ。
しょぼい教授が悪いんや。あんなことで死ぬんやさかい。

それでポリさんに追いかけられてやな、こっぴどく説教されたんや。
謝ったら、えろうアッサリ許してくれたけどな。
ポリさんもちょろいでえ。またネクタイをキューっと締めたろかいな。

ほいでな、家に帰ってからやな、
腹の虫がおさまらんからエキサイトのチャット荒らしたったんや。
おもろいでえ。みんなわいの事「荒らしや！」いいよんねん。
ほいでな、「わいは荒らしやないでー。」ゆうて反論したったんや。
ほならみんな「そうかー。」ゆうて許してくれよった。
ホンマはワイ、荒らしやねんけどな。
エキサイトチャットもちょろいでー。またネクタイをキューっと締めたろかいな。

しかしやな。ドイツ語落としたんは痛いでぇ。
ドイツ語なんかホンマは使わんねんけどな。
ドイツ人なんかアホなんやから適当に黒ビールでもあげとったらええねん。
「サムラーイ！サムラーイ！」ゆうてはしゃぎよるでぇ。
それでワイも嬉しくなったから「ハイル・ヒットラー！」ゆうて敬礼したら殴られたんや。
ほんま毛唐の言うことはようわからんわ。
またネクイタイをキューっと締めたろかいな。

しかしやな。これで四回生になってもドイツ語やらなあかんねん。
ホンマに鬱やでえ。
またネクタイをキューっと締めたろかいな（自分の）。

９／１７

「ふうわりしてて、中身はジューシーだね！」

こんばんわ。たこやきです。
少しのあいだ黙って聞いてくれないか。

僕はエロい男になりたい。
いや、いまのままでも僕がエロい事は知っている。AVマニアだ。
しかしそんな人並みのエロさではなく、
ケタはずれのエロさ、そういう男になりたいのだ。

僕は考えた。
我がオレイズムのヒット数なんてたかが知れている。
テキスト界に名をはせるような文章も書けない。
それでは余りにも寂しいではないか。
やるからには何か名を残したい。
そこで僕の長所である「エロさ」をもっと磨くことに決めたのだ。

オレイズムか、あそこの管理人はエロいよな。
うん、ケタはずれのエロさだね。

こうやって何年も語られることを目指し、
とりあえずは通りすがりの女性のパンティに手を突っ込むことから初めていきたい。

９／１６

モーニング娘の話題になるとみんなに笑いを提供してくれるのが、
「踊るでっぱり」こと保田です。通称は陰部です。
もはや「保田」という単語を聞くだけで爆笑してしまう人も多いんじゃないでしょうか。
少なくとも僕はそうです。

しかしですね、僕は考えたのです。

「芸能人はテレビで見るより実物を見た方が数倍かわいい。」

これは間違い無いでしょう。
実際、僕が見た芸能人はかなりテレビよりかわいかったです。
大阪パフォーマンスドールの竹内由紀子とか。マイナーだけど。
宝生舞を見かけた友人は、

「あのかわいさは有り得ない。」

とか言ってましたし。

という事はですね、あの保田ですら実物はかわいいのではないでしょうか。

「ぶさいく！でっぱり！」

とか言っている人も、
実際に保田に会うと惚れてしまったりするのではないか？
そうは思いませんか？






いや、やっぱり保田はありえない。

９／１４

愚か者のお前達よ、こんばんわ！

ふざけんな！
叶姉妹のおっぱいはとんがりすぎだ！
なんだあのとんがりっぷりは。

おっぱいというものは丸みを帯びているはずだ。
それがどうだ。叶姉妹のそれはあんなにもとんがっているではないか。

もやはあれはおっぱいでは無い。
何か別のとがったモノを仕込んでいるに違いないだろう。

そこでいろんな可能性を考慮してみた。

○東京タワー

東京タワーのとんがり具合はなかなかの物だ。
あのＡラインは奴らとんがり娘（便宜上、叶姉妹をこう呼ぶ）のおっぱいに酷似している。
さらに、３３３メートルのオッパイはゴージャスの名にふさわしい。
しかも赤い。赤はバラのいｒ

僕はバカか。東京タワーのはずが無い。
あんなに巨大なものをくっつけて歩けるものか。次。

○立川談志の態度

なるほど。かなりとんがっている。
芸能界にもとんがり娘のとんがりと対抗出来るのは彼の態度ぐらいのものだ。
しかし、これには一つ問題がある。
彼は非常に遅刻、無断欠勤が多い。
写真集の撮影で、「すいませーん！まだおっぱいが来てませーん！」
では話にならない。
あのとんがりを立川談志で表現するのには少し無理があるだろう。

僕もだいぶかしこくなった。そう簡単にはだまされないぞ。次。

○僕のムスコさん。

おっぱいの特徴として、

１：柔らかい。
２：揉むといい気持ちになる。


このような特徴があげられる。
試しに僕のムスコさんに触れてみる。



柔らかい。



時と場合によるが、ムスコさんは日常生活においてはとても柔らかいものだ。

そして、さらに揉んでみた。



いい気持ちだ。



なんてことだ。特徴とピッタリ符号するではないか！
どうやら、あのとんがりは僕のチンコだという事で決着が付きそうだ。

９／１３

困ったなあ。ちょいとやっかいな事になってきましたよ。
実はね、人を探してるんですが、なかなか見つからないんですよ。
そこでみなさんにも手伝って欲しいんです。


女「早く！早く起きなさいよ！！」

僕「眠い・・・。」

女「ホラ！こんなにも天気がイイし！」

僕「うわ！まぶしっ！カーテン開けるなよ！バカ！」

女「え？ナニナニ？何か言った？」

僕「イテテテ！笑顔でつねるなよ！」

女「ホラー！遊びに行こ？服買いたいの〜。」

僕「オメーなんか何着ても似合わねーよ。」

女「え？ウソ？アタシって何着ても似合わないんだ〜。へえ〜。」

僕「イテテテ！だからつねるなよ！」

女「ホラ！もう目が覚めたでしょ？早くいこー！」

僕「ったく、しょうがねーなー。」



と、こんな感じの女の子なんですが、どなたか心当たりはありませんか？
心当たりの方は メール下さい。

９／１０

チュパチュパチュッパチュパチュパチュパー

こんばんわ。おしゃぶりです。
もうすぐ秋ですね。
食欲の秋？　スポーツの秋？　ノノンノン。
秋と言えばキャッチフレーズの秋に決まってるだろうが、気付けよバカ。

という事でオレイズムのキャッチフレーズを決めました。

「Ｉ　ＬＯＶＥ　どまんなか」

これです。かっこいいですね。
常にまっすぐに育って欲しい。
そんな意味を込めてこのキャッチフレーズにしました。力作です。
ヒッポウドウさんの「死ねばいー。」のように、
みなさんに浸透して頂ければyoppyは嬉しいな。

それではさようなら。
Ｉ　ＬＯＶＥ　どまんなか。

９／９

「ばか！寒いよ！ばか！クーラー切れ！」
「え？どうしたの？」
「あたしは寒いの苦手なの！おばかさんね！」

こんばんわ。恐竜です。
さて、モテ王としてテキスト界の隅っこのほうで勝手に威張っている僕ですが、
僕だけモテるのはかわいそうなので、
みなさんにモテる秘訣を教えてくれてやろう。喜べ。はしゃげ。

■かわいこぶれ。

いいですか。僕がモテるのはかわいいからなんですよ。
お前らみたいなはなくそ芸人と一緒にしてもらうと迷惑です。
それだけじゃあみなさんの乏しい頭じゃ理解できないだろうから具体的に説明してあげます。

１：語尾に☆を付けろ



２：一人称をぼくちゃんに変えろ



３：顔文字を駆使しろ



o(*゜▽゜)oo(゜▽゜*)oo(*゜▽゜)oo(゜▽゜*)oタンタン
（≧▽≦）ノ　初めまして♪yoppyだよぅ☆　（゜▽゜*）ニパッ
ぼくちゃんはとっても疲れているのだ☆　(*ｘ＿ｘ）
今日はお友達とマラソン　ヘ（；＾＾）ノ　してたんだにゃ〜☆
とっっっっっても疲れて　(*ｘ＿ｘ）もう動けないよ〜☆
だからぼくちゃんはいっぷく中なのだ！ （*￣▽￣）y-~~~~



あはは。バカ丸だしですね。
さようなら　(*>_<)/~~

９／７

近所のガレージにビデオが一杯捨ててあったのを見つけた。

「うお！ラベル付いてないし！」
「わ！ウラビデオ！見たい！」

僕達は地球にやさしい事でちょっとは知れた存在だ。
早速リサイクルする事にし、
おそらく処分に困って捨てたのであろうそのビデオを、
僕らは注意深く友人の家に運んだ。

あんな所に捨てられて寂しかっただろう、つらかっただろう。
今からお前の本分をまっとうさせてやるからな。


僕はそのビデオをゆっくりとデッキに入れ、再生ボタンを押した。

ゴクリ。

おもわず喉が鳴る。
友人の顔もいくらか緊張気味だ。

ガチャ、ウィィィィン。

画面一杯に、絡み合う二人の男がうつしだされた。

ホモビデオだった。速攻で捨てた。

９／６

やい！全国のモテナイ君ども！こんばんわ！
いや〜！モテナイのってツライよねえ。
かわいそうですね。モテないなんて。
心から同情します。
ホントにかわいそうだ。モテないなんて。
かわいそうなのを通り越してあわれでもありますね。

モテなかったら生きてる意味ないですもんね（笑）

だってさ、モテないって事は子孫を残せないって事じゃん。
人間として、いや、生命体として間違ってますよ。

つまり、あなたはゾウリムシ以下って事ですよ。

あ、ゴメンゴメン、怒った？ちょっと言い過ぎたかな？
まあでも子孫を残さないのなら無機物と一緒だからね。

ウソ！？俺はコンクリートかよ！みたいな（笑）

いや、キミが生きてる事によって、
地球の環境が少しでも悪化するぶん、コンクリート以下とも言えるね。

地球の為に死んでくれない？

アハハ、ウソだよ！ウソだって、え？、目が笑ってなかった？
もう〜！冗談だってば！怒らないでよ（笑）

え？僕はモテてるのかって？

いやまあ、自慢じゃないんだけどね。
自慢じゃないんだよ？

僕のICQに女性が登録してきましたー！みたいな（笑）
しかも開口一番、「私、yoppyさんのファンなんです！」みたいな（笑）

いや、ホント、自慢とかそんなんじゃないから。
え？何？悔しいの？

だったらキミもモテてみなよ〜〜！

まあ無理でしょうけど！クスクスクス



モテ系なんてなまぬるいので今日からモテ王を名乗ります。

９／５

「デブ！このデブ！かたまり！」

こんばんわ。貴乃花です。
僕は今モーレツに怒っているのだ。
ニュースを見てると、

「いやー、もうそろそろマツタケがオイシイ季節になりましたね！」
「どびん蒸しなんて最高ですよね！」

ちょっと待ってよ！
え？何？

もしかして夏終わった？

わー！困った！僕まだ水着ギャルとエンジョイしてないよ！
まだだ！まだ大丈夫！
過ぎ行く夏をどうにかして呼び戻すのだ！

僕はとりあえず大きな火をおこし、その周りをゆっくりと回り始めた。
夜空を炎が焦がす。
ドンダカドカドカ・・・。
ゆるやかな太鼓のリズムが心地よく響く。
僕は激しい舞いを踊りながこうつぶやいた。

「夏よ・・・。戻っておいで・・・。」




ウンコして寝よ。

９／３

サイトをあっちこっちいじくりました。
この調子でマンコもいじくれますように☆

９／２

「無人島に一つだけ何か持っていくとしたら何持ってく？」
「黒ビール。」

こんばんわ。ドイツ人です。
クーラー付けっぱなしで寝たら、
案の定鼻水がたれっぱなしになっちゃいました。

おかげでまったくテンションが上がりません。
困ったのでいろいろ対策を検討してみます。

■マンションをあげてみよう。

「ほーら、おじちゃんがマンションあげるよ！」
「ウワーイ！ありがとー！マイのアナルを召し上がれ☆」


■シャンソンを歌ってみよう。

「違う！そこはそうじゃなく、舌をもっと丸めて！！」
「先生・・・、良くわかりません・・・。」
「仕方がない！じゃあコレをずっとしゃぶってなさい！」
「はーい。ベロリンチョ☆」


■観音様を虐めてみよう。

「ウムム！このにっくき観音様め！これでどうだ！」
「ああ〜ん、あなたの如意棒でもっと突いて☆」





困ったなあ。
テンションが上がらないなあ☆（そそりたったイチモツを軽くなでながら）