１１／３１

今日、ローソンで万引きしてたら、相方の島村が死んだ。
ナイス！
その体を張ったギャグに爆笑したので、
僕も対抗して秘蔵のギャグ、ケツの穴ブロッコリーを炸裂させた。

それなのに島村はツッコんでくれない。
鬼か。島村は鬼か。
芸人のつら汚しめ。のたれ死ぬがいいさ。

そう言い捨て、島村の戦利品をぬすみました。

「僕の！僕のビックリマンチョコ返して！！」

ムックリと起きあがって島村が言った。
「し、島村・・・！生きていたのか！」
奇跡だ！奇跡が起こった！

やっぱり僕には島村が必要です。
「コイツと二人で天下とったんねん！」
そう決心して、僕らはローソンを出た。

すると島村のビックリマンシールがキラキラしてたので、
鈍器のようなもので撲殺してぶんどりました。

すごく綺麗ですよ。

１１／２９

や、僕は三回生なので、
どうやら就職活動（電化製品の一種？）とやらをしなきゃいけないらしい。
困った。僕に向いてる職業はなんだろう。

うーん、

　　ジゴロ？

　　ヒモ？

　　インド人？



いやもうジゴロとヒモの違いとかわからないし、
インド人に至っては職業ですらない。

スパァン！スパァン！

「いいね！その腰つき！」


ＡＶ男優はいいなあ。

１１／２７

十一月二十七日



近頃アクセスバブルによって有頂天ぶりが鼻につくヨッピーです。
ぼんくらどもよ、こんばんわ！

みなさんのでくの棒ぶりにはほとほとあきれるばかりですよ。
まあ誰かが服を着せてくれるだろう、
とか思ってフルチンで家を出かけても誰も服くれない。
めちゃんこ寒かったですよ。いい加減にしてください。
まあ笑いは取れたからプラマイゼロですけど。

つまりね、奴隷が欲しいんですよ。
気が利く奴隷が。
だからみなさんの中から奴隷を募集します。
くちごたえしない奴ね。

あとアレ、ちょっと金に困ってるからカンパ集めるわ。
一人千円な。

１１／２６

「ムキーー！！ウゴーーー！！！」
だんどんだだんどんだん。

こんばんわ。地団駄です。

おまんこ、カウパーといったネットアイドルらしからぬ言動を、
事務所側から慎むようにさしずされました。

俺にさしずするんじゃねえ！このハト胸野郎！
とか思って荒れた時期もあったんですが、
エッチな本を投げてくれたので受け入れました。
なので今日はネットアイドルらしくラブレターを書きます。
あて先はもちろん貴方だよ☆きゃぴるれるろろんっ☆

Dear My Sweet Memory

好きだ。大好きだ。それはもう大好きだ。
お前を僕のお腹あたりに移植したい。
そうすればいつも一緒さ、AI YAI YAI
Ｔシャツめくって僕がこんにちわ。
君も笑顔でこんにちわ。
服を着る時さようなら。
ちょっぴり寂しいさようなら。
困ったな。冬は会えない。
そんなのまっぴらごめんの向こう傷。





タイトルに深い意味はありません。

１１／２５

ミスチル桜井、被告人に

人気バンド「Ｍｒ　children」のボーカル、
桜井和寿さんが訴えられて被告人に。
発端は代表的アイドルグループ「モーニング娘。」の保田さんで、
話によると保田さんは、
「ちょっとぐらいの汚れものならば、残さずに全部食べてやる」
という桜井氏作詩の人気曲「名も無き詩（うた）」の冒頭部分を受け、
自身をリボンで結び、
「私を残さずに食べてください。」
と、桜井被告にせまった。

しかし、桜井氏はこれを拒否。
逆上した保田さんは、
「話が違う。詐欺ではないのか。」
として裁判所に訴えた。

これに対し桜井氏は、
「あれはちょっとどころの汚れではなかった」とコメントしている。
保田さんの汚れ具合が裁判の争点になりそうだ。（ロイター通信）

１１／２４

クッチャクッチャクッチャクッチャ
クッチョンクチョリングチョクチャチョ

こんばんわ。ガムです。

地元の女どもとは中学以来の付き合いで、
もはや女としては意識してなかったりするんです。
そういう事で普通は聞きにくい話もアッサリ聞けます。

車の中でエロトークに。

僕「ぶっちゃけた話、中学の同級生の中で、誰とやれる？」

女「うわー、なんなんソレ？彼氏じゃないとイヤやん。」

僕「んじゃ、絶対後に残らなくて、相手はその記憶忘れるねん。
　　それやったら？」

女「うーんとなあ、別に普通やったら誰でもええで。アンタでも。」



カウパー出ました。

１１／２３

マルゲリラさんで代打日記書いてるので、
僕は息子をカイて寝るのです。





ひゃほー！今日の日記はコレで行こう！超オモシロイじゃん！
オレイズムサイコー！僕サイコー！
とか思ってたのですが、
気付けばろじぱらさんにリンク貼って頂いてるのです。
これはチャンス！チャンスなのです！
リンクを切られない為に、
そして初めてのお客さんの心をガッチリ掴む為に、
なにがなんでも面白い日記を書かなければいけない！

それなのにこんな手抜きの下ネタではダメだ！
気合入れて書くぞ！オーウ！

以下今日の日記

ちんこ：みなさんこんにちわ！僕はちんこ王子だ！
　　　　　ウンコ大魔王を倒しに行くぞ。それー。

うんこ：うわははは。良く来たなちんこ王子。
　　　　　それそれウンコ爆弾を食らえー。

ちんこ：うわー！くさい！強烈にくさいぞー！
　　　　　なにくそ！ならばこっちはスペルマ光線だ。おんどりゃー。

うんこ：うわーイカくさい。くさいなあ。
　　　　　僕、こんなにくさいのハジメテ！
　　　　　お友達になってよ！

ちんこ：うん。わかった！僕達はトモダチさ！

うんこ：ありがとう！じゃあ一緒に伊勢丹で万引きしようよ！

ちんこ：よし！行こう！



ちんこ＆うんこ：僕達の未来へ！！





あ、帰らないで！

１１／２２

今日、電車の中で釣りしてたら鼻が無い女の子を見つけました。

「あ！クリリンだ！」

大喜びで近寄ってみたら人違いでした。
とんだクリリン違いだなあ！
とか思ってはしゃいでいたらその鼻が無い女の子が言いました。
「愛とは自分の為だとか言ったら嫌がられるけれどそういうもんだよね？」
とりあえず顔がイラついたので２，３発殴っておきました。

んでもって松屋で牛カルビ定食食っててふと思った。
愛って、愛ってなんだろう？

ってなわけで愛を探しに行きました。
見つかりました。
Ｔバックで踊り狂ってたのですぐにわかりました。

愛、発見！
とりあえず２、３発ビンタして車に乗せたんです。
んで、カソリンスタンドでハイオク満タン（イク満）してたら、
クソ島愛のオタンコナスが「助けて！」
とか言い出すんです。
そしたら店員が飛んできて、
「そんなの愛じゃありません！」
って言われて目が覚めた。
僕は何をしてるんだ。
こんなの、こんなの愛じゃないＹＡＩ！

もう徹底的に自分に嫌気が指したので自殺しようと思い、
ガソリンを腹いっぱい飲もうとしました。
「何してるの！やめなさい！」
その店員のギャグがツボに入って爆笑したら、
飯島にガソリンがいっぱいかかったので燃やして遊びました。


面白かったです。

１１／２１

俗に、女陰の称。まんこ。おめこ。
女性の局部、陰部。

こんばんわ。おまんこです。

この弱小童貞ヤロウ！
なんだこのしょぼくれたサイトは！？
はなくそ！

と、罵詈雑言を投げかけられていた我がオレイズムですが、
愚民のみなさんのおかげでお客さんが徐々に増えてきて嬉しい。

そこで今日は軽く調子に乗ってみようと思います。


お前ら勝手に俺の日記見んな。



ちょっと違うか。

１１／１８

「ま、魔美くん！」

こんばんわ。たかはたさんです。
エスパー魔美をみなさんが知ってるかどうか心配です。

僕をテレビに出さないテレビ局の人間は素人。
僕ほどの人間を狭いテキストサイト界に押しこめていてどうする。

友達の元彼女がテレビに出てた。
Yoppy（芸能人のほう）と一緒に。

もう見てて情けなくなってきましたよ。
そんなヒマあったら僕を出さんかい、と。
特集組まんかい、と。
ユニクロの宣伝にテキストサイト管理人の肩書きで出さんかい、と。
僕のどこらへんがその女よりも劣ってるのか知りたいくらいだ。

まずは美貌。
なるほど、その友達の元彼女は確かにかわいい。
モデルとかもやってるのだから当然だ。
しかし相手が悪かった。
僕ほどかわいらしい男はそうはいない。
高校球児がメジャーリーガーを相手にするようなものだ。

次におしゃべり。
その子は人の話を聞いてケラケラ笑うタイプ。
そんなにしゃべる子では無い。
一方、こう見えても僕は口から先に産まれてきた男だ。
そこらへんのメスブタどもに負ける気はしない。
僕がダウンタウンの松本を倒した話はみなさんもご存知の通りだ。
これも相手が悪かった。

明らかなる勝利。パーフェクトゲーム。
僕はたからかに勝ち名乗りを挙げる。
その顔を照らすのはディスプレイの青い光。
一方でスポットライトに照らされた女の子の顔。
辺りを包む孤独感。

１１／１６

友達が欲しがってる服を探しに京都まで行ったら売り切れでした。

帰りは渋滞に巻き込まれました。

そのせいでコンパに遅れました。

さらに車で事故りました。



でもなぜかテンションは高め。おまんこ。

１１／１５

ロシア人はありえない。頭がおかしい。
脳みそが足りてないんじゃないか。
やせ我慢にもほどがある。
日本ですらくそ寒いのに、ロシアて。
言うにもことかいてロシアて。
もうギャグで住んでるとしか思えない。

大体ね、寒いんですよ。寒すぎる。
朝、ふとんから出るのがイヤすぎる。
なんなんだこの寒さは。人をバカにするのにもほどがある。
あまりにむかついたので北風にちょっくら文句言いに行ってきました。

とりあえず文句言うことに決めたものの、
はてさてどこに北風が住んでるのかわかりません。
「北風」っつーくらいだから北だろ、って事で北に向かうことに。
こういう時は亀仙人のじっちゃんに貰ったアレが役に立ちます。

「筋斗雲よーーーい！」

僕はバスに乗りこみ、とりあえずは北海道に行きました。
北海道は流石に広いです。
小脇に札幌の時計台をかかえこみ、
馬に乗ってとうもろこしを振りまわす僕。
これぞ北海道のだいごみだ。

そうこうしてる内に、北風に出会いました。
結構オッサンです。加齢臭が気になりました。

で、ちょっと寒すぎませんか？つったら、
じゃあ今年はあんまり冷やさないでおくよ、
とか言い出しやがりました。
これには流石の僕もキレちゃって、
オメー！ビールは冷やさないとうまくねーだろ！！
つって北風を鉄板焼きにして食べました。

んでその辺をうろついてたら甘。のともこさんと、
素の亜美さんがいたので適当にレイプして帰りました。

１１／１３

保田「ぶさいく！超ぶさいく！」
ひとえ「なによこのでっぱり！」

こんばんわ。シーソーゲームです。
言葉の重みには当然その人の人格が深く関わってくるわけですよ。
たとえばキムタクが、
「人間なんていつも一人ぼっちなのさ・・・。」
なんてつぶやけば、バカ信者どもは、
「そうだ！そうだよ！人間はいつも一人ぼっちなのさ！」
こういう具合にキムタクの言葉を崇めるわけです。


ではこれが林家こぶ平だとすればどうか。
「人間なんていつも一人ぼっちなのさ・・。」
「ハァ！？それはオメーだけだよ！こぶ平逝ってよし！」
と、こうなる事は容易に想像できます。

さらに言えば、
ヨッスィに頑張って！と言われれば頑張りますけど、
保田に頑張って！と言われればお前がなと言い返したくなります。
これは全然違うか。

つまり、何が言いたいかと言うと、
山崎邦正も結構面白いんですよ、というお話。

１１／９

「あらまあ！オージービーフが３２９円ですって！」
「ヤだ！ティッシュが１００円！？」

こんばんわ。やりくり上手です。

やべ、ケイタイのメール超楽しい。
いやね、こないだ紹介して貰った女のコと、
メールのやりとりしてるんですよ。
女のコとメールのやりとりしてるんですよ。
女のコとね。
僕が女のコとメールのやりとりしてるんですよ。
しりとりじゃなくてやりとりね。
女のコとメールのやりとりしてるんです。
僕がね。女のコと。メールのやりとりしてるんですよ。
普通、嫌いな人とはメールのやりとりはしないでしょ？
でも僕はメールのやりとりしてるんですよ。女のコとね。
女のコとメールのやりとりしてるんです。
しつこいですね。我ながら。
でも女のコとメールのやりとりしてるんですよね。
僕がね。女のコと。
僕が女のコとメールのやりとりしてるんです。

僕はバカか。話を進めよう。
で、一応はテキストサイトの管理人じゃないですか。
文章を書く事が趣味みたいなもんじゃないですか。
オモシロイ文章を書くのなんかお手の物なわけですよ。
ちゃんとメールにオチもつけてるし。

もうめちゃウケ。
どうしたらこんな面白いメール打てるの！？
とか言われるんです。ラクショーですね。
超ラクショー。
ちなみに今日はそのコがカゼをひいてると言うので、
こんなメールを打ちました。


カゼて！カゼひいてるて！
ゴホッ！ゴホッ！とか言ってんの？
ゴリラでもないのに？
なんだったら俺にカゼうつす？
うつしてみる？
どうやってカゼうつす？
チューする？チューとかしてみる？
チューはちょっとなあ！(照）

具合、大丈夫ですか？（俺の頭の）




返事かえってきません。

１１／８

キンタマぶくろって超かっこいい。
寒い時にはグッと体を縮め、中のキンタマを寒さから守る。
しかし暑い時には体を開放し、
キンタマの熱を取り払うのだ。
この紳士なふるまいはどうだ。

時にはその柔らかいふくろを揉む事によって、
疲れた現代人の心を癒してくれる。
見た目だって愛嬌があって可愛らしいではないか。

それだけではない。
たまにパンツからはみ出る事によって自己主張をすることがある。
そのユーモアに、ささくれだった会議室も笑いに包まれる。

キンタマを守る頼もしさ。
我々を癒してくれる優しさ。
愛くるしい表情。
そしてそのユーモアセンス。

僕はキンタマぶくろになりたい。

１１／４

ゴルァーーーーーーーーーー！！！！！
金出せゴルァーーーーー！！！！！！！！！
女出せゴルァーーーーーーーーー！！！！！！！！！

こんばんわ。やくざです。管理人の本性でもあります。

今日は松たか子とスパゲティを食べに行きました。
僕は極右なので日本食以外は食わない事にしているのですが、
ドイツ料理とイタリア料理は昔のよしみで食べてあげることもあります。

ミナミのカプリチョーザに行って、
スパゲティを箸で豪快に食べていると松たか子が、
「イタリア料理っておいしいよね！」
とか言い出しやがりました。
かなりとさかにきたんですが、ぶっちゃけた話、
この後レイプするつもりだったので、逃げられては困ります。
「お前はブタ顔だからブタの食い物が似合うよな。」
つって話を合わせておきました。

するとほおぼね松たか子が、
「ピッツァとかもおいしいよね！」
とか言うのですよ。
「ピザか。あんなもんただのゲロじゃねえか。」
って僕が言うと、
「ピザ？ノノンノン、ピッツァだよ。」
とか言い出したので目をフォークで突きました。

すると血がどえらい勢いで出て、
カルボナーラ頼んだのに返り血でナポリタンになっちゃったの。
ひとくち食べてみると、うまい！！
血が隠し味になっててめちゃうま！こりゃたまらん！
思わず叫びました。
僕　「たまらん血ぃやのう！！」
店員「はーい！ペペロンチーノいっちょう！！」

こりゃまたおもしろ勘違いだなあ！頼んで無いのになあ！とか思ってたら、
「すいません、今ペペロンチーノ切らしてるんですよ・・・。」
とか言い出したので完全にキレて店員をレイプして帰りました。

１１／３

こんばんわ。
乙女パスタに感動しちゃったyoppyです。

僕の地元の友達には変な流行がありまして、
一度何かの単語がはやりだすと、一週間はそればっかりになります。

「ザ・ジャイアンツ」という単語が流行ると、
「おい、ちょっとそれとってくれザ・ジャイアンツ。」
「今日、アメ村ザ・ジャイアンツ行く？」
などといった面白くともなんとも無い会話が行われるわけでして、
僕としては「さぶいねん。」とか思いつつ、
嬉々として仲間に加わっているわけです。

他人を呼ぶ時にも妙な流行がありまして、
その度に新しいアダ名が命名されます、
その為、一人ひとりが膨大な数のアダ名を抱えるわけです。

地元で一番アダ名が多い上野君を例にすると、

ホンコン野　　　：（顔がホンコンさんに似てるから）
モリマン野　　　：（顔がモリマンっぽいから）
ゲロシャブ野　　：（顔がゲロシャブっぽいから）


などといったわけのわからないアダ名を抱えています。
で、僕のケイタイは全てアダ名で登録されていまして、
順番に挙げるとこうなります。

キャマ代（きゃましろ）
キャマ田（きゃまだ）
クソ崎（くそざき）
グッチ祐三（ぐっちゆうぞう）
ケツ毛パニック（けつげぱにっく）
下痢下（げりした）
ゲロシャブ野（げろしゃぶの）
極毛（ごくもう）
シャバ岡（しゃばおか）
ズドン（ずどん）
背油（せあぶら）
大仏（だいぶつ）
とんだピエロ（とんだぴえろ）

と続いていくわけでして、
我ながらわけがわかりません。
あんまり電話しないヤツだと、探すのが大変だったりします。
こういうことしてるのは僕ぐらいだろうなー、とか思ってたら、
先日ケイタイを拾いまして、連絡取ろうと思い電話帳を開いてみると、

悪人（本物）
キチガイ
クソＳＰ

などという単語が羅列されていまして、（悪人（本物）には笑いました）、
同じような事する人もいるもんだ、とか思ってたら電話がかかってきました。

「あ、電話拾ったんですけどー。」

「あ！持ち主です！すいません！えっと、今どこにおられますか？」

「郵便局の前です。さっき拾ったとこですよ。」

「すいません！今から取りに行きます。」

「あ、はい。待ってますね。」

さあ、どんな人が来るのだろー、と思いつつ到着を待ちます。

いとこの兄ちゃんでした（血は争えない）

１１／１

なに？なにコレ？？
なにこのＢＢＳの繁盛っぷりは。
しかも今日だけで７００ヒット？なんなの？
誰のいたずらなの？誰がやんちゃしたの？

ひょっとしてネットアイドル！？
ネットアイドルなの！？

トップページにバナーはりまくればいいの？
「ランキング上位目指しますんで、一日１クリックよろしく！！」
とか言えばいいの？
自作のポエムとか書けばいいの？






〜ネットアイドル〜

俺のアイドル。ネットアイドルさ。

今夜もバーチャルリアリティ。

あの子もチャットでキッチュにキャッチでゲット。

ゲット、ゲット、ゲット。チャット、チャット、チャット。

うん。え？




あのなあ、なめんなよ、ボケ、はなげ。
硬派で鳴らした僕がネットアイドル？
笑わせんなよ。

いっときますけどね、僕はこう見えても好きなマンガはバカボンドですよ？
バキも大好きですよ？
それぐらい硬派なんですよ？
「ラブひな萌え！萌えりんにょろろ、にょろにょろりん！」
とかほざいてるその辺のやからと一緒にすんな。
このたわけどもが。
舐めたことぬかしてるとぶっとばすぞ。





でもオッパイは好きです。
バブー。