１０万ヒット行きました。わーい。
１０万だよ、１０万、
アレじゃん、一回ココを見るたびに１円づつ取ってたら１０万円じゃん。
１０円づつだと１００万！一生遊べるじゃんか！
１００円づつだと１０００万！
１０００円づつだと１億！
一万円づつだと１０億円ときたもんだ！ヒェ〜！

「だから何なの？」

別に。

なんかもう寄生したい。寄生虫になりたい。
人間とか飽きた。

こう、広末涼子のぎょう虫とかになりたい。
それで広末の胃袋に住むの。
「わー、お前またオムソバ食うのかよー！」

とか言いながら。
そんでもって落ちてきたオムソバをむさぼるの。
めっちゃウマイよ。そりゃ広末の唾液付きだもの。
間接キッス。良いだろう。
ぎょう虫冥利に尽きますよね。
だから僕はぎょう虫になりたい。

というか広末の唾液に埋もれられるならなんでもいいです。

こんばんわ。金玉もげ郎です。
今日は時間を変更して報道特集をお送りします。
放送を予定していた、
「パニック！ケツの穴から鳩が出た！」は、放送が延期となりました。
ご了承ください。

さて、今日の午後に起こった難波立て篭もり事件の続報です。
現場では機動隊員２００名を動員して辺りの警戒に当たっています。

えー、只今入りました情報によりますと、
犯人は説得に当たった警官に対し、

ワイはレポートなんかやりたくないんや、
ワイはレポートなんかやりたくないんや、

しきりにこう繰り返しているという事です。

犯罪心理学に詳しいブランキージェット村教授、
この犯人の意図はどう考えられますか？

教授「さあ？ほっとけば良いんじゃないスかね」

どうでも良いよね。んじゃまた来週。

バクッ！バクバクバクバクバクバク！！！
ムシャムシャムシャー！
ハフハフ・・・、ズ、ズズズズーーーーーーー！！！
ムシャゴクパクリ、パクリロレロン！！
シーーーーッチッチッチ・・・、ムシャ！
ムシャシャシャシャーーーーーーーーー！！！

こんばんわ。食欲です。
今日も電車乗って学校行ったんですけど、
（ちなみに行った意味が全然無かった。食堂でメシ食って即帰った。）
電車ってなんであんなに退屈なんですかね。
調子乗ってんだかなんだか知らないけどガタゴトガタゴトいいやがって。
阪急の発車する時の音とか聞いてて腹立ってくる。

「ペレポロペレレンポロリロレロレン・・ドアガ閉マリマス。ゴ注意下サイ。」

みたいな。おちょくってるとしか思えない。
これをあえぎ声とかにすれば面白いのに。

「あっあっああ〜！ダメッ！イ、イクーーー！！　発射シマス。ゴ注意下サイ。」

男性客総ダチ、みたいな。
切符買う時もボタン押したら「いや〜ん！エッチー☆」とか言うようにして欲しい。
ボタンも「１６０」だとか「２１０」だとかの数字ばっかりでつまんないし。
「乳首」とかにすればいいのに。
むしろボタンじゃなく、ここは思い切って本物の乳首にしたら良いんじゃないですかね。
「乳首」とか「うなじ」とかにして押す部位によって反応が違ｔｔ
え？　なに？　いい加減下ネタはやめろ？
じゃあやめたらお金くれる？

「お腹の中で龍が暴れてるゥッ！」

こんばんわ。腹痛です。
全然治りません。
きっと僕はこのまま死ぬ運命にあるんだと思う。
持って半年。早ければ五秒後に死ぬとかそんな感じ。

「ああ、きっと僕は今日、大腸ガンの宣告を受け、
家族を呼ばれるに違いない。

即時入院し、薄幸の美少年の僕はみるみると痩せ細り、
美人の看護婦さんにちやほやされつつ、
なんだかわかんないけどヨッスィとか長谷川京子たんも見舞いに来るだろう。
おみやげの箱に入ったメロンとかもむさぼり食うに違いない。

もうダメだ・・・・。
生きる気力を失い、自殺さえ考えたある日。
窓から公園を覗くと、元気よく走りまわる子供達の姿が見える。
その姿を見ると、何故だかこっちも元気になってくる。
公園のお地蔵さんも、まるで僕に微笑みかけてくれるかのようだ。

と思ったらお地蔵さんじゃなくてゴルフの練習に来たえなりかずきだったので激怒する。
そのまま窓ガラスを蹴破り、
５階から飛び降りた勢いでえなりにストンピング。
返す刀で走りまわるガキどもを次々に斬殺。
ミスチルのメドレーを一通り熱唱したあげく病院に火を放ち、
その火の中に生きたニワトリを投げ込み、強引に火の鳥を作成。
その生き血をすすり、
ムリヤリ不老不死になった僕はヨッピー帝国を建設し、宇宙を統一するんですよ、先生。」

「ふーん。じゃあ精神科に入院ね。」

外では木枯らしが吹き、暖房もまだ十分に行き届いていない朝。
母親に怒鳴られ、渋々ふとんから出る僕。
居間に入ると、パンツ一丁で歩く兄。
その小汚い腹を見せつけつつもこうつぶやく。
あー、今日も寒いなあ。

その前に服を着るべきだとは思わないのか、兄よ。

アチチ！

こんばんわ。ちくわぶです。
僕は外ヅラだけは物凄く良いのですよ。
心の中はひねくれすぎてちょっと笑える感じですけれども。
大嫌いなヤツとでも案外仲良さそうにしゃべったりします。

何が嫌いって、
どうでも良い自慢を長々と話すヤツ程イヤなものはありません。
空気読めないヤツね。




バカ「おう！ヨッピー！」


神「おお！なにしとん！？ （誰に声かけとんじゃボケ！）」


バカ「俺、なんか今女関係でゴチャゴチャしてんねん。」


神「ほほー、またかいな （お前なんか病気で倒れろ！）」


バカ「こないだライブしてたら逆ナンされてさー。」


神「マジでか！ （事故れ！）」


バカ「俺には彼女おるから、つったら、それでも良いから！とか言い出して。」


神「うわあ！すげえ！　（超ウソくせえ！）」


バカ「でも、俺って浮気とかめっちゃ嫌いやんか？そういうのマジ嫌いやし」


神「うんうん　（バーーーーカ）」


バカ「でも相手の子、本気やから、俺も本気で考えないとな、って思って。」


神「ほほー。大変やなあ。　（君はホント面白いね！）」


バカ「俺って不器用やからさ、そういう生き方しかできひんねんなあ・・。」


神「うんうん。（死ね！（死ね！）死ね！）」





バカ「あ、メシ食った？　奢ったるから食おうや。」

神「マジで！？　（マジで！？）」



人間なんて所詮そんなもんです。

今日のお題は「ちんこ」

そもそも男性器を「ちんこ」と一まとめに呼ぶ事からして不可解である。
一億人の男が集まれば一億本のちんこがあるわけであり、
そのさまざまな形状に合わせてさまざまな呼称があっても良いわけである。

例えば僕のイチモツにおいては、
皇帝が固有の一人称「朕」を使うように、
僕は「Ｋ点超え」なる呼称で呼ぶことにしている。

友人のモリマン野君のちんこは「黒ダイヤ」であるし、
パイ毛師匠のちんこは「延べ棒」である。

こうする事によってちんこに愛着が沸き、好きになり、愛しくなり、
自分のちんこをオカズにして自慰行為にふける事すら可能である。

風呂場では常にビンビン。

ボーリングに行こうぜ、と言われました。
暴力に行く！？
こう見えても暴力は大得意なので、
すかさず鼻を折って差し上げたのですが、とんだ勘違いでした。

なにやら玉を転がして棒を倒し、その数を競う、といった遊びらしいのです。
玉と棒を使う遊びなら僕の得意分野なので二つ返事で行きました。

「わー、ガーター（ベルト？）だー」
「わー、１０本だー」
「わー、７本だー」

なんだこのヒョーロク玉どもは。
こんなちまちました遊びが面白いのか。
男は黙ってど真ん中。これに尽きる。
僕の右腕が大きくうなりをあげ、
天高くから舞い降りる天使のように振り下ろされる。

行けっ・・！僕達の夢を乗せてっ・・・！

スコアは６５でした。２度とやらん。

今日はヒマだったのでドアノブをガチャガチャして遊びました。

「ワインはね、舌の上で転がすようにして飲むのよ。」
「なるほど。僕、転がすのは大得意さ！」

よう。フンコロガシだ。

今日のろじぱらを見てて思ったのですが、
ガチンコがヤラセだという事はもはや定説で、
フラッシュ等の週刊誌が鬼の首を取ったように騒いでたわけですが、
僕に言わせればそう、まさに氷山の一角です。

僕ぐらいの学者になると、望まなくてもテレビの裏側が見えてくるわけで、
今日はみなさんにだけ、特別にヤラセ番組をいくつか教えて差し上げましょう。



■暴れん坊将軍■

この番組は８代将軍、徳川吉宗をモデルに作られていますが、
残念なことにこの番組はヤラセです。
徳川吉宗は実在しましたが、実はそんなに暴れていません。
考えてもみてください。
将軍ともあろう人が、
護衛も無しに毎夜毎夜町で暴れる等といった事態が起こり得るでしょうか。
あの暴れん坊ぶりには疑問が残りますよね。
また、人を斬った時にあんな音は出ません。
それどころか血すら出ていない。
そう、実際には人は死んで居ないのです。
いたいけな老人を騙して、テレビ局は罪悪感を感じないのだろうか。



■ドラえもん■

ビックリするかもしれませんが、あの番組もヤラセです。
良く考えて見て下さい。
ドアをくぐっただけで遠く離れた場所に移動するなんて事は不可能です。
これに反論する学者など存在しないでしょう。
相対性理論に基づくと、光速を超える事は事実上不可能であり、
何光年も離れた惑星に一瞬で辿り付く事など出来るわけがありません。
他にも、食べるだけで多言語が話せるようになる翻訳コンニャク等、
科学では説明のつかない小道具も多数登場します。
また、テレビ局側からその事実についての説明が一切無い事から、
ドラえもんはテレビ局ぐるみのヤラセだと言う事が出来ます。



■プロ野球ニュース■

パンチョ伊藤の髪の毛がヤラセです。



以上はほんの一例ですが、
これ以上はあまりにもみなさんの夢を奪う事になりそうなので言いません。
噂では映画、ゴジラも、
悪質なヤラセだったという事実が最近わかったそうです。
みなさんも、僕のように真実を見分ける目を持ってください。
メディアを疑う事。最初の一歩はそこからです。





え！？ドラゴンボールもヤラセなの！？

僕は知ってますよ？
貴方達が僕の日記をぬすみ読みしてる事を。
それもかなりの人数が。すばしこい人達だ。
貴方達はどろぼうですよ。日記どろぼう。
僕を舐めくさるのもたいがいにしとけよこのネギ野郎！
車にでも轢かれろ！


と、こういう風に逆ギレするから皆に電波などと嘲笑され、
罵倒され、
埋められ、
飛び出され、
振り返られ、
キョドられ、
太られるのです。

今年こそは汚名返上、電波などとは呼ばせない。
高級感溢れるサイト、かつ管理人を目指そうと思う。

食べ物に例えるなら松坂牛。
香り豊かなマツタケ（国産）。
とろけるようなフォアグラ。
まったりとした感じのフグ。
凄くおいしい伊勢エビ。

食べた事無いので形容詞は適当です（手羽先食べたい）

眠気でフラフラなんですが挨拶だけ。




明けましておめでとうございます！
今年が貴方にとって良い年でありますように！