美容院に行きました。


「今日はどうなさいますかー？」

「えーと、短くしたいんですよ。」



「じゃあ結構バッサリいってもいいのかな？」

「あ、はい。バッサリいっちゃってください。」



「はーい。わかりましたー。」

「もうまかせますんで。」



チョキチョキ・・・・



「お客さん短いのも似合いそうですねえ。」

「どうですかねえ。もみあげあんま無いですし。」



チョキチョキ・・・



「あ、耳とかも出した方が良いですか？。」

「えーと、全部まかせますんで。サッパリとしてください。」



チョキチョキ・・・・



「はーい、出来あがりです。おつかれさまでしたー！






出来あがりました。菅原文太が。




オウオウオウオウ、舐めんなコラ。
誰が角刈ってくれとか頼んだんじゃい。いい加減にしろ。
僕をモテ王だと知っての狼藉かこのたわけが。

「ペッ！」

余りにとさかに来たので、
店の前でツバ吐いてやったら自分の靴にかかりました。


人生ってそんなもんです。

「ビョークのCDは良いヨ！」

等と友人がぬかしやがりましたので、

「ナマ言ってんじゃねーぞ！誰が病気じゃコラ！」

つってすこぶるビンタしてやったんですが、
どうやらビョークってのは歌手の名前だそうな。
映画、ダンサーインザダークに出てたブサイクがそうです。

んでまあ借りて聞いてみたんですが、
ハッキリ言ってこいつ、ブサイクのくせにかなり良い。
まさに音楽って感じ。凄いとしかいいようが無い。

同じ歌手でも、良性のブサイクと悪性のブサイクがいるんだなあ、
と、モー娘の歌うでっぱりこと保田さんを眺めつつ思いました。

いやー参った。俺はベッドサイドに低めの机置いて、
そこにディスプレイ設置して、
ベッドに転がりながらＰＣに触れる、というスタイル（松戸・柏スタイル）
なわけですけど、
寝がえり打った時に、手が机に置いてたお茶に見事ヒットして、
キーボードがビショ濡れになった。
おかげで全く使い物にならなくなった。
ビショ濡れなのはマダムのアソコだけで十分っちゅう話ですよ。

そのせいで自分のパソコンにログインすら出来ず、
ミクシィも出来ず、
１００ｍを６秒台で走る事も、
空を飛ぶ事も、俺には出来なくなった。
そう、キーボードという名の翼をもがれたから・・・。

　　　俺はキーボード　　　
　　　　　　　　　　　　　作詞：タカヒロ丸

おうおうおう。俺はキーボードだ。熱いぜ。
おうおうおう。俺はキーボードだ。熱いぜ！

熱い男だ　そうだ俺は熱いんだ。
熱いっていうか、高いんだ。
高いっていうか、魔界だっけ？
え、俺って魔界だっけ？
魔界っていうよりも、ポパイじゃなかったっけ？
俺ってポパイだっけ？
ポパイなの？そうなの？俺が？マジで？
えー、俺ってポパイなんですかねぇ。
にわかには信じがたいですがねぇ。
ほうれんそう好きじゃありませんからねぇ（赤ワイン片手にペルシャ猫撫でながら）


いやまあそんなポエムはどうでもいいんだけど、
とにかく今日コジマで新しいキーボード買ってきた。
これが凄いの。
すげー使いやすい。
めっちゃ軽い。
石田純一の次くらいに軽い。
ま、余計な出費で、俺の財布も軽くなったわけですけどね・・・！

もうええわ！
どうも！ありがとう御座いましたー！（爽やかに一礼して退場）（３２キロバトル）

今日は拙者、ライブ、なるものに出かけたでござるよ。
ＭＣが飛ばすリリックにメロメロでござる。
ノリノリでござる。
ノリノリというかバリバリでござる。
バリバリというかモチモチでござる。
バキバキでござる。
ボキボキでござる。

そういうわけで、
気が付くと全身の関節という関節が逆に曲がっていたでござるよ。
ホーリーシット！　でござる。
人ごみに揉まれて折れたのであるかな。
みなさんもカルシウムは多めにとった方がよざげでござる。

さすれば拙者を遠巻きに、
ニヤニヤと笑いながら眺める一団がいたでござる。
すわ！さてはうぬらが拙者の関節という関節を逆に曲げたのでござるか！

「白い歯を見せるなこのうつけが！」

拙者は家伝の名刀、風雲！皆殺し丸を抜き放ち、
一団を斬って斬って斬りまくったでござるよ。

「フハハハハ！拙者を舐めるとこういう目にあうのでござる！」

全て拙者の妄想でござる。
関節が逆に曲がっていて動けるわけ無いでござる。
腹が立つのであらぬ限りの声で悪口を言ってやったでござるよ。

「そのほうの金玉はたいそう臭そうであるな。」
「そこもとの母上をこないだ２万で買ったでござるよ。」
「そこもとの彼女がこないだうんこ漏らしてたでござる。」

さすればボコボコに殴られたでござる。
半端なく痛かったでござるよ。

もうブチギレでござる。
煙だまを投げ、火災報知気を連打してみたのでござるよ。
さすればパニックにおちいり、逃げ惑う人々。

「なるほど！ライブハウスがガラガラになったでござる！」

これは好機！
ライブが拙者の貸し切り状態でござる。
拙者は必死な顔をして、最前列まで移動し、
精一杯の声でかけ声をかけたでござるよ。

「イェア！チェゲラッチョ！」

誰も居ないのに、でござる。
いつまでたってもライブが始まらないでござるよ
全員避難したのだから当然でござるな。
拙者はそのショックで死んでしまったでござる。

人生とはかくもはかなきものかな。

茶色くて甘い、悪魔の食べ物の事は言うな。

「テスト終わったら何したい？」

「う〜ん、スノボかなあ。」


という会話の中で、

リンクの更新・・・
メールの返信・・・


というのをまず最初に思いついた僕は、
なんか色んな物を失ってるような気がする （最近ハゲてきた）

モテ王を超越して、
とうとうモテ神にまで出世してしまったとちまたで大評判な僕なわけです。

というわけで僕はチョコレートの受け入れ準備で忙しい。
ハッキリ言って今年はチョコの数、万は軽く超えるね。
オレイズムのユニークアクセスが１０００ちょっとあるわけで、
その半分が女性と仮定すると５００人がモテ神ファン倶楽部会員でしょ。
で、一人につきノルマが１００個集める事だから、
単純計算で１００×５００＝５マンコってワケ。納得した？
ちなみに２００個集めるとゴールド会員になれるから張り切ってください。

ゴールド会員の特典

１：ヨッピーさんにお金を差しあげられる権
２：ヨッピーさんとボディートークできる権
３：ヨッピーさんの就職を面倒見て差しあげられる権


＊２については事前に面接があります。

モウマンタイ！

ナイナイ岡村主演の映画のタイトルで、
中国語で「問題無い！」って意味なんだってさ。
モウマンタイ！

ヤベー（ナインティナインだけに）、超気にいっちゃった！
色んな所で使おう。
モウマンタイ！


「総理！また株価が暴落しています！」

モウマンタイ！


「おいおい、あんな量のラーメンなんか食えるのか・・・？」

モウマンタイ！


「いくら高速道路でも２００ｋｍは出し過ぎだよ！」

モウマンタイ！


「ねえ、勉強しなくていいの・・？」

モウマンタイ！


「ねえねえ、勉強は・・・・？」

モウマンタイ！


「毎日毎日狂ったように遊んでて大丈夫なの・・・？」

モウマンタイ！


「あきれた人・・・レポートだってまだやってないんでしょ？」

モウマンタイ！


「それは逃げてるだけよ。この臆病者！」

モウマンタイ！


「フー、気楽なもんね。それで単位が取れると思ってるの？」

モ、モウマンタイ！


「留年決定ね。」

殺すぞボケが。



一部お見苦しい点がありましたが、
テスト前にはありがちな事故ということで目をつぶって頂きたいものだ。

なんていうかその、悟りを開いてしまいました。
自慢じゃありませんが、
悟りを開いたテキストサイト管理人なんて僕ぐらいじゃないかな。

例えばいくらお金を儲け、名誉を勝ち取り、
望むもの全てを手に入れたとしても死せば水の泡・・・・・。

全ては諸行無常ですよね。


言いかえると、
毎晩毎晩たくさんの精子が産まれ、
コスられ、世に飛び出る。
しかしそこはティッシュの山・・・・・・。

諸行無常ですよね。

さらに言えば、
気合を入れ、
美容院に行き、
かっこよくして貰い、その髪型を自分では凄く気に入る。
しかし友達には「ふーん。」としか言われない・・・。

諸行無常ですよね。

つきつめると、
ユニクロに行き、
「あったかそうなジャンバーだなあ。買おうかなあ。」
等と思案してると隣のカップルが、
「ジャンバーまでユニクロで買うのはちょっとね・・・。」
等と半笑い・・・・・・。

諸行無常ですよね （ほっとけボケが）