パニック！プレゼントが竹槍！（挨拶）

どないもこないもあるかっちゅーねん。
昨日日記書こうとしたらジオが落ちてやがった。

ハッキリ言って、ヤフーのクサレポンチには愛想がつきました。
いつまでたってもウチを登録してくれないし。
大体ヤフーとかいう名前がしょぼいよね。
なんか猿に育てられた人の名前みたいだ。
ヤフーって。ププププ。爆笑モノですよね。

やべー、マジ受ける。ほんと爆笑。

「ねえ、君はいつもどこのサイトとか見てるの？」

「ヤフー、かな。」

ヤフーーーって！！！
ヤフフフフフフフフフーーーーーー！！！！
ギャーハハッハッハッハ！！！
ヤフーー！！フフフフフフッフウーーーーーーーーーーー！！
フワフフフフワーーーーッフフウフウウフウフウウウウウウーー！！！




えーと、無駄にテンション高くしても面白く無いので次行きます。


ともかく、ヤフーはシャレになってない。
僕の怒りに火を注いだ。
ハッキリ言って、僕ほど怒らせると怖いオレイズム管理人はいない。
当たり前だ。

なので今日はちょっくらヤフーに文句言いに行こうと思い、
僕は小さくなって電話回線に忍び込んだ。
インターネットの世界へダイブする僕。
流石は世界中を結んでいるだけの事はある。
僕が道に迷ってフラフラしてると、なにやら光輝くものを見つけた。

「ヨッスィのアイコラだ！！」

僕はすっかり有頂天になり、鬼のようにシコりまくった。

き、気持ち良い！！
こんな快感は初めてだ！！

こうなると止まらない。
僕は電話回線の中で悶えまくった。
そしてその先で見たものは・・・・

　　　　　　 続く。続かん。

ドヒャー！晩メシがパン粉！（挨拶）

そんなこんなで始まったオレイズムなんですが、
「金玉の小さい男だな。」
この意味がわからない。

僕が昔貸したギザジュウを、

「今すぐ耳そろえて返せ！このドロボウネコ！返せ！十円どろぼう！」

つったら言われた。
おそらく「この木村拓哉め！」とかそういう意味だと思うんだけど、
言ったヤツの顔がラッキョウにくりそつだったので、
カレー屋の隣で撲殺して差し上げました。

んでもって鏡でチェックしたんだけども、
大きすぎる事もなく、
かといって小さすぎるわけでもなく、
実に理想的なキンタマと言える。

ああ・・・実に愛らしい・・・。
試しに手に持ってみよう。

フニャリ・・。

この手触りはどうだ。
人肌程度にあたたかく（あたりまえだ）、
まるで赤子の頬のような柔らかさ。
言い切ってもいい。
僕のキンタマは億単位で売れる。

ついで色を見てみよう。

黒い・・・。

例えるなら地中海の黒真珠。
黒く、鈍く光る肌が食欲をそそる。
試しにコショウをかけると、
これはもう極上のサーロインステーキだと言える。

あ、危ない！

あやうくナイフを突き刺しそうになった。

僕を殺す気かこのキンタマめ！！ふざけんな！！
金玉なんか刺したらショック死するだろうが！
わかってんのかこの金玉野郎！！！！

そういって僕は金属バットで思う存分金玉を殴った。
血にまみれ、
半泣きになりながらも、
精いっぱいバットを振るった。
そしてその先にはうっすらと輝く、黄泉の国が見えた・・・・。

お、おばあちゃーーん！



花王電波劇場〜僕が死んだ理由〜

　　　　　　　　　　　　　　　　完

下痢気味で腹がgoogleって感じのヨッピーです。
君のアソコを検索しちゃうゾ！？（挨拶）

今日でオレイズム開設から一年になります。わーい。


■この一年で得たもの■

　キチガイの称号
　捨てられた子犬のように荒んだひとみ
　やりきれない思い
　

■この一年で失ったもの■

　若者らしい笑顔
　老人をいたわるこころ
　あの夏の思い出


と、このように一人の人間として確実に成長している僕なのです。
例えばしょぼくれたジジイがサイフを落とす。

「おいジジイ、サイフ落としましたよ。」

これが一年前の僕なんですが、
今ではすかさず盗みますよね。

「どろぼう！サイフどろぼう！お前ワシのサイフを盗んだだろう！」

「ハァ？俺が？いつ？どこで？何時何分何秒？地球が何回まわった時？」

サイフ丸儲け。これを成長と呼ばずしてなんと言うか。

一年は短いが、人が成長するには十分な時間である。
みなさんにも、大いなる希望を持って前進して貰いたいものだ。

送信者　たけし
　題名　お母さんへ
　本文　お母さん、おかげさまで僕は志望の学校に受かる事が出来ました。
　　　　溢れんばかりの喜びを持って今、このメールを書いています。
　 　　　 これにて僕の浪人生活も終了です。いろいろ心配をおかけしました。

　　 　　さて、四月から新しい生活が始まるわけですが、
　　　 　 全く不安が無いと言えば嘘になります。
　　　　 田舎者の僕に友達が出来るか、
　　　　 勉強についていけるのか。
　　　　 一人暮しにはもう慣れましたが、
　　　　 東京にはまだ馴染めそうにありません。
　　　　 ようやく暖かくなってきましたが、夜風はまだ冷たい季節です。
　　　　 お父さんともども十分にご自愛ください。たけしより。


送信者　お母さん
　題名　RE：お母さんへ
　本文　たけしや、念願の双葉高校に合格おめでとう。
　　　　 貴方が４６浪目に突入した時はお母さんも失笑しちゃいました。

　　　　 貴方が不安な気持ちも分かります。
　　　　 良い友達が出来るといいわね。
　　　　 でもお母さんは田舎者うんぬんよりも、
　　　　 貴方が既に６０歳を越えている事が問題だと思います。


　　　　　それとお父さんは去年の夏に老衰で亡くなりました。

「僕は一郎。穴を掘る仕事をしてるのさ！」
「僕は次郎。穴を埋める仕事をしてるのさ！」

こんばんわ。穴兄弟です。

毎日毎日同じ事繰り返してると飽きてきますよね。
僕も最近キャビアとかフォアグラって飽きてきました。
「え〜！？またフォアグラ〜！？」
みたいな？
「このフォアグラ、ちゃんと骨抜きして水洗いしてくれた〜！？」
みたいな？

でもまあこれが人間の本質だからしょうがないですよね。
毎日やってればいつかは飽きが来る。そういうもんです。

でもオナニーは別格。

いやもうお恥ずかしい話ですが、
拙者、来る日も来る日もオナニーにふけってござる。
いやもうほんとごめんなさい。すいません。
オナニーに飽きなくてごめんなさい。
ＭＳＮメッセを「退席中」とかにしてオナニーしてんの。
ＰＣでエロ動画見ながらセンズリこいてるっつーの！ゲラゲラ。
ほんと申し訳無い。

女の人が悶えてる映像を凝視
　　　　↓
そそり立つ息子を酷使
　　　　↓
白い精子がドビュッシー

とかまあ無駄に韻を踏んでみたんですけど、
こうやって書くと単純なもんです。
それでまあ良くも飽きないもんだなコノヤロウ、と。
お前には学習能力が無いんかこの若ハゲ、と。

僕がオナニーを覚えたのが中学生の頃だから、
かれこれもう８年くらいオナニーをやり続けてるわけですよ。
えーと、大体毎日やってるから（申し訳ありません）
一年に３００回として８年で２４００回。

あきれた！
我ながらあきれた！
もう超無敵戦隊オナレンジャーって感じですね。
ほんとごめんなさい。申し訳無い。

しかし、こうやって一つの事を続けられるのは、
一つの才能と言っていいだろう。
僕は八年間もやり通して来たのだ。
もっと自信を持って良い。

僕の人生は、オナニーと共にある。




人事部「学生生活で何かやってきた事はありますか？」


モテ神「はい、主にオナニーをやってきました。」


人事部「はい内定！君内定！即内定！」




でもそんな会社には行きません。

や、いい加減逆ナンとか無いんですか。
そろそろキレますよ僕も。温和な僕でも。

僕の可愛らしさが尋常では無い事はみなさんもご存知の通りだ。
例えば僕が道を歩く。
その効果音は「きゅっぽん、きゅるる、きゅぴろりろん」という感じである。
タラちゃんも敵では無い。

以前、罰ゲームで僕が顔画像を公開した時に、
萌え死んだ閲覧者が２ケタに達したことは有名なクイズだし、
自分で言うのもなんだが、
自分のケツを自分で犯したくなるほどの可愛らしっぷりだ。
風呂場で自分のケツを眺めると、
そのまま硬直して五時間ほど動けなくなる時すらある。
無い。

そんな僕をどうして逆ナンしないのか不思議でしょうがない。
背だって高いし、
チチ毛も生えていない。
顔がブサイクとか言われる事もたまにあるが、
そんなのは練り込まれたドッキリに違い無・・・・

（風呂上がりに鏡をまじまじと覗き込む）

ホ、ホンマやー！　（そのままの勢いで湯船に首を突っ込んで自殺）

「うう・・・寒い寒い」

いてつくような寒さの中、
帰ってきてからまず最初に思い浮かぶのが風呂。

体の芯まで冷えきった体を、
お湯のぬくもり、
シャンプーの香り、
風呂桶のヌルヌルした感じで迎えてくれるのが風呂だ。

僕のような熱い冒険野郎には熱いシャワーが良く似合う。
おもむろに、かつダンディズムあふれるたたずまいでコックをひねる。

「ギャァァァァァァ！！！」

出てきたのは冷水。
フルチンで飛びあがる僕。


結論：シャワーはアホ。


間違いなくアホです。
あのなー、僕ぐらいの修行僧になると耐えられるけど、
ヨボヨボのしょぼくれじいさんだったら死んでる。
大橋巨泉なら死んでる。
パンチョ伊藤はヅラだ。

誰がこのクソ寒い時期に冷水浴びて喜びに打ち震えるんだ。
いい加減にしろ。空気読め。
カランから水が出ると思うだろーがボケが。
それを嬉しそうな顔して「ジャー！」ってなもんか。
お前はそれで満足か。僕を凍えさせて満足か。
いい加減学習しろ！
いいか！冬はお湯！



冬はお湯〜チンコ弄くりたおしブルース〜


とかまあポエムとか書きそうになっちゃったんですけど、
とにかくシャワーは許せない。
僕のような可愛らしい萌えのかたまりに水をかけるなんて。

とか思ってたんですけど、
全部水に流しちゃいました（シャワーだけに）

僕は大学３年生であり、就職活動まっただなかです。

リクルートスーツという名の鎧に身を包み、
ネクタイを装備し、
おのれの頭脳と腕っぷし一本を武器として、
この薄汚れた世界を構築している、
企業という名の犯罪集団にケンカを売りに行くわけです。
しかし、今日は様子が違います。

朝、目覚めると僕は一粒のはなくそになっていました。
緑色がかった、カリカリのはなくそです。ショックでした。
誰がこんなことを予測できたでしょうか。
学食のオバちゃんの耳をもいで遊んだからでしょうか。
それとも保田圭の呪いでしょうか。

もうすぐ企業での説明会があります。

はなくそが就職活動・・・。ちゃんちゃらおかしいや！

ついついやさぐれて、
バーボンを片手に西へ向かいそうになったんですが、
松崎しげるのような墨汁や、
コニシキのような肉のかたまりが仕事をしている事に目を向けました。
墨汁や肉のかたまりが仕事をするなら、はなくそだっていいじゃない！
そう思い立った僕は、とにかく会場へと向かいました。

「えー、どなたか質問がある方は御座いますか？」

これは自分をアピールするチャンスです。
人事部の人に顔を覚えてもらえるかもしれない。
そう思った僕は、勢いよく手を挙げることにしました。

「ハイッ！」

はなくそなので手がありません。
根本的な問題に直面してしまいました。
仕方が無いので声をあげてアピールする事にします。

「ハイッ！質問があります！」

はなくそなので口もありません。
参ったなあ。
「お前のカミさんはなんぼで買えますか？」
せっかく用意した質問もだいなしです。

仕方なくピョンピョン飛び跳ねてアピールしたんですが、
そこははなくそ。
誰も気付いてくれません。
はなくそに商社への就職の道は無いのでしょうか。

僕はあきらめずに、
宇宙船のパイロット、医者、スーパーモデル、一級建築士、腕ききの弁護士、
等の職業を目指す事にしました。

ナンバーワンよりオンリーワン。
僕はこの言葉が大好きです。
はなくそが弁護士。まぎれもないオンリーワンですよね。
この言葉を胸に、今日もリクルートスーツに身を包みます。

でもはなくそなので僕に合うスーツなどありません。