大学へ向かう坂を登り切るとなにやら人だかりが見える。
僕が肛門校門へ姿をあらわすと、
集まった人々は一斉にこっちを見て叫ぶ。

「いーぬくっさい！（犬臭い）」
どどんがどんどん
「いーぬくっさい！（犬臭い）」
どどんがどんどん

僕は軽く右手を挙げ、その観衆達の声援に応えた。

なんて話があるくらい僕は犬臭いのです。
なんていうか、犬の耳の裏の臭いがするんです。


あ、今この日記書きつつゲップしたら小ゲロが出た。


で、そのせいか僕はお風呂が大好きです。
少なくとも風呂に入ってる間は犬臭（いぬしゅう）からオサラバ出来るからね。

でもって１時間くらいお風呂に引き篭もるわけですよ。
今日はちょっくら僕の風呂の入り方をご紹介。

１：
お湯の温度を確かめます。僕は４０度が適温ですね。

２：
バスタオル、タオル、スキャンティを用意して脱衣所に置きます。

３：
服を脱ぎます。

４：
鏡で一度自分の体をチェックした後、
金玉を右手で掴み、左手を真っ直ぐと上に挙げ、
屈伸運動をしながら、
「全方向乳首、発射オーライ！」
と、三回言います（イスラムの教え）

５：
服を着ます。

６：
おもむろにシャワーを手に取ってケツの穴にぶち込み、努力します。

７：
ハブラシを鼻の穴から脳まで突っ込み、努力します。
なんの努力かはわかりません。

８：
お湯を捨てます。

９：
服を脱ぎ、湯船に入ります。

１０：
そして、
「僕はいつになったらお湯に浸かれるんだろうか。」
という遺書を残して自殺します。


おかげでいつまでたっても犬臭が取れません。

というわけでフレームにしてみました〜！
なになに？
え、サイトデザイン？
ハァ！？何それ！！！

って感じで相変わらずなしょぼくれサイトぶりです。
まぁ、男は中身が勝負だからね？（女子高生のパンチラを拝みながら）

ってか最近気付いたんですけど、
僕ってアレですね。
センスのカケラも無いですね。

例えばファッションセンス。
好きなブランドはユニクロ一点買いというていたらくぶり。

次に音楽センス。
得意な楽器はたて笛。
楽器店で「猫踏んじゃった」を得意げに弾いていたら、
隣に居た店員に失笑されるという過去。

そして芸術センス。
美術の時間に一生懸命自画像を書いたら「マジメにやれ！」と怒られ、
あげくに出来あがった自画像はクロマティに似てると失笑され、
「まあ、お前もある意味クロマティだよね。」と意味深な事を言われ、
帰り道に涙で頬を濡らした高校時代。

しかしアレですよね。
所詮そんなものは人生の中で必要では無いですよね。
金ですよ金。
金こそ全てですよ。
僕はきっとその金を掴み、大きな顔して練り歩いてやる。
まあ金、つっても今は金玉を掴むくらいしか出来ませんがね、ガハハ！！



ユーモアのセンスもありませんでした。

歴史的初勝利だってさ。
稲本がまたやってくれたんだって。
稲本といえば小学校の同級生、すし屋のあっちゃんだけど出世したなぁ。

で、フーリガンだかフリチンだか知らないけど、
毛唐どもが大挙して我が大阪、長居スタジアムにも押し寄せてくるんですって。
とりあえずは二、三人はつねり殺してやろうと思う。
右ひじとか。ギューッて。

でも、思ったよりそのフリチンどもは暴れて無いんだってさ。
どっちかっつーと暴れてんのは我が大和民族らしいよ。
もうね、世界の恥。
今すぐやめて下さい。
このみそ汁。


フーリガン音頭〜今夜は冷しゃぶドレッsing〜

パスパスパス。スルーパス。みんなが僕をスルーパス。

無視らないでよ　やめとくれ　

「ヨッピーさん好き！　ベッドの中でもフーリガン！」

へい　おろしぽん酢いっちょう




とかまあそんなポエムはどうでもいいんですよ。
歴史的初勝利があるなら歴史的初オナニーがあってもいいよね、って話で。


「ヨッピー選手、試合後のインタビューです。」

えーと、兄貴が机の引出しにエロビデオを隠してるのは前々から気付いてたんで、
親が居ないスキに仮病で学校サボって見まくりました。

「敗因はなんだったと考えられますか？」

やっぱ飯島愛の腰振り具合じゃないスかね？
いいケツしててシャレにならないくらいに興奮して、
「あ・・、何かが、何かが産まれる！！」なんて思いましたね。
その後一本抜かれちゃいました。

「ヨッピー選手の歴史的初オナニーでした。」


ヨッピー　０−１　飯島愛

11分 一切触れずに発射

[交代]
6分　バック→騎乗位
9分　騎乗位→正常位

[警告]

5分　加藤鷹

[退場]

午前中　家族全員

今日サッカー見てて気付いたんだけど、
まさか僕がベッカムだとは思わなかったナァ。
まあ、薄々気付いてはいたんだけどね。

まさかここまで僕がベッカムだとは思わなかった。
鏡で僕の顔をチェックしたんだけど、
どう考えても同一人物だもの。
ずっとブラピだと思ってたのになぁ。
まさかベッカムだとはなぁ。

みんなこれからも僕を応援してね。
超点取るよ。

オーー！！ニィッポーーーン！！
ニィッポーン！ニィッポーン！！！
オーー！ニィッポーン！！
ヘイ！ヘイ！ヘイヘイヘイヘイ！！（ケツの穴に上司をつめこみながら）

というわけでワールドカップですよ。
知らないけど。
球を蹴って網に放り込む遊びらしい。
金玉を網タイツに蹴り込むとは、こりゃまたゴージャスな遊びだなぁ。

でもってそれを目当てに毛唐どもが続々集結してるんだってさ。
不浄な鬼畜どもが、我が皇国、神の国、大日本帝国に足を踏み入れるとは恐れ多い。
そこで今日は毛唐どもに日本男児の恐ろしさを思い知らせるべく、
僕は関空に立ち、両手を広げて離陸した。
目標は埼玉スタジアム。毛唐どもに天罰を。

スタジアムに着くとそこら中に溢れかえる毛唐、そして毛唐。
その醜い姿に吐き気をもよおす。
そんな中、ドイツ人らしき一団が近寄ってきた。
好機！日本男子の恐ろしさを思い知るが良い。

「アノー、トイレハドコデスカ？」

「フハハハハ！　俺は知らぬ！！　トイレの場所など知らぬ！！　よしんば知っていたとしても、俺は教えぬ！！　金輪際教えぬ！！　その聞けば何でも教えてくれる、といった思いあがりも今日までだ！！　良いか！情報こそこの世の全て！！　人は情報によって死に、情報によって生きる！！　その情報をおいそれと盗もうとは不届き千万！！　トイレの場所など教えるものか！！　さあ、立ち尽くすが良い！　そして産まれてきた事を後悔しながら、いい年こいてしょんべん漏らすが良いわ！！　フワーッハッハ！！」



そしたら変な顔してどっか行きました。おまんこ。

「ウォ〜♪俺の乳首のポツポツがぁ〜♪」

こんばんわ。歌です。
今日梅田で友達に会ったんです。

僕「おう！何してんの？」

糞「いや、ちょっとブラついてる。」

出た！
最終兵器が出たよ！

「ワイ、大人の街、梅田をブラついてまっせぇ〜！」

ってか。

「ワイ、おしゃれ貴族でっせぇ〜！」

ってか。
もうね、殺したい。
いや、冗談でもなんでもなく鼻と口をアロンアルファで接着してやりたい。
その横で「もうボクチン空気吸うの飽きた〜！」とか言ってやりたい。
ふざけるなと。

そりゃね、お前はなんか良い感じだから「ブラついてる」って言葉も似合うかもしれない。
それを僕が言ったらどうなんだと。

「ブラついてる（チンコが）」

とかそんな意味に取られかねない。
素直に「ヒマしてる」って言っちゃえばいいじゃん！
このポンコツ自動車！！！

なんて心の中で悪態ついてたら

「お前、ヒマしてんの？」


反論できませんでした。