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オレイズム

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大学へ向かう坂を登り切るとなにやら人だかりが見える。
僕が肛門校門へ姿をあらわすと、
集まった人々は一斉にこっちを見て叫ぶ。

「いーぬくっさい!(犬臭い)」
どどんがどんどん
「いーぬくっさい!(犬臭い)」
どどんがどんどん

僕は軽く右手を挙げ、その観衆達の声援に応えた。

なんて話があるくらい僕は犬臭いのです。
なんていうか、犬の耳の裏の臭いがするんです。


あ、今この日記書きつつゲップしたら小ゲロが出た。


で、そのせいか僕はお風呂が大好きです。
少なくとも風呂に入ってる間は犬臭(いぬしゅう)からオサラバ出来るからね。

でもって1時間くらいお風呂に引き篭もるわけですよ。
今日はちょっくら僕の風呂の入り方をご紹介。

1:
お湯の温度を確かめます。僕は40度が適温ですね。

2:
バスタオル、タオル、スキャンティを用意して脱衣所に置きます。

3:
服を脱ぎます。

4:
鏡で一度自分の体をチェックした後、
金玉を右手で掴み、左手を真っ直ぐと上に挙げ、
屈伸運動をしながら、
「全方向乳首、発射オーライ!」
と、三回言います(イスラムの教え)

5:
服を着ます。

6:
おもむろにシャワーを手に取ってケツの穴にぶち込み、努力します。

7:
ハブラシを鼻の穴から脳まで突っ込み、努力します。
なんの努力かはわかりません。

8:
お湯を捨てます。

9:
服を脱ぎ、湯船に入ります。

10:
そして、
「僕はいつになったらお湯に浸かれるんだろうか。」
という遺書を残して自殺します。


おかげでいつまでたっても犬臭が取れません。 2002/06/24(月) 00:59:11 日記 トラックバック:0 コメント:0
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