こんばんわ。
慌てる乞食は貰いが少ない、の慌てる乞食ことヨッピーです。
天然パーマとかエロ動画とかが新しい通貨になれば億万長者なのになぁ…（挨拶）

我が家の食卓といえば豪勢な松井（４番）や、花田勝が並ぶ事で有名ですよね。
油の乗った花田に舌鼓を打っていると話も弾みます。


親父「おい、ヨッピー。今日は何してたんだ？」

モテ「ん？　そういえば今日お前の嫁が犬に犯されてる所を見たよ。」

親父「ドッヒャー！　ならお前のお母さんでもあるじゃん！（笑）」

モテ「アハハハ！　ホントだ！（笑）」


微笑ましいですよね。
しかしココ数日の間親父の姿を見かけなくて、
どうしたんだろ、
とか思いつつ兄貴のパイ毛をちぎっては投げ、ちぎっては投げしつつ遊んでたら、
オカンからオヤジは旅行に出かけたという情報を、政府筋から仕入れました。

ふーん。どうでもいいし。
とか思って、今度は兄貴の寝顔にタンとかかけて遊んでたらオヤジから電話がありました。


親父「あ、お父さんや。お母さんおるか？」

モテ「いや、おらんで。」

親父「そうか。それやったらええわ。なんか変わった事あったか？」

モテ「ううん。特にあれへん。」

親父「じゃあお母さんに、お父さんは元気や、ゆうといてな。今パリやから。」


パリて。
僕がココで言いたいのは、パリってなんなの？って事ね。
ひょっとしてボンジュールって事？
むすこが史上最悪と恐れられる金欠病に感染して、
現在の所持金である２５０円を握り締めてタバコを買おうかバイト雑誌を買おうか悩んでる間に、
その親父が優雅にフランスパンかじってるって事なの？

正直金くれ。お父さん。素で。冗談抜きで。
そんな金あるなら僕にください。
いい子になりますから。
もう親父の鉄道オタクっぷりの話で笑いを取ろうと企んだりしませんから。
風俗街からツヤツヤした顔して出てきた所を僕の友達に目撃された事は誰にも言いませんから。
あ、言っちゃった。

まあそれは置いておいて、
一週間くらいしたら親父が帰ってきました。
こうなったら頼みの綱はお土産ですよ。お土産。
能書きはいいからとっととお土産寄越せと。早くお土産ろと。
何せパリと言えばブランド品のメッカと言っても過言では無いですからね。
で、手渡されたものはキーケース。


僕、車持って無いですよ、お父さん。




しかもわけのわからん鉄道会社の刻印入り（二段オチ）

友達のバグってハニ崎のおじいちゃんが引越しするので、その作業を手伝いに行ってました。

で、その家に行って、
洗濯機運んで、
テレビ運んで、
冷蔵庫運んで、
水槽運んで、
すだれ運んで、
ジュース飲んで、
甲子園をテレビで観戦して、
犬と戯れて、
ジュース代、つって５００円貰って、
冷蔵庫に入らないから、つってメロン貰って、
日給１マンエン貰いました。
いいよ。凄くいい。

昨日ロクに睡眠も取らずに泳ぎに行き、
その後２０時間ほど寝たヨッピーです。
一度目が覚めたんだけど時計見て「なんだ、まだ朝じゃん！」つってまた寝ました。
いやー、寝る子は育つとか言うのにこの有様ですわ。（チンコを指しながら）（挨拶）

まあ、僕の田舎（フランス、ヴェルサイユにある白い大きな家。僕、父、母、祖母、姉、兄で住んでいた。午後のティータイムにはいつも一個６００００円はするメロンを食べ、ヒマさえあれば黄金とか財宝とかを適当に爆破したりして遊んでいた。お姉ちゃんの「パンが無ければお菓子を食べればいいのに」発言には僕も爆笑。いやー、パンが無ければフグ食うでしょ普通。フグ。まあ、一歩譲って伊勢エビでもいいんだけどね。）に泳ぎに行ってたわけなんですけれども、
日曜日とあってかもうやたらと人が居てビックリ。

なんといいますか、僕の田舎は秘境っぽい感じといいますか、
穴場だったんですよ。
奈良県は吉野川の流域にあって、
ガケはあるわ急流はあるわで、
その辺で泳ぐよりは飛び込みも出来るし面白いんです。
でもそのせいで車で来るにはキツイものもあるし、
パッと見は川があるなんてわかんない場所なんですね。
それが口コミで広まってるのか泳ぎに来る人が年々増加し続けていまして、
昨日なんざどどこぞの海岸かと思うくらい人が居ました。

で、それにつられてギャルも多数、と。
もうね、ギャル系の人達のエロさったら無いね。
茶パツでビキニとかでね。
小麦色の肌でね。
まあ、男連れ率１００パーって感じなんだけどね。
僕くらいのモテ王になればそんなの関係無いから。

（ガケから飛び込もうとしてるヤンキー、下で女の子が見てる）

ヤン「うわーー！ここかなり高いって！ムリ！絶対ムリ！」（後ずさり）

ギャ「もうっ！意気地無し！　早く飛びなさいよ！」

モテ「おい、やめときな。（ガケの一段高い所から颯爽と登場）」

ヤン「誰だテメー！　誰に口きいてんだコノヤロウ！」

モテ「フッ。素人がそんなヘッピリ腰じゃケガするだけだぜ・・？」

ヤン「な、なんだとテメーー！！！」

モテ「トリャッ！（ガケからダイブ）」

ギャ「キャーー！後方伸身半分ひねり前宙１回ひねり１回半よ！！抱いて！」

（見事な着水の後、髪の毛をかきあげながら川岸へ。マルボロメンソールに火を付ける）

モテ「フッ。俺の腰のヒネリも試してみるかい？」

ギャ「ああっ！今夜のアタシは吉野川ぁ〜！（大洪水）」


みたいな？（病気です）

荒井さん家のポリバケツ〜ゥゥゥゥ…バケツ！（バケツにケツを突っ込みながらヨチヨチ歩きで登場）

おいっす。踊るでっぱりこと保田系です。
いや〜、またパチンコで負けとりますわ。
もう５万この台に突っ込んでるんだけど全然出ねーの。
昨日なんて７万いかれたね。７万。
腹立つからウサ晴らしでもするかー、なんて思って、
加護と辻をヒモでグルグル巻きにしてナイフチラつかせて、
「今からお前らの指をこのナイフで一本一本切り落としてやるからな。」
なんて脅し入れつつカナヅチで頭ぶん殴って遊んでたら、
見事にあのウンコだかパンチラだかよくわかんねえ名前の出っ歯にチクられました。

そしたらあの…なんだっけ？
チンコだっけ？つんく？あ、そうそう。その出っ歯がイチャモンつけてきやがって、
もうこの際白黒ハッキリつけようと思って聞いたわけ。
「加護とワシ、どっちが大事なんじゃいこら。」って。
そしたら「加護。」って即答。
これには流石にカチンときました。

で、「なんかの間違いじゃないの？」
って言ったら「間違ってるのはお前の顔だろ」なんて言われて、
こりゃもう一本とられたなー！っ感じ（笑）…あ、おっしゃ！リーーチ！！
…ってまたハズレかよ！どうなってんだこのクソ台！（パチンコ台をガンガン蹴りながら）
何見てんだ！殺すゾコルァ！（隣のリーマンの顔面にビンタ）


で、そこから出っ歯とケンカですわ（タバコに火を付けながら）。
コレ。コレもんですわ。アバラ一本持ってかれましたわ。
こっちはあの出っ歯を全身生きたまま輪切りにしてやったけど（笑）。
「ギャー！」とか言ってやがんの。笑った。マジ笑った。

そしたらなんかよくわかんないウチに事務所クビになって、
今、わしプータローですわ（両替機で一万円札を両替しながら）
しゃーないからこうしてパチンコ打ってるっつーわけ。
だりー。芸能界きびしー。あのくらいでやいやい言うなっての。
まあ、そのウチソロ活動とかでドラマとかに二回くらい適当に出て消える事になると思うから、
今の内にお前らワシの生き様を目に焼き付けとけよ。
ワシの仕事は命のやりとりになるけえのう。

…またリーチ外れたぞコラー！（店員の顔面をメリケンサックで殴打）