「いっぱいの「い」を「お」に変えると？」

「オッパーーーーーーーーイ！！！！！」

「違うよ。正解は「おっぱお」でしたー！」

「ううん。オッパーーーーーーーーーーーイ！！！！！」

「だから「おっぱお」だってば」

「オッパーーーーーーーーイ！」

「・・・オッパイ？」

「オッパイパパパパパイパイパイパオッパイパーーーーーーーーーーーーーイ！」

「オッパーーーーーーーーーーーーーーーーイ！」

「オッパイ！」(軽く右手を挙げて退出）


こんばんわ。ブラジャーです。
だからなんだ、って話ではありません。

今日は友達とプロレスとかして遊んでました。道ばたで。
正確には道路沿いの工場の駐車スペースですけど。
パンツ一丁で戦って、パンツを脱がしてチンコが見えたら勝ちです。
まあ、通行人もバリバリ居ますけどネ！ガハハ！

結果は４戦４勝。
ハッキリ言って、僕の周りはのんきな奴が多すぎる。
たぶんコロコロで連載してたのんき君の影響だけど。
僕に言わせればコイツら全員明日死ぬと思う。

この生き馬の目を抜く現代社会でね、
一番大事な男の勲章も守れないでどうするの。
間違い無く全員死ぬ。間違い無い。
間違い無い。
間違いっつーか場違い？
場違いっていうかキチガイ？
っていうか風俗街？
フェラチオで？スッキリ？
っていうかポッキリ？
っていうかガッカリ？
っていうかどっさり？
まったり？
ぽっちゃり？
坊ちゃん？
夏目漱石？
ワガハイは猫である？みたいな？
っていうか犬？

あ、そうそう。犬で思い出したけど、
僕が昨日犯した野良犬が「赤ちゃんできたら産むからね！」とか言いだして参りましたよ。
お前犬だっつーの（笑）

こんばんわ。バイト始めてから目つきが悪くなったとウワサのヨッピーです。
今日もバイト日記。
だって今日バイトしかしてないんだからしょうがない。

さて、カラオケの店員やりだしてから家族連れを見かける機会が増えました。
今まではキッチン主体のバイトとかが多かったため、
あんましそういう機会が無かったのです。

しかしまぁアレですな。遺伝てのはアテになりませんな。
今日みかけた一家とか凄かった。ビックリした。
オッサンは財布みたいな顔してるし、
オバハンはきなこ餅みたいな顔してるしで、
勝手に「きっとあの財布からお金出して、このきなこ餅買ったんだろうな・・」
とか思って爆笑してたんですが、
その娘がメチャメチャかわいい。唖然とした。

どう考えてもロシアの血とか入ってそうな顔。
色白で。
高校生くらい。
「えー！」って言ったもの。言ってないけど。

でね、その家族見てたらもう面白くて面白くて。

「失礼しまーす。フランクフルト一本、お待たせしましたー。」
つってズボンおろしてチンコ丸出しにしたら面白く無いですか？
で、そのままレイプしたら面白く無いですか？　オバハンを。

たぶんね、オッサンも「き、君江になにするんだ！！」とか言いつつも、
内心は「で、なんで君江なの？」とかツッコンでると思う。
娘も「お、お母さん！」とか言いつつも、
心の中では「で、なんでお母さんなんだろう？」とかツッコんでると思う。
ポリ公にとっ捕まった後も、
事情聴取で「で、なんで君江さんなの？」ってツッコまれると思う。
ツッコんだのは僕なのにね。ゲラゲラ。

なんてな事を考えてニヤニヤしてたら、
汚水がマンチロリンに入ったバケツに携帯落としました。

あの店潰れろ。


PS　
大阪市内でAUの機種変更が安い店とか教えてくれると凄く喜びます。

「いい加減にしてよ！　アタシをひっくり返すのはもうやめて！」

「そう言っても、ひっくり返るのがお前の仕事だろ！！」

「もうイヤ！　このお馬鹿！」

こんばんわ。ちゃぶ台です。
ビビった。ビビったね。僕はビビりました。
昨日の晩も相変わらずＴシャツ一丁（当たり前のごとくユニクロ）で、
友達と腹一杯エビとか肉とか食べたフリして遊んでたら滅茶苦茶寒い。
ふざけんなっつーの。
こちとら伊勢エビ食ってるっつーの。
幸せ気分もぶち壊し。
松阪牛も台無しですよ。

そもそも思うんだけど、なんでイチイチ寒くなったりするかなー。
もう年中夏で良いじゃん。
そうすればずっとＴシャツで良いし。
ブラチラも拝めるし。
痴漢だってやりやすいしね。

その辺の事情をわかってるのかね。日本列島は。
たて長の分際で四季とか言って調子乗りやがって。
大体カタチがダサいよ。オシャレじゃないよね。
イタリアとか靴だよ、靴。言うにもことかいて靴だよ。
その辺のギャグセンスを日本列島も見習って欲しい。
なんなのこの形？　馬鹿じゃないの？
ゲームボーイの形とか、毛抜きの形とか他にも色々あるでしょうに。

まあ、北海道は手裏剣みたいな形でかっこいいけど、
四国とかホント終わってる。
四国に住んでる人にはご愁傷様と言いたい。
なにこれ。曲げ輪っぱ？
ダセー。四国とかほんとダサい。

僕がお奨めしたいプランはこれ。うどんの形ね。
おあげが入ってるやつね。四国はそれでいいよ。
九州はラーメンの形な。
大阪はタコヤキにするから。
ガタガタ言うなバカ。

全員死ね（今からバイトです）（日本列島にやつあたりでもしなきゃやってらんない）

「ねえ！いい加減にしてよ！　貴方は一体何が欲しいの？何を望んでいるの！？」

こんばんわ。塩カルビです。
塩カルビだけどタレで食べました（大恥かきました）。

さて、カラオケ屋の店員でありながらも、
「掃除の鬼」「モップがけの麒麟児」「便所掃除の元締め」
というウワサですっかり有名になってしまった感のある僕こと井出らっきょなわけですが、
本日も元気に働いて参りましたよ！

まあカラオケ屋なんで、当然店内は有線で歌謡曲がガンガンに流れてるわけです。
「ガラスの十代」で完全に停止してしまっている僕の「歌脳」には余りにも衝撃的。
もうやってらんない。
聞いてて腹立ってくる。

まずは中嶋美嘉とかいう本物の馬鹿ね。
こいつの歌の歌詞とかほんと酷い。

♪あーれーかーらー僕はーいーつーものー
♪答ーえがーそーこにあったんだよーー　ウィィィ　

とかそんな感じの歌詞。だいぶ適当だけど。
たぶんこんな感じだったんじゃないかな。
じゃあ聞くけどお前は男かと。
なんで「僕」とか言ってんの。チンチン付いてるのかお前は。
よ〜し、じゃあ君とボキの濱マイク、どっちが大きいか見せてごらん・・・ハァハァ。

まあそんな事はいいとして。

一番の悪は、極東のゴメスこと平井犬ですよ。
お〜お〜きなノッポの古時計〜とか流れてきた時はマジに殺意を覚えた。
平井の馬鹿を、デッカイ柱にクギで打ち付けてグルグル回してやろうかと思った。
それ見て「あ！　もう５時だ！帰らないと！」とか言ってやろうかと思った。
知ってます？　この曲オリコン１位らしいよ。
手抜きにも程がある。
僕が掃除掃除オナニー掃除で必死に稼いでるってのに、
お前は手抜きでオリコン一位ってか。
それで印税ガッポリ貰って、
「え？　古時計？　ロレックスしか知らないけど？」ってなもんか。
ふざけんなよ。この原始人ヅラが。
口惜しかったらお前もモップがけやってみろ。
そんでもって「ヨッピー君・・・。もうちょっとチカラ入れてモップかけないと・・」って怒られてみろ。
それで言う通りチカラ入れて、入れすぎてモップヘシ折って余計怒られてみろ
普通に凹むぞコラー！（実話です）

こんばんわ。
昨日７時間４５分働いたヨッピーです。

「あ、コーラ１つお願いします。」

「自分で汲めば？」

そんなセリフを吐きそうになった閉店間際。
というか休日前は６時まで営業って。
僕５時３０分くらいまで知らなかったんですけど。
「粘着な客がなかなか帰らないナァ」
とか思ってたんですけど。

まあその話は置いといて。
実は最近、自宅から大阪城までの道のりを友達とエイコラ走ってるわけなんです。
運動不足解消の為ですね。
解消の為です。
解消？
甲斐性？
甲斐性が解消？

誰が甲斐性無しじゃいコラ！
金くらい持っとるわい！　（なけなしの５０円玉を突き付けながら）

まあそれは置いといて、
やっぱ運動は良いですよ。
走った後に入る風呂とかたまりませんナ。



俺のマラソン　〜風呂、風呂、風呂てワシャ風呂おじさんかい！（笑）〜


良いよ。良い良いマラソンは良いね。

走る走るよタッタッタ。

暗い夜道をトットット。

転びそうになって、オットット。

オットセイ。



やべえ、書いてて爆笑した。
オチがオットセイて！　わけわかんね！
僕のポエムは面白いなぁ。

それは別にどうでもいいです。

で、結局何が言いたいのかっていうと、
僕のゴールを目指す気力が続くように、
みんな大阪城で青姦とかすれば良いんじゃないかな。
それなら凄く頑張れると思う。
凄く頑張って覗きに行くと思う。


でもそうなったら直接大阪城に住むから意味無いね。エロくてごめんね。

「ねえねえ知ってる？　この散らかってるオモチャを、
　こうして、こうしてコレに詰め込むと・・・。」

「わぁ！すごいねお母さん！　お部屋が片付いちゃった！」

「凄いでしょ、まさし。」

こんばんわ。箱です。
そろそろ美容院にでも行こうかナァ、なんて思ってるわけです。
磯野家 髪の毛がボサボサでしょうがない。
しかしここで問題になってくるのが「散髪代」です。
近頃の美容院はボッタクリが増えてきて、カットだけで４０００円とか取られます。
そして現在、ご存知のように僕は今世紀最強にして最悪の金欠病を発症しております。
４０００円とか払えるわけない。

そこで思いついた起死回生の一発ギャグがコレ。

「アルカリイオン乳首！」（両手で乳首を弄くりたおしながら）

いや、だから一発ギャグじゃなくて、
マイナスイオン乳首とどっちにしようか迷ったとかどうでもよくて、
金欠の僕が思いついた起死回生の秘策がコレ。

紹介者割引の有効利用。

きょうびどこの美容院でもありますよね。
その美容院でやっているのは、
友人二人を紹介するとカット代が５０００円オフ、というもの。
５０００円オフならカットがタダになるわけです。
わかりやすく言うと、マルチ商法ですね。
まあ、以前菅原文太にされた美容院だけど、背に腹は変えられない。

実は以前に一人紹介していたので、
今回適当にもう一人友達を騙してその美容院に行くように仕向けました。
順調に行けばこれで僕のカット代がタダになるわけです。ウヒヘヘヘヘ。
そしてその美容院帰りの友達から電話がかかってきました。

「おう。なんか有効期限が切れてたらしいで。無理。」

ふーん。
僕が言いたいのは、お前らの血は何色だ、って事ね。
血も涙も無いのかと。
じゃあどうやって僕は散髪すればいいの、と。

たぶんね、こいつらの血はぐんじょう色とかだと思う。
いや、ひょっとすると黄土色かもしれない。
いや、待てよ・・・・。
ラブ！涙色！とかだったらどうしよう！
どうしよう！ウギャッハハハハッハヒャー！！

さようなら。

ヨッピーは二日目のバイトに行った。
「接客」のレベルが１上がった。
「声出し」のレベルが２上がった。
「飲み物作りの早さ」が３上がった。
「手抜き掃除」のスキルを身につけた。

というわけでバイトに行って参りました！
カラオケの店員のヤツです。
まあ、なにせ接客業ですからね。
どう考えても僕に向いてる。

あんまりこの事は言いたく無かったんだけどね。
僕、この笑顔で三回人の命救ってるから。
あれは去年の夏くらいだったかな・・・・。


僕は散歩がてら軽くチョモランマに登っていたんだ。
そして頂上付近に差し掛かった頃、つんざくような女性の悲鳴が聞こえた。

「た、助けてぇぇぇぇ！！！」

慌てて僕が声のした方向に駆け寄ると、
仕事帰りのＯＬさんが、腕一本でガケからぶら下がってたんだ。
僕はまだパジャマ姿だったからロープも無いし、
辺りに人の気配は無い。
引っ張り上げるのは疲れるからイヤだし、まあ、絶体絶命、って状況だった。

で、そのあとなんじゃかんじゃあって、結局は僕の笑顔で命を救いました。


それはどうでもいいんだけど、やっぱ基本は笑顔ですよ、笑顔。
仕事を命じられる度に笑顔で返答。


「ヨッピー君！三階の部屋全部片付けてモップかけてきて！」

「ハイッ！」

「ヨッピー君！椅子全部上げて、乾拭きしてきて！」

「ハイッ！」

「ヨッピー君！４階のトイレ掃除してきて！」

「ハイッ！」


アレ？　僕、ダスキンにバイトしに来たんだっけ？
掃除掃除掃除ですよ。
ふざけんなよこの豆タンク。
なんで僕が便所掃除しなきゃいけないの。
僕が掃除するのはこの腐った現代社会にはびこる悪魔だけで良いんじゃないの。
まったく、適材適所ってもんを考えろよなー。

なんてブツブツ言いながら掃除してたら、言われました。

「ヨッピー君、君は今このフロア掃除するのに２時間半くらいかかってるんだよね。」

「なるべくこの作業を１時間以内にやって欲しい。三倍くらいのスピードで。」


コレにビビッときた僕は、
じゃあシャア専用ザクに乗らせろよ！
とか心の中でツッコんで一人で面白がってました。
ププププ。爆笑ですよね。


色々とごめんなさい。

こんばんわ。
「最近しょうもないヤツから電話あってさー。」
の、しょうもないヤツことヨッピーです。

アルバイトが決まりました。ワーイ。
カラオケ屋の店員です。
時給は８００円で、深夜は１０００円になります。
カンの良い方はもう気付いたと思うけど、
この８００って数字は僕がベトナム戦争の時に殺した米兵の数なんですよね。

じゃあ１０００円の１０００はなんだって話になるんだけど、
カラオケのバイト、深夜、ベトナム戦争。
まあここまで言えば察しがつくと思いますけどね。
実は言うとこれ、僕を犯した黒人の数なんですよ。

まあそんな自慢話は置いといて、
やっとこさこの貧乏生活にもオサラバできるってもんです。
嬉しいなぁ。

このバイトを週三回くらいのペースでやると、
月に６万円くらい入ってくる計算になります。
聞きましたか。６万円ですよ。６万円。
僕、自慢とかあんまり好きじゃないんだけど、
６万円もあれば一生遊べるよね。
想像もできないような大金。まさにそんな形容詞が相応しいと思います。
まあ、ハッキリ言って６万円なんて大金持ってるの、
世界は広しと言えども僕と松野さん（沢田アヤコの元旦那）くらいのもんじゃないかな。
このままじゃ僕との差は広がるばかりですよ、皆さん。

今年の長者番付が楽しみです。

８月３１日　（くもり）

先生、あのね。
今日は近所に住んでいる小汚い野良犬の観察をしました。
その野良犬はヨッピーという名前で、
昨日もバーボンを片手に地面に転がっていました。

僕のママがその野良犬の話をしている時は、
いつも「下等生物」とか「卑しい」とか「駆除」なんて言葉が飛び出してきます。
先生、下等生物って僕たちよりワンランク下の生き物って意味なんだよ。
ママに教えて貰いました。

僕たちは早起きして、さっそく野良犬の家に向かったの。
この家は「鼻つまみもの一家」なんだって。
おじいちゃんが言ってた。
近寄っちゃダメ、関わっちゃダメ、なんてママに言われてたけど、
野良犬の部屋は道に面している１階にあるから、覗くのは凄く簡単なんだ。
恐る恐る覗いてみたら、野良犬が居たよ。
凄く臭くて、異臭騒ぎが起こるのも頷けるレベルだった。
僕は「こんな匂いを嗅ぐぐらいなら、もう鼻なんていらない！」って思ったよ。

野良犬は僕よりワンランク下の生き物のくせにパソコンを持ってたんだ。
カチャカチャ・・なんて音立てて、何してるのかと思ったら、
ワードを開いて、

「オレイズムのヨッピーさん、吉澤ひとみと電撃入籍！」

「人気アイドルグループ、モーニング娘の吉澤ひとみさんと、今インターネットで話題の人気ネットアイドルサイト、オレイズムの管理人のヨッピーさんが、もう既に入籍を済ませている事が発覚した。二人の出会いは吉澤ひとみさんがオレイズムにアクセスした事がきっかけ。ヨッピーさんの書く高尚、かつ繊細な文章に心を打たれ、すっかりファンになってしまったという。さらに、オレイズムのヨッピーさんは先日、ロトくじで４５億円の賞金を手にしたばかり。美女と大金、二つを手にしたヨッピーさんが羨ましい限りだ。足の裏を舐めたい　（ロイター通信）」


なんてお手製の新聞記事を書いて、真剣な眼差しでプリントアウトしてたよ。
僕は少し泣きました。

その後、野良犬は白目をむき、逆立ち、かつ全裸で、
「ヨネスケ！」「ヨネスケ！」と絶叫しながら、
しゃもじでケツをパンパン叩いて隣の家に突撃していったよ。

僕はおびえた。

世の中にはわからない事がたくさんある。
わからなくていい事もたくさんある。
関わっちゃダメ。
ママの言う事は守ろう、と心に決めた夏休み最後の日。