僕ぐらいの一匹狼になると群れるのは性に合わない。
ファミレスで群れながらメシを食う連中なんかを見ると腹が立ってくる。

お前ら、自分ってものをちゃんと持ってんのかい？

ひっそりと呟きながら、
僕は一人で梅田のお気に入りの店に向かった。
そう、青と黄色のカンバンのあの店。
松屋。

大盛りセットを頼むと何故か豚汁が出てきた。
ご存知の人も居ると思いますが、
基本的に１２０円足さないと豚汁は出てきません。
おかしいなぁ、なんて思いつつも豚汁は僕の大好物なので喜び勇んで食ってたら、
隣の人が、店員に「あの、俺豚汁頼んだんですけど。」とか言い出した。

気まず。

逃げるようにして松屋を出てきたサタデー・ナイトです。

その後、猛烈にウンコしたくなったので、
トイレを探して東通りをうろちょろする。
そしたら来るわ来るわキャッチの嵐。

「ドっすか？お兄さん。セクキャバ。１時間５０００円。ドっすか？」

「もう雰囲気良ければなんでもアリだから！」

じゃ、じゃあ大人一枚で！

危ない危ない。
こんな奴らについて行ったら間違い無くケツ毛まで抜かれる。
大体なんでもアリって、どこまでがアリなのか教えてもらいたいもんだね。
僕ってホラ、なんでもアリのヨッピーっていって有名だからね。
ハッキリ言って限界を突破してるから。
乳首掴んで巴投げかます勢いだからね。
肛門に指突っ込んでクルクル回したりね。
マーライオンもビックリ！ゲロシャワー！
なんて必殺技も繰り出すからね。

そしたらおもむろに店の奥から出てくるパンチパーマ。
「えーと、お会計がだいたい５０万ぐらいね。」
釣りはいらねえぜ、
５０円玉置いてダッシュで逃げる僕。
そこから始まる大レース。

○ヤクザ
×ヨッピー（ハナ差）

翌日、南港に浮かんでいる所を海上保安庁が発見。

洗面台に「しょうが湯」と書いてある袋を発見。
入浴剤には目の無い僕は、入浴時、喜び勇んで浴槽に投入。
急いで体を洗い、浴槽に浸かりつつ袋の裏面を見る。

　２００ｃｃのお湯に溶かしてお飲み下さい

道理で体がネチャネチャするわけですねみなさんこんばんわ。
１５日でサイト開設から２年になります。ワーイ。
なのでインド人をバールのようなもので軽くぶん殴りながらその日を振りかえってみよう。

そう、あれは２年前のあの日・・・。
真夜中、二時くらいかな。
急に妻が産気づいてしまって、僕はかなり慌てちゃったんだ。
妻を車に載せて病院に直行するはずが動転していた僕は、
ついつい病院と間違えてファッションヘルスに直行。
いつものようにエミちゃんを指名。
くんずほぐれつの大乱戦の後、部屋にヤクザが乱入して来る。

「お前、ワイの女に何しとんじゃコラー！」

僕は覚悟を決めた。
日本刀を片手に襲いかかってくるヤクザを前にして目を瞑った・・・。
で、そのあとなんだかんだ色々あって、オレイズムが誕生しました。

まあそんな事はどうでもよくて、
究極の選択、なんて遊びがあちこちで行われているわけです。
ウンコ味のカレーか、カレー味のウンコか。
なんつーのが代表的ですね。

つまり、ココで選ばされるのは精神的苦痛か肉体的苦痛か、って事です。
ウンコ味のカレーは肉体的につらい。
カレー味のウンコは精神的につらい。

これをどっちか選ばせるなんて、確かに究極の選択ですね。
ウンコを食べるのは想像するだけでもイヤだし、
ウンコ味なんてのも食べきる自信無いし・・。

みなさんならどっちを食べますか？
僕なら紅しょうがをたっぷりかけた牛丼を食べますね。
肉は美味しいし、タマネギの甘味もいい。
そしてなによりその安さ！
２８０円ですからね。こりゃもう牛丼食うしかないっしょ。
カレー味のウンコ食べたい奴は勝手にすれば？って感じ。

やったー！悩み相談のメールが８通も来たよ！！
ウシャシャシャシャ！
ちなみに今年に入ってから今までに来たメールは６通でした。
それはそれで少なすぎな気がする。

では早速、悩みをどんどん解決しちゃおう！（チャパ王）

※ちなみに、かなり適当に要約してあります。


Q：仕事が忙しくて睡眠時間が確保出来ません。どうしたら良いのでしょうか？

A：仕事を辞めましょう。




Q：教室を掃除していて陰毛を発見した時のやるせない気持ちをどうにかして下さい。

A：目をスプーンでえぐり取れば発見しなくて済みます。




Q：大人の女の色気、とはどういうものなのか教えて下さい。

A：ブルマです。




Q：友達に「俺は童貞じゃない」と嘘を付いたら、
　　「女の中ってどうなってんの！？」と聞かれました。
　　なんて答えたらいいのか教えて下さい。

A：「その質問に答える事は出来ないな。
　　例えば、君は目の見えない人に、
　　赤ってどんな色だい？なんて聞かれて答える事が出来るかい？
　　例えば、甘いってどんな味？なんて聞かれて答える事が出来るかい？
　　いいかい。赤は赤だし、甘いモノは甘い、としか表現出来ないんだ。
　　その二つは僕らにとってとても当たり前で、
　　当たり前過ぎて他のモノに代替する事なんて出来ないのさ。
　　息を吸って吐くように、寝る時には目を瞑るように、
　　女の中という存在は僕にとって当たり前のものでしか無くて、
　　だから、女の中って何？と問われれば、それは女の中だ、としか答えられない。
　　それ以外に答えようが無いんだ。残念な事だけど。
　　それより、君達が持っている、女のアソコを神聖視し、
　　妙な期待感で包むような、そんな目線。
　　それには感心しないね。
　　女子の連中が君達の事をなんて呼んでいるか知ってるかい？
　　野良豚、だってさ。くやしくないの？」



以上、何通かのメールに答えてみました。
なんていうか、完璧、ですよね。
コロンブスの卵っていうか、
言われてみると、ああ、そうだな、ヨッピーさんの言う通りだな、っていうか。
間違い無くこの人は僕らの救世主だな、っていうか。

悩みメールは随時募集中です。
評判良かったらまたやりたいと思います（良いわけ無い）

今日は読者の方から来たメール一通、紹介したいと思います。
東京都に住む４０歳の男性からのメールです。


件名：初めまして。

本文：
初めましてヨッピーさん。いつも楽しく読ませて頂いております。
私は磯野家に飼われているタマと申します。
ひょっとするとヨッピーさんもご存知かもしれませんね。
現在、新宿のマンガ喫茶からこのメールを送っています。

さて、実は私、転職を考えているんです。
現在の職場はもうかれこれ３０年以上も続けておりますが、
もうそろそろ体力的、精神的にも限界が近づいているのを痛切に感じます。

それに妙な髪型、婿養子、ハゲ、
露出狂、ただのバカ、敬語の使い方がなっていないガキ、
と大変愉快な同僚に囲まれていて、
コイツらのバカさ加減には少々ウンザリしてきました。

それでも生活の為、子供の為、と頑張ってきたのですが、
少し前、同僚のフネに、
「アンタもうやめたら？　この業界向いて無いわよ。」
などと言われました。
その日、帰りに寄った神田の立ち飲み屋で泣きました。
ヨッピーさん、私は悔しいです。
それでも必死で頑張って鳴いたり走ったりひっかいたりしたのですが、
近頃はどんどん出番も少なくなり、不遇な扱いを受けております。

職場で出されるお弁当も、
同僚は幕の内、私はキャットフード、といった扱いです。
確かに私は猫かもしれませんが、
人間と同じ扱いを求める事は間違っているのでしょうか？
私だって肉団子が食べたい。みそ汁が飲みたい。
もう限界です。

そこで、脱サラして新宿で居酒屋でもはじめようかと思うのですが、
やはり猫の私には厳しいものになると思います。
しかし、私の好きな言葉に、
「為せばなる」というものがあります。
今の仕事も、元々人間だった私が、
一生懸命努力し、猫になったおかげで勝ち取ったものです。
この精神で体ごとぶつかっていけば、きっと道は拓けるものだと信じています。



返信：
いや、ネコじゃ無理ですね。

昨日はひな祭りだったそうで。
へぇ。良かったね。

祭り祭りだとは言うけれども、ひな祭りの一体どのへんが祭りだと言うのかね。
ひな壇に並んだ人形を次々にバットでかっとばすのならわかる。
そんな祭りなら想像するだけで興奮してくる。
しかし、あの無表情な人形並べて、
それをただ眺めてあられ食うのが祭りと言えるのかね。

ねえ、やる気出そうよ。
祭りならもっとちゃんと祭ろうよ。
五人囃子をヤリで刺して、それをかかげてワッショイ！とかやろうよ。
あられを通行人にぶん投げてソイヤ！とかしようよ。
「ザ！人形バトル！」とかもいいね。

え。どうなの。
ひな祭りって名前を付けられるほど楽しいのかね。
人形眺めてポリポリあられ食うのが楽しいのかね。
教えてよ。僕にも教えてよ。
小学校時代、女子の誰にもひな祭りに誘われなかった僕にさ。
バレンタインデーに、一緒に居た友達にチョコをあげに来た女子に、
「アンタも欲しい？」って聞かれた僕にさ。
ねえ、教えてったら。



あ、やっぱり楽しいんだ？
じゃあ今度誘ってくれない？
お風呂にもちゃんと入って行くし。
それでもダメ？
あ、ダメなんだ。
あ、うんうん。いいよ。
そう言えば俺、甘酒嫌いだったわ。
いいって。気にして無いから。
あ、そーだ。お前の家って神社の裏だよね？
消防車とか入りにくそうな路地だよね？
木造だっけ？