「ふむぅ…。シングルシリンダーから流れる心地良いビート。
　それにスタイリッシュなそのフォルムは貴婦人のようだ…。」

「まさに王者の乗り物だね！　父さん！」

こんばんわ。セローです。
ブヒャヒャヒャヒャ！　セロー直ったー！　ブヒャラヒャラ！

やっべー！マジヤッベー！
あんまりこんな事言いたくないけど、
正直このかっこよさはシャレになってないと思う。
まあセローつったら結構その辺走ってるけど、
何て言うのかな？　
僕のセローとはレベルっていうか、階級が違うよね。
たぶん僕のは空とか飛べるしね。
試した事ないし知らないけど。
たぶん飛べるんじゃないかな。
スイッチ押したらバズーカとか発射出来るし。まあ知らないけど。
出ればいいんじゃない？
勝手にしてくれよもう。

まあそんな事はどうでも良くて、
これでとうとう僕も翼を手に入れたわけです。
しがらみから解き放たれた自由な翼。
この広い大地をかけめぐる、大きな翼を…



〜　翼を下さい　〜

この大空に翼を広げ　飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで

飛んでイスタンブール　泳いでカナダ

すいまへん。　翼を一枚くれまっか。

へい、１５０円になりまんねん。



まあそんな事はどうでもいいんだけど、
皆さんは僕に土下座でもした方がいいと思う。
僕がこのセローを手に入れたからには世界とか征服するし。
セローさえあれば米軍が総がかりで攻めてきたところで軽く全滅出来るしね。
じゃ、軽くシミュレートしてみようか。

ブォーン（ステルス爆撃機の音）
毛唐「敵発見！敵発見！　直ちに迎撃せよ！！」
毛唐「ラジャーー！」
シュパッ！（ステルスがサイドワインダーミサイルを発射！）
神「愚か者め！神に逆らう気か！」
僕は愛車にまたがり、アクセルを吹かした！
ブオン！　セローが空中に舞う！
シャキィーーーン！（宙に舞いながら日本刀でミサイルを切断）
神「ウオオオオオオオオオオオ！！」
ザシュッ！（真っ二つになるステルス爆撃機）
ドッカァーーーン！！
毛唐「ク、クレイジーだ！　こうなったらもう核を使うしか無い！」
ブッシュ「許可する！」
神「フッ。もう終わりか？」
シュルシュルシュル・・(飛来する戦略核兵器）
神「ん？」
ドッカァーーーン！（僕の頭に原爆が直撃！）
毛唐「やりました！　命中！　敵はこっぱみじんになりました！」
ブッシュ「ワーハハハ！　我々に逆らうからこうなるのだ！　メジャーリーグ級の馬鹿だぜ！」
モクモクモク・・・（もうもうと立ち込める煙）
モクモクモク・・・（その中に人影が！）
神「派手にやってくれるじゃねーか！」
毛唐「ゲヒー！」
ブッシュ「アジャパー！」
神「死にやがれ！」
僕はセローをぶん投げた！
ドッカーン！　命中！　アメリカ大陸は消えて無くなった！

みたいなね。そういうノリだから。
マジで怖いもんなんて無い。
無敵状態。
ノリノリでドライブ。

「オラァー！　どけどけー！　セロー様のお通りだーーーっ！」

でも黒塗りフルスモークのベンツには弱かったりする。

「あー、涼しい。涼しいよこれ。」

「ひゃー！　凄く涼しくて北極みたい！」

「見て！　今２４度！」

こんばんわ。エアコンです。
女の人が羨ましくてしょうがない。
僕なんかは１日中、
「ああ、おっぱいが揉みたくてしょうがないなぁ」なんて考えてるわけだけど、
女の人なら気軽に自分のおっぱい揉めますからね。
これ、かなり不公平だと思う。

それに男は股間になんか変な棒と玉がぶら下がってるでしょ。
もうこれがホントうっとおしくてしょうがない。
例えば暑い日で皮パンなんか履いてたりするとおもくそ蒸れて、
なんか金玉の裏側が汗でヌルヌルするからね。
あと足組んで座ったりしてるとどうもポジションが悪くてイライラするし。



だが、それがいい。


手のかかる子供ほど可愛いとは良く言ったもので、
やっぱり金玉もチンポコも可愛いんですよね。
特に僕のは凄く可愛いと思う。
チンポコも金玉も凄く良い顔してる。
愛らしい。
コレを持って無い女性には心の底から同情する。
ご愁傷様。

まあそんな事はどうでも良くて、
問題は僕が見知らぬ女性のオッパイを揉むと確実にぶん殴られると言う事です。
しかし、例えば幼児が「ダァー」とか言いながら女性のおっぱいにタッチしても、
幼児の顔面にグーパンチを叩き込むようなツワモノは居ないと思う。
この事から考えるに、女性は、「おっぱいを触られるのがイヤ」
なのでは無くて、「下心を持った人におっぱいを触られるのがイヤ」
なんじゃないのかと推測する次第であります。
エロい顔してデヘデヘ言ってるような奴に触られるのがイヤなんじゃないかと。

安心して下さい。

僕なら、物凄く爽やかな笑顔で、
かつそよ風のような手つきで貴方のおっぱいを揉んで見せます。
どうですか？触らせてみませんか？
下心なんてありませんよ。安心して触らせてください。
今なら僕の金玉も揉ませてあげます。
ちなみにものすごくフニャフニャしてます（＾＾）

乳首バイオレンス！（乳首をワイルドに包丁で切り刻みながら）（挨拶）

あー、肛門になって1日中ブリブリっとやってたいなぁ・・・。

なんて夏の終わりの憂鬱に身を浸らせつつ、
ヤボ用を消化すべく近所の駅へ。
目的地までの切符を購入しようと券売機前。

「近頃、つり銭口にガム等を貼りつけ、つり銭を盗む手口の犯罪が増えております。
つり銭は必ずその場でお確かめ下さい。」

なるほど！　こいつぁ盲点だった！
ガムなんかで無理矢理つり銭口を詰まらせて、後でネコババしようって魂胆なわけか！
善は急げ、ってなもんで、僕は早速つり銭口にガムを貼り付けまくってやった。

２時間くらいした後、ガムを取ってみてビックリした。
何せ８２億円出て来たからね。マジで。
コレほんと冗談でもなんでも無いから。
ドササササーッ！つって札束がなだれ落ちてきたからね。
「ドヒャー！」って言ったからね。
コレほんとだから。嘘じゃないから。命かけてもいいよ。

いやー、マジで笑い止まりませんでしたよ。
４時間くらいずっと笑ってましたからね。
コレほんとなんです。嘘じゃないんです。
８２億円儲けたんですよ。
だって今横にあるもん。札束が。大盛りの札束が。

じゃ、ちょっと実況してみますね。
うっひゃーー！　何これ！　お札ってすんごいすべすべするね！
あ、ちなみに今札束を部屋中に撒いてゴロゴロ転がってます（＾＾）ｖ
やばい、札束で溺れるかもしんない（笑）
いやー、皆さんに見せられないのが残念です。
あ、でも真似しても無駄ですよ。
僕のは偶然ですから。
そりゃ８２億円も釣り銭口に詰まるなんて滅多に無い事ですからね。
自分でもかなり運が良かったと思います。

いや、本当なんですよ。まあにわかには信じられない話だと思いますけど、
本当なんです。信じて下さい。命かけてもいいです。
信じてくれます？
ねえ、信じてくれました？
嘘でもいいから「信じる」って言ってください。


へぇ。信じるんだ。
つり銭口から８２億円が出て来たって話を？

馬鹿ですね。

嘘に決まってるじゃん。ははは。まったくどういう脳味噌してんだか。
８２億円がどうやって券売機に入るんですか。
少し考えれば物理的に不可能な話だってすぐ気付くはずですけどねぇ。
そんなんじゃあ生き馬の目を抜くこの現代社会を生きていけないよ？
ま、僕にかかれば皆さんを騙すくらいお手の物ですけどね。
もっと大人になった方が良いんじゃない？　ははは。

小生、風呂屋が大好きなのであります。
スケボーの後、バイト帰り、
その他様々な場面で、

なーーーーーーー！！
風呂屋行こうやーーー！
みんなで風呂屋行こうやーーーー！
ひとっ風呂浴びてアッパリしようやーーーーーーーーーー！！！


何？　嫌やと！？
んじゃお前なんか死ねや！！！！！！！！

顔も見たく無いんじゃこのクソが！！！！！！
あの世で後悔せいや！！！！！！
等と絶叫、発狂し、友達からは「おい、風呂屋」等と呼ばれるくらいの風呂屋好きであります。
いざ、行かん、となった時には洗面器にバスタオルを突っ込み、
寝ている岸辺四郎を引きずりまわしたあげく、いざ突撃するわけです。
では、そんな風呂フリ（風呂屋フリークの略）の僕が、風呂屋の心得を教えてあげちゃうゾ！

・湯船にタオルを漬けない。
・湯船に松崎しげるを漬けない。
・金玉を必要以上にブラブラさせない。
・他人の金玉をコリコリしない。
・スキンヘッドのお兄さんに「パチンコ玉みたいですね」と言わない。
・結局愛より金やと思う、俺は。
・石倉三郎を差別しない。
・番台のオバハンを銃で脅さない。


あんま関係無いけど、
でっかい鏡の前で体拭いてるオッサンの金玉がブラブラ揺れるのはかなりかっこいい。