こんにちわ！　パンチラ教祖さま！（挨拶）

関東の人はどうも大阪に偏見を持っているらしく、
僕が大阪出身であることを告げると、大抵の人が色々聞いてくる。

「大阪ってどの家庭にも必ずタコヤキ器があるってほんと？」

いやいや、そりゃ全員が持ってるわけでは無かろうに。
まあ持ってるけどね。友達の家にもほとんどあるけどね。

「大阪の人って赤信号でも平気で渡るってほんと？」

いやいや、流石にビュンビュン車通ってるとこじゃ無理ッスよー。
まあウチの親父がこないだ信号無視して車にひかれて左肘複雑骨折したけど。

ともかく、お好み焼きをオカズにごはん食べるだの、
巨人の帽子かぶって道頓堀歩くとリンチされるだの、
なんだかんだ誤解されてる部分が大いにあると思うのです。
そこで、今日は大阪人に対する誤解を解いてみよう！

１：大阪人は空を飛ぶことは出来ない。

コレって結構誤解している人が多いですよね。
こないだも六本木で遊んでたら空を飛んでる人が居たんで、
野次馬になって見てたら周囲の人が言うんですね。

「ほら、空飛んでるよ。大阪の人かな？」って。

一応言っておきますと、大阪人も哺乳類でありまして、空は飛べません。
空を飛べるのは福井県人ですね。彼らは虫に限りなく近いですから。

２：大阪人は怒ると緑色にならない。

僕がバイト先で頭に来る事があって緑色になってるとしょっちゅう、

「出たー！　大阪人だからってまた緑色になってるー！」

なんて言われるんですね。
けど基本的に大阪人だからって緑色になるわけじゃないし、
僕もたまに緑色になることがあるけど、たまたまっていうかマグレですね。
怒る時、偶然緑色になるってだけなんですよ。

３：大阪人は特に大阪出身というわけでは無い。

これはほんと良く勘違いされてるんですが、
大阪人はみんな大阪出身だとか大阪育ちだとか思われてますよね。
けど実際はそうでも無いんですよ。
僕も大阪人ですけど、こう見えて北海道生まれの沖縄育ちですからね。
僕の知ってる大阪人のゴンザレスっていう奴が居るんですけど、
そいつなんてイタリア生まれのモルジブ育ち、現パリ在住で、
大阪なんて一回も行った事無いけど大阪人だしさ。
極論しちゃうとキムタクも大阪人だし、
小泉総理も大阪人なんじゃないかな。知らないけど。

まあそんなこんなで今日は大阪に対する誤解を色々述べたわけですけど、
結論を言っちゃうとどうでもいいっていうか、
とにかく今はオマンコを舐めたいです（金メダル獲得後の記者会見で）

今日札束でも落ちて無いかと思って下向いて歩いてたらチンポコ拾った。
草むらの陰から「ミューン…。」って泣き声がするから何事かと思って見るとチンポコだった。
やっばー。超胸キュン。超ドッキンコ大作戦って感じ。

やばいね。凄くかわいい。マジで。
とりあえず連れて帰ってお風呂に入れてミルク飲ませた。
洗うと結構キレイな毛してるのね。
モジャモジャしてるけど、いいツヤしてると思う。
抱っこすると「ミューン。」って鳴いて擦り寄って来るのこのチンポ。
やっべー、超カワイイ。

一応僕もすでに一匹チンポコ飼ってるけど、
やっぱ甘やかして育てたせいか、皮とかかぶってヌクヌク過ごしてるし、
野良チンポコのたくましさには勝てないね。
エサとか取り合いでケンカするといっつも負けてる。
まあでも、きっとそのうち仲良くなってくれると思うけどね。
チンポコ同士仲良くじゃれあってる姿が目に浮かぶなぁ。

　　　　　　２０日午前１１：３４分　総理大臣定例記者会見の様子

まあ結論から言うとまた事故った。
またいきなり左折してきた車に巻き込まれた。
今度は車に激突した。

まあ僕も鬼じゃないから、
寛容な心で許してやろうと思ったんだけどさ、
何せその車、焼肉屋の駐車場に入る時だったんだよね。
これが松屋とかなら別の話になってくるんだけど焼肉屋だからね。
これには流石の僕もトサカにきてさ、
キレて相手ボッコボコにしたね。
まあ実際は痛くて立てなくてゴロゴロ転がってたんだけどね。

いやー参った。これは普通に参った。
病院まで乗っけてってもらったわけなんだけど、
骨折れててもおかしくないハレ方してるけどレントゲンじゃわからんそうな。
んで今左足にギブス巻いて松葉杖ついてます。

アレだね。前に事故った時は、「あの野郎！！！」とか思ってたけど、
今回また同じ事故りかたして流石にさとったね。
これ、俺の運転が悪いんちゃうの、ってね。
バーボンラッパ飲みしながら逆立ちしてた俺が悪いんちゃうの、ってね。
まあそんな引け目は見せずに相手に文句言ったら普通に謝られたけどね。

つーか何が怖いって親が怖いね。
一週間前にも同じような事故したばっかりだしね。
まず間違いなくバイク捨てろって言われる。
バイブも捨てろって言われる。
まあバイクは事故現場に置きっぱなしで、
エンジンがかかるかどうかもわからん状態なんだけど、
ぶっ壊れてたら凄い因縁つけるからね。
このバイク、黄金製やぞ！とか言う。
天皇陛下からの賜りモノだ！とか言う。

まあそんなこんなで、普通に事故って普通に愚痴ってるだけの日記で、
オチとかなんも無いけど、
これから僕は保険屋から一生遊べるくらいの大金をせしめる予定なので、
みなさんも応援してくださいね！（＾＾）/

たけし「ホラ！見てみて！手放し運転できるよ！ほら！」

母「危ないわよ！たけし！」

キキーッ！ドカーン！

たけし「アジャパー！」

こんばんわ。事故です。
バイクで事故った。笑う。

昨日の朝もいつものようにバイクでバイト先に向かってたわけでありますが、
横を黒のフルスモークのベンツが走ってて、
中から女性の悲鳴が聞こえたんですよね。
「キャーッ！　助けてーッ！」ってね。
まあこうなったらやるしかないな、って思うじゃないですかそりゃ。
しょうがないからバズーカ打ち込んで車ごと爆破してやったら、
相手もマシンガンで応戦してきて、まあ弾は全部僕に命中したんだけど、
一応僕もジムとかに何回か行った事あったし大丈夫だった。
それはなんとか大丈夫だった。
ただね、ボスがハットリ君だったのね。
流石の僕も忍者相手じゃお手上げですわ。
しょうがないから頭に原爆打ち込んでやったら「ギャビー！」って言ってたよ。
こっぱみじんになってた。
頭巾とか脱げてたし。
いやー、笑ったなぁ、っていうのは嘘でいきなり左折してきた車避けようとしてコケました。

んでコケた時その車どっか行きやがったし。
追いかけようにもバイクに足挟まれて動けなかった。
いやー参った。
まあケガは大したことなくて擦り傷と打撲程度なんだけど、
はっきり言ってそれは僕だからこの程度で済んだんだと思う。
何せコケた所に地雷があったし、
しかも後ろから来たダンプに轢かれたからね。
受身とったからなんとかなったけど、
ハッキリ言ってお前らじゃ死んでると思う。
お前は既に死んでいると思う。
邪魔する奴は指先一つでダウンすると思う。

まあそんな事はどうでも良くて、
何とか追いかけて捕まえればよかった。
そしたらもうすっごい因縁つけるから。
治療費、慰謝料はもちろん、
バイクも新車買わせるし、コケて頭打ったせいで天然パーマになったとか、
コケたショックでチンポの皮が伸びた、補償しろ、とか、
ヒゲが伸びただの服の色が変わっただのなんだかんだいいがかりつけて、
二億は引っ張ってこれる自信ある。
僕ならやれると思う。
それは僕にしか出来ない事だけど。

まあ人間誰しも「大きなカサを開いてビルから飛び降りたら空を飛べるかな？」
なんて空想してみるけれども、
お前らみたいなクサレチンポ芸人ごときはビルから飛び降りる根性も無いわけだ。
しょうがないから僕がお前らの代わりに実験してあげました。
皆さん、いや、うじ虫の皆さん喜んでください。

〜用意したもの〜

・大きいカサ
・地球の歩き方
・防寒具
・おやつ

んでまあ結局六本木ヒルズの屋上から飛び降りたんだけど、
結果から言うと飛べた。楽勝だった。
何せアメリカ大陸まで飛んでって自由の女神とかデトロイトの工場とか視察したからね。
そのあとブッシュに会ったから「ハロー」って言ったら「ハロー」って言い返されたからぶん殴った。
立てなくなるまでぶん殴った。
まず最初にアゴに右フック入れて、後はマウントとってボッコボコにした。
そのあとはエンパイヤステートビルの屋上までよいしょよいしょ、つって登って、
また飛び降りて気付いたら月に居た。マジで。
いやービビったね。何せちょっと目を離したスキに月だもの。
アメリカ、メキシコ、ときていきなり月だからね。
「わしゃ月の輪グマかよ！　月だけに！（笑）」みたいなね。
しかも気付いたら酸素無いし。焦った焦った。
まあそのへんは気合でなんとか乗り切りましたけどね。

そんなこんなで今回の実験は大・成・功です。
来週あたりヨーロッパにでも行こうかと思います。
あ、あと今回は、よそのサイトに影響を受けて、
カップラーメンに濃硫酸をなみなみと注いで食べられるかも実験しました。


〜結果〜

食べれた。

まあ科学の進歩だのなんだので便利な世の中になったなぁ、てな感じなわけですが、
いくらコンビニで貯金を下ろせても、僕の乳首は着脱可能にならないのであります。

例えばバイト中、ふと乳首をコリコリしたいなぁ、なんて思っても、
ワイシャツの中に手を突っ込まなければならず、
周囲からは「あ、あの人今乳首コリコリしてはる！」ってな具合にモロバレなわけです。
だけど科学が発達して乳首が着脱可能になれば、
乳首をポケットにそっと忍ばせて、
周囲の目を気にせず、思うぞんぶんコリコリし尽くせるわけです。

僕なら摩擦で焦げる寸前までコリコリ出来ると思う。やれる自信ある。
例えばさ、一般の人なら秒間２コリコリが限界だと思うけど、
僕なら１２コリコリ/秒まで持ってけるからね。マジで。
まあ確かにかなりの疲労はともなうけど、本気出せばいけると思う。
まあそんな事はどうでもよくて、
ひょっとして乳首だけじゃなく、チンコも着脱可能にすればいいんじゃないかな…。
そうすれば小便する時もバッグとか小袋からチンコをサッと取り出して用を足せるし。
オナニーだって手軽に出来るようになるしさ。
「せんせーい！　ヨッピー君が如意棒をオデコに貼り付けて遊んでまーす！」
「やべっ！バレちゃった？　テヘヘ。」
「コラコラ、ヨッピー。その赤黒くて野太い、そそり立つ肉棒を早くしまいなさい。自慢？（笑）」
「ははははは（一同爆笑）」
なんつーナイスなギャグも披露できるわけだし。

やばー。僕やっぱ頭いいわ。今本気で自分の事頭いいと思ったわ。

だいたいね、着脱可能乳首とか今の科学者が本気で作ろうと思ったら作れるはず。
鉄のカタマリが空を飛ぶ時代にですよ。
意味のわからん箱に水入れてボタン押せばお湯になる時代にですよ。
乳首の一つや二つ取り外せないわけが無い。
常識で考えて欲しい。

きっとね、ＮＡＳＡだとかの科学者どもは、
「ＨＡＨＡＨＡ、乳首？　そんな研究バカバカしくてやってらんねーよ。」
なんてビーフジャーキーでもかじりながら笑ってるんだと思う。
ふざけんじゃねーよこのコンソメスープどもが！！
お前らそれでも科学者か！？
本気出せよ！！本気で着脱可能乳首の開発に取り掛かれよ！
お前らにはプライドが無いのか！
それだから月には本当に行ってないんじゃないか、とか言われるんだよ！
お前らなんか道端の野糞のデータでも取ってろ！！！
僕が着脱可能乳首の研究に成功したら、
お前らの乳首を真っ先にアリクイの群れに投入してやるからな！

まあ本当はそんなことよりバイブ作ってるメーカーで研究とかしたいけどね。
女性社員に今晩の研究に付き合ってくれない？とか言ったりして。
経費でラブホテルとか行ったりして。
やっぱナマが一番よね、なんて。はは。