やばい。金が無い。もう全然無い。苗字を名井とかに改名したいくらい無い。
引越しだのなんだのでスッカカラカン。
事故った時の保険金もまだおりそうにないし。

明日から五日間琵琶湖のほとりで研修っつー名のもとに拉致監禁されるわけだけど、
タバコ代も無ければジュース代も無い。
さっき友達に土下座して１００円めぐんでもらった。
あ、ここでちょっと私信。

おう！バグってハニ崎！さっきはありがとうな！
ココア美味しかったよ！土下座程度で１００円くれるなんてお前優しいな！
今度チンポしゃぶってやっからな！またな！

んでまあとにかく金が無いんですわ。金が。
何が言いたいかわかる？
あのね、金が無いなら腎臓でも目玉でも売れば？って事ですよ。お前らが。
お前らがね。お前らが腎臓とか売って、その金を僕に寄越せばいいんじゃないかな？
これはひとつの案でしか無いけどさ。

あんまりこんな事言いたく無いけど、僕もかなりお前らの世話してるし。
お前ら今パソコン触ってるでしょ？
それ誰が買ってやったと思ってんの？僕だよね？
僕が買ってあげたんだよね？
違う？

うん、違うね。超ごめん。勘違い。
パソコンなんて買ってあげて無いね。ごめんなさい。
じゃあ、君が着てるその服。誰が買ってあげたか思い出してごらん。
僕だよね？

うん。違うね。全然違う。ほんと調子こいてすんませんでした。
困ったなー。じゃあお前ら誰になら金払うっつーんだよ。
あ、ちょっと待って下さいね。
なんか皆さんの友達が来たんで替わります。


オレオレ！オレだよ！
今ちょっとヨッピーに替わってもらったんだけどさ！オレ！
久しぶり！いやー、参ったよ。
こないだ事故っちゃってさー、ヤクザに因縁付けられてるんだよねー。
だからさ、修理費に３０００円かかるらしいからさ、
ちょっと貸してくれない？
あ、ヨッピーの口座に振り込んでおいてくれればいいからさ！
俺はヨッピーから貰うし！今口座無いんだよね！
んじゃそのへんヨロシクな！オレでした！！

「やっぱＹだよな！」

「おう！Ｙだよ！Ｔなんて全然いけてねぇよ！」

こんばんわ。シャツです。
内定先の人事が「簿記の勉強しとけよ！」
なんつーもんだから、
早速ギンギンに勃起したチンコ丸出しで池袋を爆走したら逮捕されたので激怒した。
まあ正直、大きな声では言えないけど、僕変態だから、
あ、別に大きな声で言ってもいいかな。
うん。別に大きな声で言ってもいいや。

僕変態でーす！（笑）
人に裸体を見られると興奮しまーす！（笑）
こないだピンヒールで踏みつけて貰って「ヒギィ！」って言いました！（笑）
変態です！　変、態です！（笑）





僕
は
変
態
で
す
！
（笑）



まあそれはどうでもいいんだけど、
簿記と勃起を勘違いとかそういう凡ミスは誰にでもあるから、
一念発起して現在簿記に取り組んでるわけなんですがこりゃまた難しい。

やべー。簿記舐めてた。
「日商三級程度だから一週間もあれば余裕だよ」なんて言ってたから、
まあワシの頭脳を持ってすれば三日もあれば楽勝じゃな、なんて白衣に試験管片手に言ってたんですけど。
いやー、参ったね。
バランスシートだのなんだのって全然意味わかんね。
「経営状態を評価する技術」だなんて書いてあるけど、
経営状態なんて「やばい」と「いけてる」の二択でいいんじゃねえかっつー話ですよ。
簿記を舐めてました。
いや、むしろ勃起を舐めさせたい、って心に固く誓いましたね。
勃起した僕の赤黒い如意棒を、舐めさせたい、そう、まるでキャンディのように、ってね。
それくらい僕の決意は固いです。

今日コンビニでお茶を買おうとレジに並んでた時のひとコマ。

店員「おべんとうはあたためますか？」

前の客「あ、チンしてください。」

チンて。
後ろで並んでて「プフゥ！」って言っちゃった。

まあこの「おべんとうはあたためますか？」のフレーズは日常でよく耳にするわけだけど、
「チンしてください」は論外としても、
普通に「温めてください」なんて答えてるような人間は滅亡すればいいと思う。
せっかくいいネタ振られてるんだから、ココはキッチリと笑いを取って行きたい。

店員「おべんとうはあたためますか？」

僕「あた、あた、アタタタタタタタ！！！（ケンシロウのモノマネで）」

店員「ウギャーハハハ！」

ドッカーン。客席大爆笑。

店員「いや、だからおべんとうはあたためますか？」

僕「あた、あた、アタタタタタタタ！！！」

店員「ウギャーハハハ！」

ね。ドッカーン。客席大爆笑。

店員「いや、だからアタタ、じゃなくて、おべんとうはあたためますか？」

僕「あた、あた、アタタタタタタタ！！！」

店員「ウギャーハハハ！」

ね。ホラ。爆笑でしょ？

店員「ちょっともう！おべんとうはあたためるんですか！？」

僕「あた、あた、アタタタタタタタ！！！」

店員「ウギャーハハハ！」

ね。ほら。僕の言った通りでしょ。

あのＴシャツお気に入りやから洗わんといてって言うたやんかー！（挨拶）

まあこの四月から内定先の企業での研修が始まるわけでして、
僕も晴れて社会人の一員となるわけです。
商社マンとして商談したりとかする身分になるわけです。

え？　いいの？

僕社会人になっちゃっていいの？

セクハラするよ？　いいの？

会社のお金とか横領するよ？　それでもいいの？

良いんだ・・・。良かった・・・。安心した。
って良いわけない。
いやー、無理。冷静に考えたけど社会人無理ですわ。
まず、

女性社員→女性→おっぱい→揉むモノ→じゃあ揉むか！

の方程式が成り立ってる僕がセクハラしないわけがない。
常識で考えて欲しい。

会社のお金→お金→僕のもの→じゃあ盗むか！

の方程式が成り立ってる僕が横領しないわけがない。
ほんとね、あの会社頭おかしいよ。
ギャグのつもりなのかな・・・。
内定式の時に「ワーハハハ！」って笑ってあげれば良かったね。

あ、ひょっとしてドッキリかな。
僕が会社の金庫のカギを開けようと苦戦してると社長に肩をトントンって叩かれて、
社長「ね、ちょっとちょっと、コレ・・・（看板を見せて）」

ヨッピー「な、ちょ、マジですかー！　参ったなぁもぅ。」

「大成功ー！（僕と社長が笑顔でＶサイン）」

みたいなね。言われてみれば社長の顔、小野ヤスシに似てたし。

だいたい勉強も努力も大嫌いな僕が社会人なんかになれるかっつーの。
僕がすすんでやる事と言ったら、
・弱いものいじめ
・セクハラ
・ホラ吹き

くらいしか思い付かない。
やっぱ僕社会人には向いて無いと思う。
この資質でやれるのって言ったらアメリカ大統領くらいかな？
ジョン・ミラーでした　（観客の大爆笑の声に包まれてエンディング）

ひな祭りに対抗すべき男の祭りが無いので、
チンポ祭りという祭りを思い付きました。

これはその名のとおり、チンポ丸出しで踊りまくり、
両手に持ったネギで他人のチンポをしばきまくるというお祭りです。
ネギはカゼをひいた時に喉に巻くと良いし、他人のチンポをぶん殴るのにも最適ですよね。

場所は新宿西口、時間は明日の午後から開催する予定なので、
参加ご希望の方はネギを二本持って西口の改札まで集合すること。
もちろん僕は参加しませんが、やりたい人は勝手にチンポをしばきまくって下さい。
発起人として明日が待ち遠しくともなんともないです。