今日も遊ぶ金欲しさに、
軽く銀行に押し入って３０００万ほど強奪してきたわけですけど、
はっきり言って３０００万程度じゃ全然遊べない。
峰富士子に狙われたら５秒で巻き上げられる金額ですよ。
富士子の胸の谷間に、
鼻の下伸ばしながらついつい差し込んじゃうくらいの金額ですよ。

やっぱ俺くらいのレベルになると何十億、っつー単位で金が欲しいわけで、
その中でも一番てっとり早いのが特許取る事だと思うわけ。

で、俺が発明したのが「Ｑシャツ」
「Ｔシャツ」とか「Ｙシャツ」に対抗して「Ｑシャツ」
これね。

ま、お前ら程度の脳味噌じゃ思い付かないだろうけど、
例えば「ちくわの穴の直径を測る機械」
なんて発明してもちっとも儲からないわけ。
それ間違いなく誰も使わないから。
やっぱりどれだけ生活に密着してるかがポイントなわけ。

そこでＱシャツね。もう完全に密着してる。
何せシャツだからね。
みんな持ってるからね。

ちなみにこのＱシャツ、どんな商品かって言うとその名の通り。
Ｑの形したシャツね。
「それってどうやって着るの？」
なんて首かしげてる大馬鹿が居ると思うけど、
それくらい自分で考えろ。
なんでもかんでも人に頼るような生き方は今日で終わりにしろ。
そんな甘ったれた自分とは今日でおさらばしろ。

〜　今日で　ＯＳＡＲＡＢＡ　〜
　　　　　　　　　　　　　　　　○作詞　タカヒロ丸
うぉう　うぉう　うぉう

夜の闇に踊る影

うぉう　うぉう　うぉう

そんなあいつとおさらばさ

おさらば、おさわり、おさわりパブ

ミクちゃんの巨乳はごっついでぇ


いやまあそんなポエムはどうでもいいんだけど、
とにかく今年の夏はＱシャツで決まり。
４００億くらい儲かったらお前らにも松屋くらい奢ってやっからな。
な。貧乏人どもよ。

ミクシィ始めて二週間くらい。
なんていうか、大阪から関東に引っ越してきて、
友達も少なく、寂しい思いを過ごしてきた俺だけど、
ミクシィで色んな人と知り合って、色んな仲間が出来るといいな、
なんて思ってミクシィを始めたわけだ。

まあ淫乱人妻と出会ってチョメチョメしたいな、とか、
大富豪が現れて３億円くらいくれないかな、とか思ってる事は伏せておくけど。

あ、言っちゃった！

まあそれは置いといて。
近頃色んな人に、
「マイミクになってください！」的なメールを貰うわけです。
こんなキチガイ日記書いてる俺が、今やマイミクが１５人に増えた。
真に嬉しい限りです。
ミクシィばんじゃーーーい！


と、まあ普通ならこうなるわけ。
しかし俺の場合はそうも言ってられない。
あんまり人の悪口とか言いたく無いけど、
このマイミク１５人、８割がた俺の金目当てですからね。

こないだあるマイミクに、
「ヨッピーさんが心配だから生命保険入っておくね。
　お金は払っておくから」みたいな事言われて、
俺もまあいいか、ってなもんでハンコついたら、
1０秒後くらいにダンプカーにひき殺されそうになった。
１０秒ですよ１０秒。
早いわー。
めっちゃ仕事早いわー。

って感心してばっかりもいられない。
このマイミクども、俺に送ってくるメッセージで金の話しかしないからね。
まあ長者番付けに載った時からこうなることは予想してたけど。

んで残りの二割が体目当て。
なんでも俺のアナルバージンを奪うと永遠の命が手に入る、
みたいな噂が三茶らへんで流れてるらしくて、
ペニスバンド付けた女とホモに追い掛け回されるハメになってる。
これ嘘のようなホントの話。

ま、人生に色んな逆境はつきものだし、
俺はこんな事でへこたれる男じゃないけど、
俺が突然死したら俺のマイミクを疑ってください。
こいつら人のツラした悪魔ですから。かしこ。

わーーーーーーーい！今週も仕事終わったぁぁぁぁ！
やっとこさ待ちに待った週末ですよ。
テンションごち上がりですわ。
もう完全に勃起してるからね。

ま、週末はいつも赤坂プリンスで長谷川京子と密会してる。
２０年モノの赤ワイン片手に「君の瞳に乾杯。」ってな感じで。
バスローブ姿で。
ペルシャ猫撫でながら。

「おいおい、嘘付くなよ。お前今ミクシィやってんじゃん！」
なんてなゲスの勘ぐりっつーか？
そんなツッコミしてる奴も居ると思うけどね。はは。
ま、お前らの貧弱な脳味噌じゃその程度だろうね。

赤坂プリンスにノートパソコン持ち込んでこの日記書いてるとしたら？

今、俺の横で長谷川京子がネグリジェ姿で寝てるとしたら？


まあ簡単には信じられないと思うから、
証拠を見せてやろう。




えーと、皆さんこんばんわ☆
いきなりヨッピーさんに何か書け、って言われてとまどい気味・・・。
あ、長谷川京子です（＾＾）
タカヒロさんが言ってる事は本当ですよ♪
事務所には内緒だけど・・・（笑）

実は私、ヨッピーさんの事愛してるんですよね。
キャッ☆言っちゃった☆
フライデーされたらどうしよう（笑）
ともかく、私はヨッピーさんの傍に居るだけどチョ→幸せです☆
これからもずっとずっと私の傍に居てね☆ヨッピーさん♪
長谷川京子でした（＾＾）




ね。本当でしょ。これで信じたでしょ。
コイツほんと俺の事好きだからなぁ。
アツい所見せちゃってごめん（笑）
ま、これからもっとアツい夜を過ごすわけだけれど（笑）

そんなわけで俺は今から楽しんでくるから、
これ見てる童貞どもは歯噛みして悔しがればいいんじゃない？



あ、そうそう。
俺のログイン時間が今晩ずっと５分以内なのはきっと何かの間違い。

最近運動不足。
やばいやばいやばい。

仕事始めてから運動する機会が減ったけど、
俺は昔っからスポーツ大好き少年で、
自慢じゃないけどオリンピック出た事ある。

出たような気がする。

俺がオリンピックに出た、って噂を耳に挟んだ事ある。

近所のおばあちゃんが言ってた。
室伏っていう芸名で出場して、
アテネで金メダル取ったらしいよ、って言ってた。
俺もたぶんそれで合ってると思う。
忘れたけど。
なんか丸い玉ブンブン振り回して丸っこい金色の物貰った気がする。

まあ振り回したのも貰ったのも金玉なわけですけど。

そんな事はどうでも良くて、
とにかく運動不足。

あ、夜の運動は毎日してますけど（笑）
くんずほぐれつってな感じで（笑）
色んなとこ揉んだり舐めたりしながら（笑）


一人で。


いやまあそんな事もどうでも良くて、
運動不足解消の為にジムにでも通ったろかいな、と思っとるわけです。

いやー、しかしやばいね。
俺レベルの男がジムに通うと本気でやばい。
ただでさえ完璧な男がですよ。
道を歩くだけで、
「ヒギィ！アタイを犯してぇ！」
なんてパンツ脱ぎ捨てて走り寄って来るメス豚どもに囲まれてる俺がですよ、
完璧なボディまで手に入れると本気でやばい。

まず間違いなくモテまくる。
毎晩ベッドに違う女が寝るようになる。
何もしてないのに、気付いたらスマップのメンバーになってる。
宝クジが当たる。
油田も掘り当てる。
ノリで作った曲、
「肛門よさらば」が大ヒット、一億枚売れる。
世界中の女が俺に群がり、世界中の男が俺に嫉妬する。

男性諸君。
俺がジムに通うのを止めた方が良いんじゃないですか。
どうなっても知りませんよ。

。
なんだか俺の事をキチガイだの変態だの、
あいつなら絶対女性高生のパンツ買うだの、
こないだ渋谷の路上で、
「パンツ売って下さい！」ってギャルに絶叫してる所を目撃しただの言う輩が居て、
俺としては非常に不満。
まあ事実なんだけどね。
1枚1万円、合計10万円分買ったけどね。
いやぁ、良い買い物した！！！！！！

いやまあそれは置いといて。

とりあえず皆さん、いや豚ども。
そこに座れ。正座しろ。
ＰＣの前で正座しろ。
ＰＣの前で（全裸で）正座しろ。
俺も既に全裸だから。

いやまあそれは置いといて。

いいか。良く聞け。
俺を表す言葉として、
「キチガイ」「変態」「前科５犯」「おでんの具」
これ全部間違ってるから。

ここから真面目な話。
ありのままの俺について話そうと思う。

実は俺、神なんですよね。
いやマジで。冗談抜きで。
今まで散々嘘ついてきたけど、これだけは本当だから。
実は神なの。
今も一切手を触れずに念力でキーボード叩いてるからね。
腕組みとかしちゃって。
眉間にシワ寄せてディスプレイ眺めながら。
宙に浮かびながら。

まあこんな事言ってもなかなか信じて貰えないと思う。
じゃあここで、一つ実験をしよう。
俺が明日の事について予言を今からする。
それが当たってればお前らのしょぼい脳味噌でも、
「あ、本当だったんだ・・・！」ってなると思う。
ま、カンの良い人は今ごろＰＣの前で正座して拝んでると思うけどね。

ともかく明日の予言。


明日、小泉総理は爆発しない


以上。
信じる信じないは勝手だけど、
この予言が当たってから俺を拝みに来たって相手にしないからな（笑）

いやー、月曜はかったるいね。
土日に旅行行ってたから余計かったるい。
あ、そういえば以前に俺の仕事が、
「右と左を瞬時に見分けて一瞬で指さす人」っとか言った事があって、
それを読んだバカどもが真に受けて、

「私にも右と左を見分ける方法を教えて下さい！」
だの、
「右と左なら僕は３秒で見分けられます！」
だの、
「良いパンチラスポット教えてください！」
だの、
「僕のケツの穴のしわを数えてください！」

なんつーたわけたメールでメッセージボックスが一杯になった。
ま、俺くらいになると人を騙す事くらい余裕だけど、
まさかこんなに真に受ける人が居るとは思わなかった。
常識で考えて欲しい。
右と左を一瞬で見分ける事なんて出来るわけないじゃん（笑）
普通1時間は悩まないとわからないって（笑）

まあそれはどうでも良いんだけど、
じゃあ俺の仕事は何なの、っつー話で。

あんまり言いたく無いけど実はＡＶ男優なんですよね。

これを言うとすぐさま「私とエッチしてください！」
なんつー豚どもが群れるから言いたくなかったんだけど、
俺ってばＡＶ男優なんだよね。

ま、ＡＶ男優って言ってもまったくもってＡＶには出ないけど。
金輪際出ない。
チラッとも写らないし、そもそもＡＶ女優と絡んだりもしない。

監督には「ＡＶに出ないＡＶ男優・・！破天荒な奴やでぇ・・！」
なんて言われて認められてるし、
俺も誇りに思ってる。

俺、ナンバーワンよりオンリーワンになりたいんだよね。
だから「ＡＶには出ないＡＶ男優」なんてイバラの道を選んだわけだけど、
そんな不器用な生き方しか出来ない男が、
ここに居た事を、みんな覚えておいてくれよな。

というわけでスノボ行ってきた。
白銀の世界の元、
そりゃあもうワクワクのドキドキでリフトに並んでたわけですよ。
そしたら前の豚どもの会話が聞こえてくるわけです。

「板の長さが・・・」
「ビンディングが・・」

みたいな事言ってて、
ビンディングだかビンラディンだか知らないけど、
結論として「上手く滑れないのは板が悪い」的な会話をしてたわけですよ。

これにはもう完全にブチ切れて、
後ろからドロップキックかましたあげく、
ウェア全部脱がして全裸に。
更には亀頭にムヒ塗って２時間くらいフーフーしました。
フーフーして差し上げました。

あのなぁ、「弘法筆を選ばず」って言葉があるけど、
上手い奴ぁ何使っても上手いんだっての。
例えば加藤鷹さんが、「この女、マグロだから・・・」なんて言うわけない。
そんな格好悪い鷹さん見た事無い。
（皆さんには是非とも「加藤鷹ｖｓマグロ女シリーズ」を見て頂きたい）

例えば俺レベルになると、
スノボの代わりにお茶碗使っても華麗に滑れる自信ある。
何せ俺、サブロク出来るし。

あ、ここで説明しとくと、
サブロク＝ジャンプして３６０°回転する技ね。
1８０°ならワンエイティ。

ちなみに俺が言ってるサブロクは単位が違うから。
３６０°じゃなくて３６時間だから。
ジャンプして３６時間回転し続ける。これが俺のサブロクだから。
ヘリコプターばりにぐんぐん上昇するからね。
上昇しつつパラパラ踊るから。

たまに疲れたら空中に回転しっぱなしのボード置いて、
地上でカップラーメン食べたり、タバコ吸ったりして、
また空中に上って、
板履いて回転しつづける。それが俺流。

ま、「ボードやってる」とか言うからにはこれくらい出来て当たり前だと思う。
ボードの代わりにパンティ履いて下から上に滑る自信あるからね。
あんまり自慢は好きじゃないけど。

※関越道を猛スピードで滑ってるボーダーを見かけた方、
　それって高確率で俺です。

今晩から出かけるわけ。
仕事とっとと終わらして帰ってきた。
ついでに部長の人生も終わらせてやったけど。

ま、今晩から出かけるとなると、
粘着ストーカーのお前らは、
「キィー！ヨッピーさんったらどこに行くのかしら！？
　アタイも、アタイも連れてってぇ〜〜！！（ヒモパンに履き替えながら）」

みたいな状態になる事は明白。
こう見えてかなり大人数のストーカーにつきまとわれてるし。
ハエとかね。ノミとか。もう何万匹、ってな単位で。
毎日玄関の前にマウンテンゴリラが立ってるし。
ちょっと前かがみで。俺を見ると、「あ、ども。」みたいな感じで。
はは。

ま、その対策の意味でも、
俺クラスになると空港を利用する時はいつもＶＩＰゲートだからね。
ＶＩＰゲート知らないだろうなぁ。
あんまり自慢したく無いんやけどなぁ。
例えばＶＩＰゲートから搭乗する時は御輿に乗って入るわけ。
「そいや！そいや！」
なんつって。俺御輿の上に仁王立ちで。

御輿担いでるのが、
長谷川京子、加藤ローザ、インリン、小倉優子の４人。
全員水着で。
俺全裸で。
全勃起で。
「そいや！」の度にタマキン揺らしながら。
仁王立ちで。スチュワーデスが顔を赤らめたりなんかして。

それが、ＶＩＰの証明たる「ＶＩＰゲート」なんですよ。



あ、今日は普通に車でスノボ行きます。

ミクシィにはどうも色んな略語があるらしい。
今日はお前らみたいな脳味噌スカスカの豚にも、
わかりやすく俺がミクシィの略語について教えてやろうと思う。

正直言って当初はかなりとまどった。
プロフィールとか見てると、

「ミクリクはご自由に！」とか書いてやがって、
てっきり「ミク、貴方のリクエストに答えてどんな格好でもするわ！」
の略かと思って勃起してたら違った。

例えば、

「マイミクシィ」は「マイミク」だし、
「ミクシィリクエスト」は「ミクリク」。
「ヤワラちゃん」は「不細工」だし、
「松崎しげる」は「黒人」だ。
そして俺の「如意棒」は「太い」。

マッチ棒に比べて。
ギリギリで。
そりゃもうギリギリで太いです。
そんなもんです。

仕事して帰って来たらこの時間。
エジプトでピラミッド建てさせられてた人か俺は。
会社で上司の目を盗みながらちょくちょく、
というかしょっちゅうミクシィにログインしてましたけど。
エヘヘ。

あ、ここで軽く俺の仕事について説明したい。
世の中にゃ色んなプロが居るわけ。
料理人は料理のプロだし、
弁護士は法律のプロ。
あんまり自慢したくないけど、俺もかなりプロだと思う。
もうめっちゃプロってる。
地球の中心で愛を叫びつつプロってる。

ま、なんのプロかって話なんだけど、
どうしよーかなぁ。あんまり自慢したく無いんだよなぁ（笑）
ま、早い話が「一瞬でどっちが右でどっちが左かを見分けるプロ」かな。
おそらく皆さん、いや、お前らに「どっちが右？」って聞いても即答出来ないでしょ。
俺、ハッキリ言って10秒かからないからね。
自慢じゃないけど10秒以内に「こっち！」って指さす自信ある。
調子良ければ７秒、いや、５秒かからないかも、
ってこれはちょっと調子に乗りすぎたかな（笑）

ま、そんなプロな俺だけど、
お前らもせいぜい頑張って、
「俺はこれのプロだ！ 」って言えるようなものを見つけて欲しい。
そういう技術を身に付けて欲しい。


ちなみに尊敬する人は加藤鷹です。

ミクシィ三日目。
ハマった。これはもう認めざるを得ない。
どうも俺はミクシィにハマってるみたいです。

何が楽しいって、普段まず出会わない人々に出会える事ね。
あんまり大きな声では言えないけど、
俺、ミクシィでキムタクとブッシュ大統領に出会いました。
もちろん本人です。それだけは間違い無いと思う。

キムタクには本人にしかわからないような業界の裏話を聞いたし、（例えば草薙剛のポコチンは３メートルくらいあるらしい）
ブッシュ大統領も「俺ブッシュだよ」って言ってたしそれは間違い無いと思う。
これ嘘のような本当の話。
いやほんとマジだから。冗談抜きで。信じてくれないなら別にいいけど。
俺嘘とかついた事無いから（笑）

ちなみに今、水面下でメッセージのやりとりしてるからね。
ブッシュ大統領とは今度一緒に牛角行く約束してるし、
その後キムタクと工藤静香と俺で３Ｐする予定です（笑）
まじで楽しみ（笑）

ま、それもこれも俺の人徳の為せる技っていうか、
レベルの違いをまざまざと見せ付けちゃったかな、っていうか、
ヤワラちゃんの横に長谷川京子が居るとヤワラちゃんが可哀想だよね、っていうか、
ま、結論を言うと今夜は制服モノのＡＶでオナニーします。

あんまりこんな事大きな声じゃ言えないけど、
どうやら俺、ミクシィを極めてしまったようです。
あーーー怖いわー。
自分の才能がごっつ怖いわー。
マジギレしたえなりかずきの顔の次くらいに怖いわー。

なんていうか、やっぱ俺くらいのレベルになると、
人の下に立ってる場合じゃないな、っていうか、
下に立ってる場合じゃないな、っていうか、
下をおっ立ててる場合じゃないな、っていうか、
下っていうか、股間をおっ立ててる場合じゃないなっていうか。
いやまあ常に勃起してるんですけど。

そんな事はどうでも良くて、
とりあえず色んなコミュニティに入ったりしてみたけど、
やっぱ俺レベルになると自分で作るべきだと思う。
王だから。エロ王だから。馬鹿か。
んでコミュニティを色々考えてみた。

息してます

→息をしている人が入るコミュニティ。
　必然的に人間、ていうか動物なら全員参加。
　こう、このコミュニティにゴリラやカメムシが参加する日を考えるだけで、
　ドキドキ、するよね・・・！…恋、してますか？



山田おさむ

→山田おさむのコミュニティ。
　そんな名前の奴居るのかどうか知ったこっちゃないけど。


金玉

→金玉のコミュニティ、一晩中コリコリして遊ぶ、
　とか色々書いてたら暴走が止まらなくなりそうなので死にます。


さようなら（＾＾）/

というわけでミクシィに参戦してみたわけですが、
なんていうか、レベルの違いをハッキリ感じた。
「あ、こんなもんかな。」みたいな。
「このうじ虫どもめが。」みたいな。
「このパンチラ教祖どもが。」みたいな（？）
あんまりこんな事言いたく無いけど、
その内このミクシィが俺の軍門に下る日も遠く無いと思う。
「社長！ミクシィ社長！」みたいな。
まあここを運営してる人の名前がミクシィなのかどうかはサッパリ知らないけど。
そもそも社長なの？（部長？）

とにかく、ミクシィをする以上は友達の輪を広げまくる予定。
５００万人とか。そして５００万人から毎月1円づつ貰って優雅に暮らすつもり。
頭良くね？今本気で自分の事頭良いと思った。
天下取る器だな、って思った。
まあどうでもいいや。


…誰か友達になってください。