つい先ほどの事。

風呂上りにタバコ買いに行く事を決意。
めんど臭かったのでノーパン。
チンコブラブラさせながら、若干ゴムがゆるくなったジャージを装着。
でもってポケットに携帯と財布とカギをしまい込んで近所のコンビニに出撃。

適当にタバコと、リッツやら牛乳やら買ってお会計を済ませ、
自動ドアをくぐった瞬間、右から散歩中の犬がグワッ！って寄ってきた。

「おわぁっ！」

びっくりしちゃって、マヌケな叫び声あげながら横に飛びのいたわけ。
そしたら、ポケットの携帯と財布の重みで。
ゴムのゆるくなったジャージが。







※実話！

５／２５

こんばんわ。兵器を密輸しようとして、間違えて性器を密輸しちゃったヨッピーです。
ま、僕レベルになると性器も兵器も大して変わりませんけどね！（チンコ一丁でビルを解体しながら）

まあそれはどうでもいいんですけど、
昨日雨降ってたじゃないですか。
んで仕事帰りに最寄り駅から家までカサ差しながらテクテク歩くじゃないですか。
時間は９時半くらいですかね。

んで大通りからローカルな道に入ったら前の方を女の人が歩いてるじゃないですか。
僕結構歩くの早いんですけど、なかなか女の人に追いつかないんですよ。
明らかに早歩き。しばらくするとこっちをチラチラ見たりして。
ちなみにガチャピンみたいな顔してた。

あー、なるほど。
変質者に後をつけられてる、なんて勘違いしてるわけだ。
ガチャピンとは言え暗い夜道に女性一人だと怖いよね。
大丈夫。僕は２５歳のスーツの似合うナイスガイだよ。
週末はいつも江戸川の土手でトランペットを吹きすさぶのさ。
自慢じゃないけど結構救うよ。猫とか。世界とか。
僕は怪しい人間じゃないよ。
ほら、僕の目を見てごらん…。

なんて心の中でつぶやきながら、誤解を解く為にそう、まるで天使のように、
ガチャピンに優しく微笑みかけてあげたんですよ。

「大丈夫。逃げなくても良いんだよ…。」

そしたらガチャピン、ダッシュ開始。
めちゃんこダッシュ開始。
「ギャー！」って言いながら走り出した。いや、ギャーとは言ってないけど。
明らかに「ギョッ！」っていう顔してた。

えーっ！何それ！何その自意識過剰ぶり！
すげぇ不愉快！
とっ捕まえて「勘違いすんな！ガチャピンに興味は無ぇ！」って言ってやりたい。
「美女にしか興味は無ぇ！」って言ってやりたい。
「女子高生と小麦色のギャルにしか興味が無ぇ！」って言ってやりたい。
「ガーターベルトに興味はあるけどね！」って言ってやりたい。
「俺、ガーターベルトとペニスバンド付けた痴女に二人がかりで襲われたいんですよ。」って言ってやりたい。
「オナニーの回数ですか？ま、自慢じゃないけど毎晩ですね。」って言ってやりたい。


「言ってやりたい、っていうかやってやりたいんスよ俺。２５ｍプールにローションを満タンにして、そこに入れてやりたいんスよ。全裸の女子高生を。ギュウギュウにしちゃうんスよ。もうヌルヌルッスよね。そこに俺がゴーグル付けて全裸で飛び込むんスよ。最高じゃないッスか？最高ッスよね？俺、いつかそれやってやろうって思ってんスよ。５秒で射精する自信あるッスよ。不器用な人間ッスけど、この夢だけは諦めらんないッス。夢の無い人生なんて、生きる意味無いッスから。」



〜２００６年５月２５日　　矢沢　永吉〜　　　　

○○式

今大阪に居ます。

友達がけっこ、んー？

けっこ、こ、こ、んーいっしきー？

けっこ、こんしーーきーーー？（本能がその単語を口にする事を拒んでいます）



まあともかくその宴にマヌケヅラ晒して参加する事と相成ったわけでありますが、

ここで問題が一つ御座いまして。





他人の幸せが大嫌いな僕は一体どんな顔してれば良いんでしょうか。





正直言ってその式の最中に発生するであろう破壊衝動を抑えきる自信が御座いません。

披露宴が始まった瞬間に壇上へ上がり、新郎の数々の悪事（性病の通院記録とか）を長々と読み上げ、新郎の過去の女を全て呼び出し、歓喜の場を暴力と狂気が支配する場へと変化させてみたい、という欲求を抑え込む自信がまるで御座いません。


ヨ「それでは、新婦のあけみさんの入場です！」

会場「え、あけみさん・・？優子さんじゃなかったっけ？」

ヨ「おっと！失敬失敬！あけみさんは駅で「あたしの事好きって言ってよ！」なんて絶叫してた大学時代の彼女ですね。いやー間違い間違い！いやー、まあ人間誰しも間違いがあるものですからね。長い人生、やり直しはいくらでもききますから大丈夫です。たとえばこの結婚自体失敗なわけじゃないですか。ええ、まあ個人的には失敗の方にボーナス全額突っ込みたいレベルで確信してます。失敗したってやり直しはききますから。全然。大丈夫ですよ。まあ失敗するってわかってて突っ走るってのは馬鹿のする事ですけどまだ若いんだし良いんじゃないですかね。挫折は人を成長するものですし。どうでもいいけど。そもそも新婦側の友人が全員彼氏持ちてどうなんですかね。マジで。」

スーツ

スーツです！スーツ買った！
２着で５万ちょっと。
高ぇ！
まあ所詮安物のスーツかもしれないですよ。
しかし！僕にとってはかなり痛い出費。

もし僕が、

「よーし！今日は寒いから札束でたき火だー！」

「じゃあ僕は１０００万ほど燃やすよ！お兄ちゃん！」

みたいな貴族階級であれば話は別ですよ。
スーツ屋ごと買い取って即ノーパンしゃぶしゃぶに改装ですよ。

しかしがら現実は電車の中で息をするだけで「臭ェ！」と殴られ、
会社に出社すれば「臭ェ！」と殴られ、
人ごみを歩けば「臭ェ！」と集団リンチされるほどの、
言われなき差別を受けている身分なわけです。

って書いてる途中なんだけどなんか肩がやたらに重い・・。
なんか乗ってんのかな。

あ、なんだ。ウンコか。

まあともかく、そんな僕に５万の出費は痛すぎる。
そもそもスーツを着る意味がわからない。
夏は暑くて冬は寒いって舐めてるとしか思えない。
ネクタイとかその上を行く意味のわからなさだし。

「タっくん。プレゼントにネクタイをあげる意味ってわかる？」

「知らないなぁ。なんだい。えみるちゃん？」

「貴方に首・っ・た・け☆」



死んでしまえ。


ともかく、スーツはそろそろやめるべきなんじゃないんですかね。
人間着たい物を着るのが一番ですよほんと。
オレイズムは今後、服装の自由を守るべく、地味に活動して行こうと思います。

とは言っても連動してセーラー服反対運動だのナース服反対運動とか初め出したらどえらい勢いで怒りますけど。
首謀者全員拉致してこんこんと問い詰めてやりますけど。
自分の事は完全に棚にあげて、制服の必要性を３時間くらい語ってやりますけど。

一発目。

「ねえ、今日寒いよね・・・。」

「おっと、風邪ひくといけないからコレを着なよ。」

「ありがとう。とても暖かいわ、コウジ。」



というわけでこんばんわ！Ｇジャンです！
いやー、移転一発目の日記になるわけですけど、
日記書くのすげー楽チン！
ヤフーのジオシティとは雲泥の差！
ま、僕が「移転します！」なんて宣言したとたん、
ソフトバンクの孫正義だかハゲ義だか知らないけど、
「ヨッピーさん出て行かないで下さいよ〜」
なんてきったねえツラしてブヒブヒ泣くもんだから言ってやりましたよ。
「移転したのに、おめでとう！みたいな書き込みが全く無いのはなんでだよ！」ってね。


いや、マジで。

いまだに書き込みゼロなわけですけど。
へこむわー。
世界とか今すぐ潰れて欲しいわー。
暴力と狂気が世界を包んで欲しいわー。


まあそれはともかく、自分の中で日記熱が再燃焼中でありますので、
これからも皆様方暖かい目で見てやればいいんじゃない？

あーやばい。助けたいわー。
非行少年をめっちゃ助けたいわー。

よく夜回り先生、みたいなのテレビでやってるけど、
ああいうのに憧れるわー。

例えば、非行の限りを尽くす少年が居るとするでしょ、



モヒカン「ヒーーッス！ギャハーーーッ！シャブじゃあー！シャブ持ってこんかーい！おおう、このシャブ、極上モンやのぅ・・。ごっつぅ効くでぇ・・・！あああああああ！！（体をブルブル震わせながら）ヒャーッハァ！殺せ殺せーーー！皆殺しじゃあーーー！（金属バットで通行人を次々に撲殺）」


神「やめたまえ！」（スーツに身を包んだ僕が颯爽と登場）


モヒ「なんやあ、ワレェ・・。死にたいんかぁ？あ！？ああ！？
死にたいんかコラァ！オララララァ！（バットをブンブン振り回しながら威嚇）」


神「えいやー！」（少年の金属バットを手刀で叩き落す！）


モヒ「ぐっ・・！貴様ただのリーマンや無いなぁ・・？何者や！」


神「フッ、俺は夜回り先生のヨッピーだ！！お前を救いに来たのさ！」


モヒ「ヒ、ヒィッ！う、動くんじゃねえ！動くとこのカワイ子ちゃんの顔に傷がつくぜぇ・・！（通行人を人質に取る非行少年）」


神「やめないか！取り返しのつかない事になるぞ！！！」


「た、助けて下さい・・！（ナイフをつき付けられ、おびえる少女。頬からはうっすらと血が・・！）」


神「貴様の、貴様の血は何色だぁああああああああ！！（遂に堪忍袋の緒が切れた！）」


神「あーーーーたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた！ホワタァ！！！！！（非行少年に次々とパンチが炸裂！！）」


モヒ「ゲフッ！つ、強ぇ・・・！俺も、俺もアンタみたいになれるかなぁ・・？」


神「大丈夫。お前は既に死んでいる。」


モヒ「アジャパー！（頭部がはじけ飛んで死亡）」







めでたし、めでたし（何の話だっけ？）