オレイズム 200606

下町

東京越してきて、最初に住んだのが東急の田園都市線沿線でして、
そのコジャレぶりというか、無駄に高級っぽいと言うか、住民の気取った感じが嫌で、
僕一人でレジスタンス運動（駅前にウンコを撒いたり、ホームレスを新宿から拉致してきて駅前に配置する、など）を繰り広げていたのですが願い適わず、絶望。
今だから笑い話で済みますけど、思いつめちゃって、オナニーによる摩擦熱で焼身自殺をはかりました（笑）
今思えば何してんだろ俺って感じ（笑）

ほんとに何してんだろね。

まあそれはともかく、
今では東京の下町に引っ越して、完全無欠の下町ライフをエンジョイしております。
上野やら浅草やら秋葉原やらにはバイクで一撃で行けるし、
都内のほとんどのとこには電車一本だし、すばらしく快適。
飯も安くて美味いわお風呂屋もあちこちにあるわで最高。

もうね、シロガネーゼだか残酷な天使のテーゼだか知らないけど、
ああいうセレブ気取りの拝金主義の豚どもには大鉄槌を下すべきですよ。

「週末はオシャレなオープンカフェで読書かな♪」

これ。これね。

「週末は浅草のストリップ小屋で大ハッスルじゃあ！！」

この対比ね。

「昨日、代官山をお散歩してたら可愛い雑貨屋さんを見つけました♪」

これね。

「昨日、吉原をお散歩してたら激安ソープランド見つけました♪」

この対比ね。
どう考えても下の方が楽しい。
下町最高ですわー。

ま、白金在住の美人マダムに誘惑されたら０，２秒で手の平返す自信ありますけどね。
「下町とか臭いし汚いし下品だし最悪ですよね。今すぐ皆殺しにしましょう。」って言い切る自信ありますね。
コジャレたレストランで、ニッコリ微笑みつつ「子羊のブルゴーニュ風で」ってオーダーして見せますよ。
ブルゴーニュ風が何なのかはサッパリわからないけど。

2006年06月27日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：5

岩倉編

■オフ喜利出場者ぶっ殺し日記■

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～３人目～

岩倉

元いちご帝国管理人

テキストサイト界最悪にして最狂のデブ。
普段、油を入れた水筒を持ち歩きお茶変わりに飲む。

～作戦開始～

僕は新宿、コマ劇場の前で岩倉と待ち合わせた。
そろそろ時間だろうか…。
周囲がザワつきはじめる…！

「ヒ、ヒィ！」
「うわぁ！」

通行人の悲鳴が聞こえる。
そして、僕は周囲の湿度があがってゆくのを肌で感じた。
くっ…！なんたる異臭っ…！
間違いない…！
奴が、奴がきやがった！！

岩倉「ぶ、ぶひー。ヨ、ヨッピー久しぶりなんだな。」

「あ、油の塊！？」
僕は目を疑った。
なんという巨体…！体重は優に３００ｋｇを超えるだろう。
もはや人類を超越した別の生物だと認識せざるを得ない…！

僕「や、やあ岩倉さん。久しぶりだね（＾＾）」

岩倉「ぶ、ぶひー。い、言っておくけど、こ、このピザはあげないからね」

僕「大丈夫、ご飯食べてきたからお腹空いてないよ（＾＾；）」

岩倉「ぶひー、そ、それなら良いんだけど…。
　　　ピ、ピザだけは許さないからな。き、今日はどうしたんだい」

僕「今日は良い話を持ってきたんだよ。岩倉さんは油が好きですよね（＾＾）」

岩倉「あ、油？油がどうしたんだい？油をくれるのかい？は、早く結論を言えよ！！油油油！！」

僕「じゃあちょっとついてきて下さい（＾＾）」

そういって、僕はガソリンスタンドに岩倉を連れてきた…。

岩倉「ぶ、ぶひっ！あ、油なんてどこにも無いじゃないか！！ぶひー。」

僕「大丈夫。これを咥えて下さい（＾＾）」

岩倉「ぶひ？こ、こうかな？」

僕は給油ガンを岩倉に咥えさせ、勢い良くトリガーをひいた。

岩倉「ぶ、ぶひひひ！！ごぼごぼ…、う、うまい！うまいよヨッピー！！こ、こんなにうまい油があるなんて…！」

僕「たくさん飲んで下さいね（＾＾）」

岩倉「あ、ありがとう！ぶぼぼぼぼぼぼ…」

今だ！
僕はジッポに火をつけ、岩倉に向かってそれを投げつけた！！

岩倉「ぶひ？ピ、ピ、ピギャアアアアアアアアアアアア！！！！」

轟音と共に岩倉の体が火が包まれる。
とどめだ！僕はリモコンのスイッチを押した！

シュルシュルシュル…、ドカーン！
岩倉の頭に原爆が直撃した！！

「へっ、豚のバーベキューの出来上がりだぜ！」

僕は香ばしい香りに包まれながら、ガソリンスタンドを後にした。

店員「お客さーん！ガソリン代！！」

僕「忘れてた！ドッヒャー！！（シェーのポーズのまま大気圏外に脱出。地球を背景にニッコリ笑ってＶサインでエンディング）」

2006年06月27日 | オフ喜利出演者ぶっ殺し日記 | トラックバック：0 | コメント：2

梅雨

「ここは俺に任せろ！！大丈夫だ！！俺がここに居る限り！
　この先には一歩たりとも進ませねぇ！！」

こんばんは。シャッターです。
いやー梅雨ですわ。ジメジメしてうっとおしい事この上無いですわ。
僕は天然パーマでバイク乗りなので、雨が降っちゃうと色々とやっかいです。
まあ天然パーマでバイク乗りな上、ワキガで包茎で早漏ですがね！！
こないだ野良犬にミルクあげようと思って近寄ったら、
「クゥーン…」って擦り寄ってきた癖に、僕の匂いを嗅いだ瞬間に、
「ギャブゥッ！！」って血を吐きながら吹っ飛んで行きましたからね。
いやー、愉快！愉快！

そんな事はどうでもいいんですけど、
とにかく雨がやっかい。
雨じゃなくて、もっと金目のモノとかが降ってくればいいのに。
空を見上げてたら、砂金とかダイヤとかが降ってこないかしらん。
こうやって、空を見上げれば…。

ふ、降ってきた！！（鳩のフンが）

んな事どうでも良いんだけど、早く夏になんないのかね。
え。どうなのかね。

「ビキニギャルと海辺で大ハッスル！」

「あら不思議！海に入って無いのにビショビショよ！」

みたいな夏が早く来ないのかね。
え。どうなのかね。どうなの？

みたいな話を先輩としてたら、

「それがお前にとっての夏なら、たぶん一生夏来ないよ」

って言われた。
そうなの？

2006年06月22日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：5

些細だけどほっとすること。

　本当はもう少しだけ、あとほんの少しだけそこに居たかった。けれどそこには、僕をとどまらせない何かがあって、僕はきっとこの先ずっと、その何かと和解する事はできないみたいだった。それは人が生きていく上での様々な場面で出くわす、お互いのお互いに対する誤解から生まれたものかもしれない。しかし例えそれが誤解から始まっていようとまたそうではなかろうと、その確かな脈動を僕は避けることができないし、避けることによって好ましい結果は望めそうにない。事態は常に変化しているし、もう既にフェータルな領域に僕は足を踏み入れてしまっているのだ。何だこれ、何だこれ、何だこれ。　

　バスに揺られている。僕は夜行バスの座席で眠ることができない。閉じたカーテンを少しだけ開いて高速道路に規則的に咲いた外灯をぼんやりと眺めている。目の奥が少しだけ重い。パーキングエリアにバスが寄る。運転手が出発の時間を告げる。僕はおもむろにバスを出る。特にすることもなくトイレに向かう。蚊の死骸で埋め尽くされた便器、すえた匂い、切れかけた蛍光灯、何だこれ、何だこれ、何だこれ。　

　またバスに揺られている。もう時間も分からない。遠くの方で誰かがいびきをしている。走り去る風景。弛緩した時間と引き伸ばされた情景。僕は袋小路に迷い込んでいる。ジレンマの中でもがいている。欠落の深みで声にならない声をあげる。喪失の淵で溺れかけている。小刻みに体が震えて、すこし止んでまた震える。逃げ場などないのだ、ちょうど闘う場所がなかったように。　僕は未だに抜け出せないでいる。もう久しく生きていない。なんだこれなんだこれなんだこれ・・・・・。

・・・・・・・

　吐き気、吐き気、吐き気、さっきから吐き気が止まない。僕は左手を額に当ててうなだれる。胃が軋む音、バスがアスファルトを踏む音、遠い誰かのいびきの音。吐き気が止まないんだよ。　僕は壊れているか、僕はオカシくなっているか。ひとまず落ち着こう。瞼を閉じる。誰かが笑う。まだ笑っている。いつまでもいつまでもいつまでもいつまでも笑っている、ちくしょう。僕は笑う。

　吐き気、吐き気、吐き気、僕はきちんとありがとうと言う。僕は大人しく座ってられる。僕は飲み物をこぼさずに飲める。僕は漢字だって大分読める。僕は歌だって歌う、ねぇ、歌だって歌えるんだ。料理もするし洗濯もする、洗剤を入れて、除水もする。

　でも時々分からなくなる。何もかもが分からなくなる。君が誰なのか分からなくなる。僕が誰に向かって話しているか、分からなくなる時がある。君が、そして僕自身がとても醜く見えてしまう事がある。ココとソコで何だか距離も温度も色も、何もかもが違っているような気がする。どこからどこまでが僕は手に触れられるのか、僕は堕ちているのか、フワフワと浮かんでいるのか、そして何よりも、僕が本当にマトモなのかどうか、分からない、分からない分からない分からない分からないわからないわからない・・・ちょうどたった今、この瞬間みたいに。

　不安になる。もう帰りたい。でもどこに？　　

・・・・・・・

少し落ち着いた方がいい。あまりシリアスになり過ぎないように。僕は一度大きな深呼吸をした。大きく吸って、大きく吐く時にあくびも一緒に出た。僕は少しおかしくてクッククって笑った。横の席のこ汚いオッサンがチッと舌打ちした。僕は何か考えようと思った。まず、昨日の事を思い出そうとした。でも昨日の事なんてきっと明日になっても思い出せやしない。そんなもの思い出したって、僕の昨日か誰かの昨日か、区別もつかないじゃないか。よしじゃあ今日について・・・

　僕はいつもどおり六時半に起きた。きっちり六時半だ。目を開けて体を起こしたら、右手が震えだした。でも僕は我慢してトイレに行った。小便はいつもどおり濃い茶色だった。右手が震えていたせいで小便は便器に上手く入らなかった。僕はまた憂鬱な気分になった。でも今日は飲まなかった。今日から僕は変わるんだ、だってそう決めたんだから。

　そうして職場に行った。僕はリブサンドやカルボナーラを客に出した。ツナサラダくらいは僕でも作れた。でも作っている途中に指が震えて食器を床に落とした。店長が僕を隅に連れて行って、僕のわき腹を思い切り殴った、死ねよアル中と言った。僕は、酒は止めましたと言った。店長は今度は僕の鼻を殴った、もう帰れ、そんな風な事を言った。

　帰る途中にズブロッカをがぶ飲みした。どこかのカレンダーを見て、はっと気が付いて公衆電話からカズミに電話した。今日はユカの誕生日だよな、オレ何か買っていくよ。パーティーしてあげよう、と早口で言った。カズミは、あんた頭おかしいんちゃう、今何時やの？仕事はどないしたんな、掛けてくんなゆうたやろ、ロクデナシ、と言ってガチャンと電話を切った。僕は一応ＣＤショップに行ってユカの為にＣＤを買った、童謡が一杯入っているやつだ。それから一応カズミにもＣＤを買っておいた。あれでもなかなかいい母親なのだ。

　それからカズミの家に行った。玄関が開いた瞬間にカズミが平手で僕を打った。僕はめげずに二枚のＣＤをカズミに差し出した。カズミはそれを通りに放り投げた。ガチャンと鈍い音がした。帰らな警察呼ぶで、カズミは言った。僕はひび割れたＣＤを震える手で拾ってそのまま歩き去った。

　歩きながらＣＤをどこかのゴミ箱に捨てた、そんなもの、僕は聞きたくもないのだ。それから居酒屋で安いウィスキーを飲んだ。銘柄も知らないし何杯飲んだかも知らない、とにかくたくさん飲んだ。店を出ると駅に行って東京行きの夜行バスの切符を買った。どうしてか、そんなこと知らない。とにかく買ったのだ。そして今はバスの中、汚いオッサンが隣で寝ている。

2006年06月21日 | 太平寺 | トラックバック：0 | コメント：3

　どうして夜行バスの冷房はこんなにも効きすぎるのだろう。僕はブルブル震えているのに。だいたい今何時なんだ。だいたいお前は誰なんだ。
　もう一度パーキングエリアにバスが入った。同じように運転手が発車の時刻を、多分僕だけに伝えた。僕はもう一度バスを降りた。クシャクシャになったマールボロを二本吸った。指が震えて上手く吸えない、こんなのってうんざりする。もう、本当にうんざりするんだ。僕は売店で一番安いウィスキーを買った。酒の味なんて分からないもの。僕は人よりほんの少しだけ酒を多く飲む。でもねカズミ、僕は酒がおいしいだなんて、ただの一度だって感じた事はないんだよ。そのままキャップを取って三口ぐらい飲んだ。運転手の禿げたオヤジが、もう出まっせ、はよ乗ってください、とかなんとか迷惑そうに言った。「もう出まっせ！」僕は真似した。もう出まっせ、馬鹿みたいな揩阨福ｾ。オヤジは何か汚い言葉を吐いた。

　それからバスは、そのまま中央分離帯に突進して全員死んだ。そんなことにでもなってしまってもいいのに。でも、そんなことになったら、きっとカズミは泣くんだろうな、ユカは訳も分からず笑っているかも知れない。この汚いおっさんにもきっと子供がいて、死んでしまったらみんな赤ん坊みたいに泣くんだろう。おっさんはただ汚い顔して寝ているだけだ。それじゃあ運転手さん、安全運転でお願いします。

ささやかだけど、ホッとすること

　東京駅に着く、午前五時。夏の午前五時は深海のように濃いブルーの世界で、大阪も東京も似たようなものだ。僕は運転手に大きな切符を渡して、東京を歩いた。あてもなく東京を歩いて、ベンチに寝転がった。そのままマールボロをまた二本吸った。そしてふと考えた。はて、どうしてまた東京になんて来たんだろう。この時だ。この瞬間だ。この瞬間に僕は悟った。あぁそうか、オレはやっぱり少しオカシイんだな。だって、マトモな人間は、理由もなく大阪から東京までなんて行かない。いくら酒を飲んだって、東京までは行かない。東京はいくらなんでも遠すぎるじゃないか、僕はそのまま泣いた。僕は思う、こんなのってない、あんまりだ。グチャグチャじゃないか、ドロドロじゃないか。僕はもうほとんど、死んでいるんじゃないか。そのまま体勢を横にして、吐いた。酒にまみれた最悪の気分だった。僕はそのまま目を閉じた。

　二時間位寝た、とても感覚的な二時間だから、二時間かどうかなんて僕はしらない。起きたら自分のゲロが目の前にあって、危うく僕は自分のゲロにモライゲロしそうになった。気分は依然として重かった。でも、寝る前よりましだ。とにかく帰らないと。僕は公衆電話まで歩いた。公衆電話で店に連絡しようとして、怖くなって止めた。だって、あの店長、何を言ってくるか分かったものじゃない。仕方なくカズミに電話した。正確に言うと、掛けようとして迷って、止めて、今度は半分くらいまでボタンを押して、止めて、三度目に結局最後までボタンを押した。胸が締め付けられた。カズミが出た、もしもし。僕は切ろうか迷って、でも切ってもどうせカズミは分かるだろうから話した、オレなんだけど、昨日はごめんなさい。カズミは返す、ごめんて、あんた何に謝ってんの、何に対してすまなく思ってんの。僕はもう正直に話した。自分があまりマトモではなかった事に対して、それに対してカズミとユカに迷惑をかけた事に対して、店長にも迷惑をかけたこと、昨日は飲まないと誓ったのに飲んでしまったこと、訳も分からずに東京まで来てしまったこと、エトセトラ、エトセトラ。

　僕は泣かなかった。人に何か謝るとき、絶対に泣いちゃいけない、誰だっかか偉い人が昔言ってた。彼は人差し指を一本ピンと立てて僕に言った。だってお前が欲しいのは同情じゃなくて許しなんだろう、それじゃあ絶対に泣いちゃあいけないよ。僕もそう思う。

　カズミは黙っていた。長い間黙っていた。それは胸が張り裂けるくらいの沈黙だった。僕は受話器を持ち替えた。店に連絡いれたんか、店長にちゃんと謝ったんか、カズミは言った。僕は言う、だってもうクビだよ、ツナサラダも作れないんだから。カズミは、それでも謝りいや、あんた迷惑かけてんやろう、と言った。沈黙・・・うん、分かったよ、一応謝っておくよ、僕は返した。それから、カズミは続けた。

「それからな、これから飲んだ時はウチに掛けてこんといて、飲みそうになった時はいい、でも飲んだら、絶対に掛けてこんといて、それからな、今日帰ったら職安行きや、酔ってんねやったら明日な。あんた、もういい加減にしいや、ユカも恥ずかしいわ。何回同じ失敗してんの、ツナサラダなんて誰でも初めは作られへんわ、ましてアンタなんか、そんなにすぐに作れる訳ないやろ。あんたな、なんでも続けなあかん、続けなあかんねんで、何事もや。」

僕は黙って聞いていた。何か言おうと思ったけど、結局は黙っていた。

救いようのない人生がたくさんある。救いようのない人間がたくさんいる。だけど、同時に誰にだって、ちょっとした救いがある、それは汚いおっさんにだってある。僕にだってもちろんある。それは決して解決じゃない。決して丸く収まったりなんてしない。ただ、ほんの少し、ホッとするだけだ。それはほんのささいな事だ。ささいなことだけど、ホッとすることだ。

　僕はまた大阪行きのバスの中にいる。昼間のバスだ。ちょっと迷ったけど、ウィスキーのボトルは捨ててしまった。まったく無駄遣いばっかりしている。こんなのって、あんまりよくない。

2006年06月21日 | 太平寺 | トラックバック：0 | コメント：5

サッカー

たかし「よーし、今日は洋モノで抜くぞー！それそれ！」

父「お、たかしー、やってるな！」

たかし「うん！この白人女の腰つきが最高だよ父さん！僕のちんこもギンギンさ！」

父「お。たかしもちょっとは成長したか？どれどれ？なんだ、マッチ棒みたいだな。」

たかし「ショ、ショーーック！」

こんばんは。自慰ショックです。なんのこっちゃ。
なんていうか、日本中がサッカーフィーバー中に申し訳無いんだけど、
僕レベルになってくるとサッカー如きじゃ全然熱中出来ないわけ。
サッカーには、スピード感とかスリルとかポロリとかエキサイティングな要素が足りないんだよね。
はっきり言って退屈。
僕は普段の訓練（パンチラをすかさず目で追う、視界の悪い夜中に女湯を覗く、など）で動体視力とか半端無いから、
目で追っちゃうとスローモーションに見えちゃうわけ。
しょうがないからサッカー見る時は乳首で見てますね。
目隠しの上全裸で、テレビに乳首押し付けてますね。
全裸の上ローションまみれ、アナルに仏像を突っ込んで乳首を押し付けてますね。

「そうすればもっとサッカーに熱中出来るんですよ。」

　　～元・日本代表　三浦カズ選手談～

まあそんな事はどうでも良いんだけど、
決勝トーナメント出るにはブラジル相手に２点差以上つけて勝たないといけないらしくて、
新聞見ると「絶望的！」だの書いてあるわけです。
なあに、まだまだ絶望するには早いですよ。
むしろ絶望的なのはこんなクソサイト見てるお前ら豚どもの人生ですよね。
日本代表が諦めるのにはまだ早いと思うけど、
お前らはとっとと人生諦めた方が良いんじゃない？はは。

ちなみに僕はもう諦めてます。

2006年06月20日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：1

ゴトウ編

■オフ喜利出場者ぶっ殺し日記■

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～２人目～

ゴトウ

一流ホームページ管理人

テキストサイト界を代表するオタクにして妄想家。
脳味噌の円グラフの９割がカレー、オナニー、アニメで構成されている。

～作戦開始～

　日曜日、晴天。今日こそはゴトウさんをぶっ殺してやろうと覚悟を決め、隙をうかがう為に彼を尾行する事にした。ここから先は小学生の昆虫観察日記の如く、時系列に沿ってあらましを書き記したい。

ＡＭ８：３０　
ゴトウ起床。「おはようにゃりぃ♪」起きると同時に壁に貼ってあるプリキュアのポスターにキス。鳥肌が立つ。見ろ！邪のオーラがゴトウを包み込んでいる…！今日は苦しい戦いを強いられそうだ。

ＡＭ９：００
ゴトウ、お気に入りのセーラームーンのＴシャツに着替える。セーラームーンを見てムラムラしたのか、オナニーを始めた。「やれやれ…」僕はベランダからそれを眺めながら、退屈をまぎらわすためにタバコを火をつけたその時、「ドンッ！！」物凄い衝撃波が辺りを襲い、何らかの物体が部屋の壁を突き破りって飛び出し、そのまま大空へと吸い込まれていった。「せ、精子だ！！」なんて破壊力…！僕は身震いした。

ＡＭ１０：００
秋葉原に来た。駅前にはメイド服姿の女性がティッシュやチラシを配っている。早速レイプするゴトウ。ゴクリ、恐るべき性欲…！ここで僕はある事に気付き、恐怖した。この街中で先ほどの精子が発射されたとしたら…！１００人単位の被害者が出るに違いない。こうなったら…僕がやるしかない！覚悟を決め、ゴトウの前に踊り出た。「やめろ！やめるんだ！」

ゴ「なんじゃあ～？ワシのお楽しみを奪うのはお前かぁ～？」

くっ！奴の邪気がみるみる膨れあがる！！
…もはや奥の手を使うしか無い。

ヨ「ほらよっ！ゴトウさん！プリキュアのポスターだぜ！」

ヨ「さらに、このポスターにカレー粉をふりかけるぜ！！」

ゴ「ぶ、ぶほっ！頂きまーす！！」

ゴトウは夢中になってプリキュアのポスターを舐め始めた。
アニメとカレーには目が無いゴトウの習性を利用した、我ながら見事な作戦だ。

「今だ！！」

僕は日本刀でゴトウを真っ二つにした！！

ゴ「ゴ、ゴフッ…。いい切れ味だ…。悔いはねぇ。オフ喜利、頑張れよ…！」

ヨ「ゴトウさん…。アンタの分までやって見せるさ…。」

僕は徐々に力を失って行くゴトウの手を、彼の目から光が消えるまで握り続けた。

ヨ「オフ喜利…。負けるわけには行かない…！」

僕は駅の便所で念入りに手を洗い、秋葉原を後にした。

2006年06月19日 | オフ喜利出演者ぶっ殺し日記 | トラックバック：0 | コメント：2

たけし編

■オフ喜利出場者ぶっ殺し日記■

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～１人目～

たけし　

STAY GOLD!管理人

そのメガネに映るありとあらゆる物に興味を持ち、
ある時は突っ込み、ある時はボケ、その好奇心は対象物を選ばない。

～作戦開始～

ヨ「やあ。たけしさん。オフ喜利オールナイト以来ですね。」

た「ヨッピー君じゃないか。どうしたの…って、えー！！！なんで全裸なの！？」

ヨ「いや、最近暑いですからね（＾＾；）」

た「ええー！しかも、チンコに野良犬がブラ下がってるよ！？」

ヨ「ええ、バター犬の調教中でして…（＾＾；）」

た「ちょ、ちょっと待って！写真撮るから！サイトで突っ込み入れないと・・。」

そういってたけしは僕を写真に撮りはじめた。
カシャ！カシャ！
僕の股間にブラ下がる野良犬。
カシャ！カシャ！
耳から顔を出しているザリガニ。
カシャ！カシャ！
「野グソ」と背中に彫られたタトゥー。

…かかったな。
おかしな物を見ると突っ込まずにはいられないたけしの習性を利用した、
我ながら見事な作戦だ。

僕は肛門に隠し入れていたバズーカ砲を取り出した。

ヨ「かかったな！たけし！！貴様には死んでもらう！！死ねェェェイ！」

た「た、たわば！！！！！」

たけしはこっぱみじんになった！！！

ヨ「まずは一人、か・・・。」

僕はそうつぶやき、現場を後にした。
大きく描かれた「野グソ」の文字を背中にまといながら。

2006年06月15日 | オフ喜利出演者ぶっ殺し日記 | トラックバック：0 | コメント：1

オフ喜利３

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オーフー喜ー利ー！！（黒人をドル札でひっぱたきながら）

というわけでオフ喜利第３回のチケットが本日より発売となりました！！
来たる７月１５日！！
新宿ロフトプラスワンにてキチガイどもの宴が繰り広げられるっ！！
一番面白いテキストサイト管理人は一体誰なのか！！
その歴史的瞬間を見逃すな！！
さあ今すぐローソンへ急げ！！

と、ハイテンションで書いてみたのはいいけど、どうしよう。死にたい。

オフ喜利を知らない人の為に説明します。

オフ喜利
有名テキストサイト管理人がマヌケヅラを晒し、
奇声をあげながら続々と新宿、ロフトプラスワンに集結。
多くの観衆が見守る中、処刑台へとあげられる。
そして、息つくヒマも無く写真やお題などが次々と彼らに襲い掛かる！
「なんか面白い事言えっ・・！」「さあボケるんだっ・・！」
という周囲の圧力の中、白目を剥き、ガクガクと震えながら、
真面目な顔をして「うんこ」だの「フェラチオ」だのと書いた紙を見せなければならない。
まさに公開処刑・・！
「つまらない奴」のレッテルを貼られた管理人は、
過去の栄光を捨て去り、ネット村八分の憂き目に晒されるっ・・！

まあ詳細は上記のサイトを見て頂ければいいとして。

オフ喜利オールナイト、なる前回のイベントに嬉々として参加したわけなんですけど、
もうボッコボコにいかれた。
足腰立たなくなるかと思った。惨敗もいいとこ。
まあその悔しさがモチベーションになって、
サイト移転したり日記の更新またはじめたりしてるんですけど。

ともかく、このままでは悔しすぎるので、
関係者各位に媚びを売ったり、買収したり、
アナルを貸したりしてなんとか今回も参加させて貰える事になりました。
なりました。
なりました、が。
どうしよう。
既に緊張してるんですけど。
やっべー！

あ、そーだ。
そういう事か。
参加者全員殺せばいいんじゃん。
やべ、俺マジ頭いい。
天才的なひらめき。
やったー！

というわけでこれからオフ喜利まで、
オフ喜利出場者をどんどん殺して、
その様子をレポートしたいと思います。
頑張るでー！

ＰＳ
ちなみに、オフ喜利のチケットなんですが、今現在発売から１０時間程度で、既に半分無くなってます。今夜中には売り切れそうなので本気で見たい人は急がないとですよ！

2006年06月15日 | オフ喜利出演者ぶっ殺し日記 | トラックバック：0 | コメント：1

ワールドカップ

オーーー！ニッポーーーン！
ニッポン！ニッポン！オーーニッポーン！
ヘイ！ヘイ！ヘイヘイヘイヘイ！（葬儀場で国旗をブンブン振り回しながら）

というわけでワールドカップが始まりました。
こう見えても僕、サッカー超得意なんですよね。
こないだも新宿の飲み会にロナウドとベッカムが来てて、
まあノリでサッカーやろうぜ、みたいな話になったんだけど、
ボールに全く触れさせなかったからね。

僕「フッ・・。貴様らと俺の格の違いを見せ付けてやるぜ！」

ロナウド「なんだと！ちょこざいな！くらえ！ロナウドタックルだー！」

僕は突っ込んでくるロナウドをヒラリとかわし、バラの花をくわえた。

ベッカム「こなくそー！ベッカムスライディングだー！」

僕はフワリと宙に舞い、着地と同時に白馬にまたがる。

僕「おやおや、君達の動きはまるでスローモーションだね。くらえ！ヨッピーシュート！！」

ベッカム＆ロナウド「アジャパー！」

二人はこの世から消えて無くなった！

ジーコ「カンペキダ！」

みたいなね。ちなみに実話。
まあそんな事はどうでも良いんですけど、
日本代表には是非頑張って盛り上げて欲しいですね！
日本中がお祭り騒ぎになればいいな、と。
街中に人が繰り出して大騒ぎ！みたいな。
そういうのって良いですよね！
人ゴミだと痴漢もやりやすいし。
がんばれ！ニッポン！

2006年06月12日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：5

禁煙

近頃めっきり喫煙者に対する風当たりが強くなってきてまして、
どこもかしこも禁煙禁煙。
禁煙禁煙禁煙。
禁煙禁煙金玉禁煙セーラー服禁煙。
禁煙金玉メイド服加藤鷹ほらこれが欲しいんだろ禁煙

まあそれはどうでも良くて、
僕の会社でも以前はちゃんと喫煙ルーム、みたいのがあったのに。
今じゃ喫煙スペースが非常階段の踊り場ですからね。屋外ですよ屋外。
何その迫害ぶり。

昨日もタバコ片手に、駅で女子高生とかＯＬのスカートに頭突っ込んで遊んでたら逮捕されましたからね。
どう考えても喫煙者への迫害ですよこれは。
もはや狂気の沙汰としか思えませんね・・（靴の中に小型カメラを仕込みながら）

まあそんな事もどうでもいいんだけど、
タバコ吸わない人に「いい気味だ！」なんて思われるのも癪に触るので、
この際禁煙したろかいな、と思うわけです。

まあ無理ですけど。
あんまり自慢とか好きじゃないけど、
意思の弱さには無茶苦茶自信ある。
「オナニー１週間我慢してみるか！」
って思い立った３分後にはチンコいじってましたからね。

やっぱね、禁煙するには色々国とかがめんどう見てくれるべきなんですよ。

僕「うーん、タバコが吸いたくてイライラするなぁ。」

「だぁめ、これを吸って我慢しなさい。」

みたいな感じでオッパイを差し出してくれるような？
エロマダムっていうか？
そういうのを派遣してくれれば一発で禁煙する自信ありますね。
禁煙には色々困難がつきものですけど、
やり遂げて見せますよ僕は。

2006年06月07日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：5

ボーリング

「今日はひさびさのボーリングだわ。タっくん！あたしストライク取るよ！」

「うん！あけみちゃん頑張ってね！」

「えーーい！…ああ、ガーターだわ。アタシが今日ガーターベルト付けてるからかな？なんちって☆」

「俺の、俺の股間にストライクじゃあああああ！」

というわけで今日は僕の部署のボーリング大会です。
何がボーリングかと。
何故にボーリングなのかと。
球を転がして棒を倒す遊び？
ふざけんな！！！
球と棒は一心一体のはずだろ！！！！
球を転がされると、むしろ棒がそそり立つってもんだろ！！！！
球と棒の蜜月の日々を妨げるような遊び・・・。
断じて、断じて認めるわけにはいかない！！！！！

とんでもない勢いで話がぶっ飛んで行きましたけど、
ともかく僕クラスの貴族になるとボーリングなんて庶民のスポーツやってらんないわけ。
まあ得意なスポーツっつったら貴族らしく女体ボーリングとかかな。

一応土民のお前らに説明しておくと、
メイド服にセーラー服、ナース服といった様々なコスプレをした美女を一部屋に１０人並べ、
そこにローションまみれで突撃するスポーツなわけ。
これめちゃくちゃ得意。

他にも女体サッカーとかも得意かな。
メイド服にセーラー服、ナース服といった様々なコスプレをした美女をサッカーゴールに１０人並べ、
そこにローションまみれで突撃するスポーツなんだけどね。
得意ですわー。

後は女体野球とかかな、
メイド服にセーラー服、ナース服といった様々なコスプレをした美女をホームベースに１０人並べ、
そこにローションまみれで突撃するスポーツ。
日本代表ですわー。

まあそんなこんなでやる気ゼロパーなわけですけど、
社畜どもがブヒブヒうるさいので行ってきます。

今晩、都内のボーリング場で、
ローションまみれでピンに向かってかっこよく滑って行く男を見たらなんかおごってください。

2006年06月02日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：7