お祭り。

今週は墨田川の花火大会です。
ひゃほーい！（六本木の黒人にガソリンぶっかけて火あぶりにしながら）
いやー、お祭りって良いですわー。
花火に屋台。人ゴミに浴衣姿のお姉ちゃん。
最高じゃー！

お祭り→無礼講＋浴衣美女の群れ＋人ゴミ＝バレ無ければ何をしてもいい
というナイスな思考回路を持つ僕にとって、
まさにお祭りというのはパラダイスであります。

何せ花火大会に向けてトレーニング積んでますからね。
今なら人ゴミを１００Ｍ駆け抜ける間に、
２０人の女性のケツを揉み逃げする自信あります。
毎晩鏡の前で揉む時のフォームのチェックしてますし。
昨日はブタ小屋でブタのケツ相手に練習してました（おかげで全身からブタの香りがします）


俺、自分でやるって言った事は絶対やってみせますよ。
諦める、って言葉は俺の辞書には載ってませんから。
みんなはそんなの無理だって！って言うかもしれないけど、
俺が諦めない限り、可能性はゼロじゃないっすからね。
周りからバカだと言われようがなんだろうが、
俺にはこういう不器用なやり方しか出来ないから。
だから、俺はやります。
８０００人のケツを揉んで見せます。

まあそんな事はどうでもいいんですけど、
屋台ってなんかすげー儲かるんじゃないの。
タコ焼きとかカキ氷って原価なんてたかが知れてるじゃないですか。
ゼニの匂いがプンプンするでぇ…！
屋台出してボロ儲けしたいわー。

まあここで問題になって来るのがどんな店を出すか、なんだけど、
どうせお前らみたいなウスノロのクズは、ピザ片手にブヒブヒ言いながら、
「クレープ屋さんがいいブー」だとか、
「焼き鳥がいいブヒー」だとかたわけた事抜かすんだろうけど、
やっぱ今の時代メイドですよメイド。
メイド屋台。
一回２００払えば密室にメイドさんと二人っきりで５分間何してもいい、みたいな屋台でね。
「このテントの中は日本の法律は適用されません」みたいな看板立ててね。
美女のメイドさんにチラシとか配らせたりしてね。
「メイドさん好き放題！５分間２００円！」みたいなね。
んでエロ男どもが鼻血出しながらテント前に殺到。
中に入るとメイド服来た僕が。
拳銃片手に「金出せやコラ」みたいなね。
エロ男どもをフランスパンでボッコボコに殴ったりメイドさん好き放題！みたいなね。
やべー、確実に儲かるわー。
誰かやりません？
僕はやりませんけど。

まだセキが止まらん。

いやー、セキが止まらんですわ。
何これ。
１０日くらい経つんじゃないの。
喉の痛みとかはもう全然無くて、体調もなんてこた無いんだけど、
セキだけが止まらん。
セキしすぎて腹筋痛いっつーの！

夜中とかに急に咳き込んだりして目が覚めるので参ります。

僕「グー、スヤスヤ…。グー、スヤスヤ…。
　　…ゲホッ！グェホッ！ガハゴホッ！ゲーーッホ！
　　あかんわ…。ワシもうあかんわ…。もうこのまま死ぬねん…。」

ケインコスギ「何を言うんだ！弱気になっちゃダメだ！大丈夫！コレを飲んで！」

僕「これはリポビタンＤじゃないか！グビッ、グビッ、グビッ…ウオオオオオオオオ！！！」

ケインコスギ「ファイトーーーー！！！（全裸で絶叫）」

僕「いっぱぁぁぁぁぁつ！！（全裸の不審者を青竜刀で惨殺）」

みたいなね。なんのこっちゃ。
まあとにかくセキがやっかい。
喉の野郎とかぶっ殺してやろうかと思うね。
ご主人様であるところの僕に無断で咳き込むなっちゅー話ですよ。
どうせならセキが出る度に喉から高級ハムが飛び出てくるとか、
セキをする度に喉から美女が飛び出してきて一枚づつ脱いでくれるとか、
そういうシステムが欲しかったね。
もしくはセキを一回するごとに誰かが一万円づつくれるとかさ。
そうすればセキが出て寝苦しい夜も快適に過ごせると思うんだよね。
ね。誰かがくれればいいんですけどね。
誰かが。
ここを見てる誰かが。

風邪ひいた。

風邪ひいてセキが止まらん。
寝る時はいつもパジャマを着て、プーさんのヌイグルミを抱き、
おしゃぶりをしゃぶりながら赤ずきんちゃんを読み、
まさに天使のような表情で寝る萌え系メガネアイドルの僕が、
横になるとセキが出るので夜中に自分のセキで叩き起こされ悪鬼羅刹の形相に。
やっとれんわー。
もう全然寝れない。
こういう時一人暮らしやと辛いわー。
ヴィックスベポラップとか塗って欲しいもんですよホント。

そうそう。そうやってね。
胸の辺りとか背中にかけてね。
ゆっくりと丁寧にね。
あーーー、ええわ。最高や。
ものごっつええわ。
ちょっと、これ混ぜてみ。
何ってローションやがな。
ヌルヌルしてごっつええんやで。
そうそう…、まんべんなくな。
ひょ、ひょほーーー！
最高や！
こらほんま最高やーーー！
こらどう考えても最高やーー！
あのさ、もう全身に塗りまくってもらえる？
あ、いいね。そう、いいね。
ひゃーーーー！！
うっひょーーー！
ヌルヌルじゃああーーー！
こらほんまもんの天国じゃあーー！！！
ヒャッハーーーー！！
あ、あかん！
ワシャもうあかん！
ヴィ、ヴィックスペポラーーーップ！！！

みたいなね。
バカか。

まあともかく、寝れないので風邪も治らないし、
風邪も治らないので寝れない、という悪循環におちいってるわけであります。

まあでも、こんな事日記書いたらやばいわー。
「あたい、お見舞いに行くわ！」
「いいえ、あたしがおかゆを作ってあげるの！」
「キーッ！何よこのブス！」
「うるさいわねこのペチャパイ！」
みたいな感じでね。美女どもの間でケンカが始まってね。
「こうなったらヨッピーさんが誰を選ぶかで勝負よ！」
みたいなね。
セクシーランジェリーで誘惑してきたりしてね。
「ヨッピーさんはアタシのものー！」
なんてね。僕の引っ張り合いになったりしてね。
チンコの取り合いで裸にひんむかれたりしてね。
そのせいで風邪が悪化したりしてね。
「ごめんねヨッピーさん…。」
なんて枕元で涙目でね。
おいおい、まったく。参ったなぁ君たちは。

僕「と、まあそんな感じで風邪が治らないんですよね。」

医者「あ、じゃあ精神科の紹介状書いておきますんで。」

オフ喜利

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というわけで、オフ喜利行ってきまーす！
ぶっ殺し日記全然間に合わなかった。笑う。



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というわけで結果発表。
えーと、ダメでした。予選敗退。
へこむわー。


前回とは違って今回は緊張する事も無く、
それなりに発言もしたし、それなりに笑いを取れた回答もあったんだけど、
それでダメだったんだから結論として僕は他の出場者の人達より面白くなかった。
それは認めざるを得ない所だと思う。
そしてそれって僕らにとっては物凄く悔しくて、辛い事なわけです。


少なくともこうやってアホみたいな文章を書いてweb上に公開しているような連中は、
自分の書く日記を面白いと思ってるし、
自分の事を面白い人間だと思ってる。
面白く無いものを作ったってしょうがないから。
それはオフ喜利出演者だけでなく、
いわゆる日記系の人々ならみんなそうだと思う。


そしてそれが否定されるつらさって凄い。
ジル君もpatoさんもコウイチさんも田村さんもケビオさんも、
やっぱ凄い落ち込んだ顔してた。
立ち直るまで時間かかるわー。


「サイトには楽しい事しか書かない」っていうのを信条にしてたんだけど、
感想とか書かないわけにはいかないので書きます。
こういうの書いたって面白くともなんとも無いから嫌なんだけど。
たぶんその内消します。
書いた文章を消すのも信条に反するんだけど。
まあこんなのがいつまでも残っててもしょうがないのでその辺は勘弁して下さい。

あと、立ち直れないのでnumeriのpatoさんと「負け犬ラジオ」と題してオフ喜利に対する恨みつらみ、
及び出演者への罵詈雑言を浴びせかけるラジオを開催予定です。
八つ当たりでもしなきゃやってらんない。



…ぶっ殺し日記どうしよう。

吉原

僕の家から吉原（日本最大のソープ街）までとんでも無い近さです。
やばい。やばいねこれ。
行きたすぎる。シャレならん。
その欲求と毎晩戦っております。
自分で手を後ろ手に縛り、サルグツワを噛み、
白目を剥きながら、ガクガクと体を痙攣させながら。
麻薬中毒患者の様相を帯びて参りました。

普通ならここで、

悪魔「なあヨッピー、行っちゃえよ。きっと天国だぜ？」
天使「ダメだよ！そんな所！運動でもしてスッキリさせなよ！」
悪魔「何硬い事言ってんだバカ。なあ、素直になれよ…。」
天使「ダメだ！こんな奴の言う事聞いちゃダメだよ！」

なんて天使と悪魔の会話が脳内で繰り広げられるわけですが、
僕の場合、

悪魔「なあヨッピー、行っちゃえよ。きっと天国だぜ？」
天使「その通りだよ。行けよ。何我慢してんだよ。バカかお前は。」

なんて風に二人がかりで誘惑してくるので困ります。
いやー、やばいわー。
ボーナスも出た事だし、禁断症状は確実に僕の体を蝕んでいるわけであります。

まあ一回くらい行ってみりゃいいんじゃないの、とか、
お前らみたいな単細胞は思うかもしれないけど、
よく考えてから発言して欲しい。

通りすがりの女性と目が合っただけで、
「なるほど、僕に抱かれたいわけだね？」
って勘違いする僕がですよ、
そんな所に行ったら完全にハマる。
毎晩通うね。通いつめるね。
しまいにゃサラ金に手を出し、
行き詰まって会社の金を横領、バレてクビに。
次の就職先も見つからずホームレス状態。
公園でハトのエサを横取りし、怒ったハトと全面戦争勃発。
２００羽のハトに全身をつつき殺されて絶命。
享年２５歳。所持品はソープランドの割引券と雑草（夕食分）
とか、そんな事になりかねない。
それだけは避けたい。
どうにかならないかなぁ、ハットリくん。

ハットリ「それくらい簡単でござるよ。　忍法フェロモン香水の術でござる。ほら、こうやって、フェロモン香水を忍者頭巾などにふりかければ女はビショ濡れでござるよ。　さらにこの、忍法開運ネックレスを使えば宝クジは当たるわ万馬券は出るわ笑いが止まらんでござる。」

でもそれ、高いんでしょ？

ハットリ「そんな事は無いでござる。フェロモン香水の術が５０万円、
開運ネックレスの術が８０万円でござる。拙者５００人の美女とハメ倒したでござるし、宝クジで２億円当たったのでじゅうぶんモトは取れてるでござる。　しかもなんと、今ならキャンペーン中で２０％オフでござる。」

確かにそれは凄いね！さあ、この機会を逃すな！
フェロモン香水と開運ネックレスが欲しい方は今すぐ[e-mail]までメールを！！

サッカー

こんばんは。
風呂場で水を浴び続ける男、ヨッピーです。（ガス代未払いで止められました）

ギャーッス！いい加減梅雨あけろ！ってーの！！
ジメジメしやがって。え。俺を誰だと思ってんだこの野郎。
ピッチピッチ！チャップチャップ！ランランラン！じゃねーっつーの！
テンションもゴチ下がりですよ。
まあbitch！bitch！チュッパチュッパ！パンパンパン！
なら僕のテンションも確かに上がりますがね…（自分を股間を愛おしそうに撫でながら）
「ものどもー！Bitchどもの股間も梅雨入りじゃー！」
みたいな？ギャーハハ！
そらそらーー！踊れ踊れーーー！！（モヒカン頭でヌンチャクをブンブン振り回しながら）


馬鹿ですか俺は。

っていうかやっぱサッカーは良いですわ。
感動的。
僕もサッカーやっておけば良かった。
こう、世界中の猛者どもとガチンコのぶつかり合いでね。
延長の末にゴールとか決めてね。
「今日のMVPはヨッピー選手です！」
みたいなね。
「いや、MVPは僕じゃなくて、応援してくれたファンの皆さんです！」
なんてね。
帰りの飛行機の中ではもう完全にVIP扱いでね。
スッチーのケツとか触っても「キャ☆ヨッピー選手に触ってもらっちゃった☆」みたいなね。
「おうコラ。俺じゃ。ちょっとどけや。」
なんつって機長ぶん殴ってね。
全裸のスッチー５人に担がれて機長室に堂々の入場でね。
「ちょっとワイハ寄ってこかぁ。」
とかってぶらり途中下車の旅感覚でね。
ハワイ住人に大歓迎されて国王に就任したりしてね。
みやげ物屋の金目の物根こそぎ強奪したりしてね。
美女１００人集めてね。
毎晩ノーパンしゃぶしゃぶで宴会してね。
そういうの？そういうのが理想だよね。
ま、国王にさえなれればきっかけがサッカーだろうがプロ野球だろうが文句言いませんよ僕は。
あんまり高望みしてもしょうがないんでね。

パンティ田村編

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〜７人目〜





パンティ田村

偉人ブログ管理人



その名の通りのキチガイ。日々様々な偉人になり代わり、
偉人達の日記を書き綴る。要するにキチガイ。



〜作戦開始〜

オレイズムをご覧の皆さん、いや、オレイズムをご覧の家畜どもこんばんは！
パンティ田村の妹で、ヌンチャク島袋って言います♪

今日は兄の話をします♪
私の兄のあだ名は、、
短小、包茎、早漏、切れ痔、ワキガ、歯槽膿漏、淋病、梅毒、
ゴキブリ男爵、オナニー閣下、ザーメン伯爵、陰毛、飲尿、
この世の果て、前科４犯、５留六浪、フンコロガシ、などなど。
まさにこの世の醜いもののパンドラの箱状態♪ウケるよね♪

しかも最近、オナニーのしすぎで頭がやられちゃって、
夜中に、
「ワシは織田信長じゃあ！」だとか、
「松尾芭蕉です。一句出来ました。」だとかたわけた事ほざくから、
トサカに来てフライパンで頭めたくそぶん殴ってやったら白目剥いてピクピク痙攣してた（笑）
あの世で偉人にインタビューしてくれば？って感じ（笑）
まあそんなわけでお兄ちゃん死んだ（笑）
ウケる（笑）

ちなみに死んだ後兄ちゃんの部屋漁ったら偉人ブログの下書き見つけました。





パンティ田村の日記

やあみんな！俺さ！パンティ田村さ！
今日、雨YADORIしてたら、ＫＯＩＮＵが俺の足元に来たのさ！
俺、っていうか俺っち、不憫になっちゃって、
ＭＩＬＫ買って飲ませてあげたら懐かれた、っていうか、懐かｒｉｎｇっていうか？
とにかく愛されたのさ！
俺っち、優しすぎるって良く言われるけど、
好きな人にはもっと優しいぜ！
え？好きな人は誰かって？
そう、モニターの前の君さ！
今すぐメールを！
[e-mail]




だってさ（笑）
お前偉人じゃねえし（笑）
クズだし（笑）

コウイチ・ヤング編

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〜６人目〜





コウイチ・ヤング

装填管理人



世界中の女性、いや、生物学上、雌に分類される全ての生物の敵。
穴を見るとそれがチクワだろうが何だろうが必ず欲情する。


〜作戦開始〜

コウイチの日記

７／３（月）
雨。月曜という事でただですら憂鬱なのにこの天気じゃあ気分が乗らない。
ただただ重い足を引きずり、家を出る。駅までの道のりにあるワンルームマンションのベランダにパンティが干してあったので盗んだ。Ｔバックだ。興奮。
ノってきたので埼京線、大宮〜赤羽間を２０往復した。メインはＯＬと女子高生。遅刻。

７／４（火）
また雨。乗らない。昨日盗んだパンティの持ち主が気になるので早朝から張り込み。
玄関が開いたと思ったらマッチョなゲイが出てきた。嘔吐。大宮〜赤羽間を５往復。
帰りに秋葉原。盗聴、盗撮用の機材を一通り購入。５８万円也。

７／５（水）
幼馴染みのエミにカメラとマイクを仕掛けたぬいぐるみをプレゼントした。
風水上、部屋を見渡せる場所に置いてあげると良いんだよ、と一言。
これでエミはもう俺の物だ。興奮。夜、早速張り込み。
盗撮用の電波を拾う。映像が映る。どこかのゴミ捨て場の風景が映る。
憤激。埼京線を５０往復。就寝。

７／６（木）
曇り。馴染みのブルセラショップへ。スクール水着を購入。写真はかなり好み。
開封したが香りがいまいちなので返品。埼京線５往復。帰宅。警察が居た。

http://www.tokyo-np.co.jp/00/stm/20060617/lcl_____stm_____004.shtml


同日、獄中にて自殺。

原宿編

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〜５人目〜






原宿

桃色核実験管理人


無職の無職による日記をひたすらに書きなぐる。
無職of無職の名を欲しいままにするテキスト界のカリスマ無職。



〜作戦開始〜

ここでニュースです。昨夜未明、横浜市の民家で、男性が倒れているのを家族が発見、救急車で搬送されましたが、間も無く死亡しました。亡くなったのは長男でニートの原宿さん。死因は感電によるショック死と断定されました。亡くなった原宿さんは桃色核実験という人気ホームページの管理人で、インターネット界のカリスマ無職として世間の注目を浴びていました。
遺族のコメントです。

「スッキリしました。」

亡くなった原宿さんの部屋には、「急募！簡単な作業です！ピンセットをコンセントに突っ込むお仕事です。月給１８万円を保証、各種手当てあり」と書かれた郵送物が見つかっており、仕事を探していた原宿さんの心理を巧みに利用した悪質な犯罪の可能性もある、と関係者は語っていますが、特に捜査はしないらしいし、ぶっちゃけあんな奴一人くらい死んでも別に問題無いんじゃない？俺はそう思うんだけどみんなはどう？そんな事よりさ、ファッション雑誌に載ってる、好みのタイプの女をいっせーので、で同時に指す遊びしようぜ！ほら、いっせーのーで！
ギャハー！お前趣味わりー！（笑）（ロイター通信）

ワタナベ編

■オフ喜利出場者ぶっ殺し日記■

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〜４人目〜





ワタナベ


ろじっくぱらだいす管理人

一日に何万人もの人が訪れる自サイトにおいて、自らスクール水着を着用、
その詳細なレポートをアップするという狂気のオナニーを断行。完全無欠の変態である。

〜作戦開始〜


今回の作戦を実行に移すにあたり、警視庁、及びSAT（特殊急襲部隊）の協力を得た。
何せワタナベと言えば世界にその名を轟かせる変態である。念には念を入れておく必要がある。
ワタナベの殺害。その意義はオフ喜利という枠を飛び越え、世界人類の平和の為と言っても過言ではあるまい。

今回の作戦の要旨はこうだ。

事前の調査により、ワタナベの通勤ルート、及び大方の帰宅時間を特定した我々は、
そのルート上の比較的狭い路地をＡ地点と名づけ、ここにトラップを仕掛けた。
突貫工事により約３０メートルの落とし穴を掘り、その穴にかぶせるようにスクール水着を置いたのだ。
帰宅途中のワタナベがここを通りかかる際、彼の本能は路上に落ちているスクール水着を見つけ出すはずだ。
そして、嬉々としたワタナベがそれを手にしようと近寄った途端、彼は３０メートルの落とし穴に落下。
それを確認したのち、我々は一斉に突撃を開始。落とし穴に３０発の手榴弾と３０００発の鉛玉をぶち込む手はずとなっている。

「完璧ですね」

ＳＡＴ隊長の平塚が言った。

「ワタナベという化け物相手だ。完璧など有り得ん。気をひきしめろ。」

数十分ほど待っただろうか。ワタナベがとうとうその姿を現した。
白目をむき、ヨダレを垂らし、ふらふらとした足取りでこっちへ向かって来る。
「ここまでは計算通りだ…」ワタナベは重度のスクール水着中毒であり、仕事帰りはいつも禁断症状が現れている。
「！！」ワタナベの表情が変わった！スクール水着に気がついたのだ。
「フシャアアア！！！」奴は奇声をあげ、スクール水着に飛びついた、刹那！
ワタナベの体が視界から消えた。我々のトラップにかかったのだ。
「今だ！かかれー！」
平塚が突撃の指令を出した。次々と手榴弾が穴に投げ込まれ、鉛玉の雨が穴へ降り注ぐ。
「ギャアアアアアアアアア！！！」ワタナベの断末魔の声がこだまする。
もはや肉片すら残って居ないだろう。
仕上げに我々はコンクリートを注ぎ込み、穴を完全に埋めた。

「やりましたね。今夜はうまい酒が飲めますよ。」

「ああ、やったな。」

僕が平塚に握手を求めようとしたその時、埋めたはずの穴から、
ワタナベがゆっくりと姿を現した。

「マズイ！！ワタナベがスクール水着を着ているぞ！！全員で包囲しろ！！」

平塚の怒号が飛ぶ。
我々はワタナベに鉛玉の雨を降らせたが、
スクール水着を着用し、完全体となったワタナベにはもはや通用しなかった。

「ＵＲＹＹＹＹＹＹＹＹＹ！！！！！」

ワタナベと目が合う。
この世の物とは思えない…！
まさに邪悪そのもの…！

こうなったら奥の手を使うしか無い！

「ワタナベ！これを見ろ！」

そういって僕は、ポケットから一枚の写真を取り出した。

「貴様の着ているそのスクール水着の持ち主、美代子６５歳の写真だぜ！」

俺は不細工なババアの写真をつきつけた！
ワタナベの顔がみるみる内に苦悶の表情へと変わる！

「キ、キシャアアアアアアアアアアア！！！！！！」

ワタナベは断末魔の声をあげ、全身から血を噴出し、ゆっくりと倒れた。

「ヨッピーさん！そんな奥の手があったなんて…。」
平塚が駆け寄ってくる。

「まあ、な。」

「こ、これほど不細工なババア、見た事が無い…！ワタナベのダメージは相当なものだったでしょうね。」

「その写真はワタナベの母親だ。」

平塚は言葉を失った。

暑い。

暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑いおっぱい揉みたい

まあ最後の方にノイズっていうか心の叫びみたいのが混ざってますけど、
とにかく暑い！なんだこれ。

ホットドッグプレスだのＳＰＡだのに載ってる、
「エロ夏到来！女の子も大胆になっちゃう！？
　　〜夏は普段より薄着だし、身も心も開放的になっちゃいますね〜　　２２歳ＯＬ　さとみクン」
みたいな記事を鵜呑みにして、
バイアグラと赤マムシドリンク一気飲みして全裸で走り出したのはいいけど、
気付いたら電器屋の扇風機コーナーで大仏みたいな顔して涼んでた。
やべぇ。暑すぎ。
舐めてた。
完全に夏舐めてた。
舐めるのは乳首だけで十分っちゅう話ですよ。

ていうかこれでも全然本格的に暑くなってないわけでしょ。
それなのにこの暑さってどう考えてもやばい。
水着ギャルだのキャミソールだのって浮かれてた自分を撲殺してやりたい。

しかもバイク通勤が会社の偉い人にバレてバイク禁止令が発令されて、
しゃーないから電車で通ってるんですけど、スーツ着てりゃ普通に歩いてるだけで暑い！
イライラ度は頂点に。
「邪魔じゃこのボケどもが金玉みたいな顔してブラブラ歩きやがって暑苦しいわ今すぐケツの皮剥いてハンドバッグに仕立て上げたろか」
なんて、ホームの人々に敵意を剥き出しにして電車に乗り込んだわけですが、
座ってた、女子高生がね、
暑いから、ってね、
Ｙシャツの、第二ボタンまで、あけててね、
水色の、ブラでね、
凄く、良かった。