さて問題です。

Ａ君、Ｂ君、Ｃ君、Ｄ君、Ｅ君の５人が丸いテーブルを囲んで座っています。
５人の内一人だけ嘘をついている人が居ます。
それは誰でしょう？



Ａ君：「Ｂ君はＣ君の隣に座ってるよ。」



Ｂ君：「Ｃ君とＡ君は離れて座ってるよ。」



Ｃ君：「僕はイケメンでヒルズ族だよ。赤いポルシェ乗ってんだ。長所は優しい事で、短所は優しすぎる事かな（笑）困ってる人を見るとほっておけないから（笑）今度君に似合うバラの花束を贈るよ。だから住所と電話番号教えてくれない？あと、君に似合う色を知りたいから、水着の写真を送ってくれないかな。別にイヤラしい意味じゃないし（笑）僕そういうのに興味無いから（笑）」




Ｄ君：「Ｃ君は天然パーマでワキガです。」



Ｅ君：「Ｃ君が女子高生にパンツ売ってくれ、って土下座してる所を見ました。」

好きなモノ。

ま、お金は好きですね。ぶっちゃけた話。
めちゃくちゃ好きです。
お金の事を想像しただけで右手がブルブル震えますね。
こないだ友達の中島に産まれて初めて一万円札触らせて貰ったんだけど、
やっぱ一万円札だけあってオーラが違うわ。

中島「ほら、ヨッピー。見ろよ…。これが一万円だぜ…？」

ヨ「ゴクリ…！これがあの一万円札か…！」

中島「ほら、触ってみろよ。」

ヨ「いいのか？　わ、わかった。」

僕は恐る恐る一万円札に手を伸ばした。

ヨ「なんや！なんやこの感覚は…！」

中島「ほら、遠慮せずに両手でもっと触ってみろよ。」

ヨ「ギャッハー！ すべすべしていながらもしっとりした感触で、僕の手を優しく包みこみよるでぇー！」



みたいなね。
ちなみにこの後喜びのあまりおしっこ漏らしましたからね。
それくらい好き。超愛してる。お金。

しかしながらこの愛は完全なる僕の片思い。
何せ月収３４００円ですからね。
シャレなってへんわこれ。

宝クジでも当たらないかなぁ。
もし宝クジが当たったら、お金をアタッシュケースに詰めて秋葉原へ出かけますね。
そして１００インチくらいのプラズマテレビと女子高生モノのＡＶを１００本購入。
その足でルーズソックスとセーラー服を買い占めて、
大画面でＡＶを流しっぱなしにした部屋中に、
ルーズソックスとセーラー服敷き詰めてゴロゴロ転がりますね。

ま、金が好きっていうか女子高生が好きっていうか、
とにかく宝クジが当たったら、とか絵空事言っててもしょうがないんで、
現実的な線として、簡単に覗ける女子高の更衣室とか教えて下さい。
女子大の更衣室でもいいです。
女湯でもいいです。
とにかく女性の裸が見たいんですよ僕は。

歓迎会

金曜に書いたけどアップし忘れてた日記。


〜〜〜〜


「えーと、９月は３０日まで、８月は３１日まで、でも２月は２８日までなんだね！父さん！」

「うるう年は２９日までだぞ、たかし」

こんばんわ。カレンダーです。
花の金曜日やー！ヒャホーイ！
キャバクラ３軒ハシゴするでぇー！
ってなもん。ノリノリで。
そりゃもうノリノリで会社でフラメンコ踊ってたら、

「今日は新しく部署に来た人の歓迎会だからな。」

とかハゲの上司がぬかすもんだから、

「なに言ってんだこのエロガッパが！」

つってキュウリでボッコボコに殴ったらクビになりかけた。
えーっ！今日歓迎会かよ！
完全に忘れてた！
行きたくねー！

そりゃ僕も及川なおとかさ、
押切もえとかさ、
そういう美女が来るなら歓迎もしますよそりゃ。
全裸でね。
仁王立ちでね。
「我が部署に良くぞ参った！」ってね。
チンコを前面に押し出しながらね。
「ワシのティラノサウルスも歓迎しとるでぇ…！」ってね。

まあティラノサウルスって言うか、
実際にはミニチュアダックスフントなわけですけど。
しばいたろかコラ。

ともかく、美女も来ない上に会費は５０００円ときたもんだ。
高すぎ！明らかに高い。
もうね、一人２００円集めて、
柿ピー食いながらサイダーで乾杯すりゃいいんじゃねえかっつー話ですよ。
５０００円は明らかに高すぎ。
月収を軽く上回ってる。

ま、押切もえのガーターベルトなら１０万くらいは軽く出しますけど。
エロいもんは別財布、って感じで。
甘いもんは別腹、みたいな感覚で。

ディズニーランド。

ディズニーランドがあるのにヨッピーランドが無いのが全く理解出来ないですね。
全然意味がわからない。
なんでやねん、と。
なんで無いんじゃ、と。
なんで？

「いやだって、お前臭いから…（苦笑）」

やかましいわボケ。
どう考えてもあんなネズミ如きより僕の方が格上でしょ。
負ける気が全くしないですからね。
あのネズミが調子こいてフラフラ踊ってる所を、
まずボディーブローで足を止めて、
その後バーズーカ砲でこっぱみじんにしてやれば余裕。
「ギャア！」なんつってね。
余裕ですわー。

向こうが夢と魔法のファンタジーなら、
こっちはエロと罵倒の地獄絵図で勝負ですよ。


「こんにちわ♪ミッキーだよ♪」

「こんにちわ。加藤鷹です。」


これね。これ。

「キャー！見て！ミッキーのバスタオル売ってるよ♪」

「やだぁ〜、超カワイイんだけど♪」



「兄貴ィ！シャブじゃあ！シャブ売っとるでぇ！」

「やだぁ、超カワイイってかーんじ。」

これね。
スタッフは全員角刈りでね。
日本刀片手に園内を練り歩き、
うかつに近寄ると斬り殺されるシステム。

やっぱね、世間の厳しさみたいなのを教え込まんとあきまへんわ。
いい年こいて夢だのなんだのってブヒブヒ言うてたらダメですわこれ。

こないだ実家帰った時にも、兄貴が夢だのなんだのって、
未だに定職にも就かずにブラブラしてるので、

僕「なあ、そのままで将来どうすんねん。」

ってガツンと言ってやりました。

兄「ん。アメリカの大統領かイタリアマフィアになるねん。」



兄は２８歳です。

言葉の暴力。

いつもこんなクソサイト見に来てくれてありがとう御座います。
コメントとか書き込んでくれたり、トップ絵作ってもらったり、
面白いとか言ってもらえたりして凄く嬉しいです。
ほんとありがとうございます。
あの、こんな事言いにくいんですけど、お前ら土下座しろ。
今すぐ土下座しろ。
土下座した上、テーマ「北朝鮮問題」でジミー大西にコテンパンに論破されて来い。
「自分何もわかってへんなぁ（笑）」って大笑いされて来い。

とにかく、ココ見てる人は全員正座して僕に謝って欲しい。
めちゃめちゃ傷ついてますからね。
好きな子に告白しても無いのに、
「迷惑だからやめてくれる？」って振られたナポリタン山村並に傷ついてますからね。

なんていうか、mixiの紹介文だとか、
リンクコメントだとか見てると、
下ネタ大王だのなんだの、完全に変態扱いですよ。
名誉毀損で訴えてやりたい。
誰が下ネタ大王やねん。
下ネタとか生まれてこのかた一回も言った事無い。
いいがかりもいいとこですよ。

僕ってばめちゃめちゃピュアボーイだからね。
アリンコ踏んで「アリさんごめんね…」って号泣するからね。
でっかい熊のヌイグルミ無いと寝れないからね。
常におしゃぶり咥えてるからね。

そんな萌え系メガネアイドルの僕が下ネタとかとんでも無い。
重大な問題ですよこれは。
謝って済む問題じゃないかもしれない。
皆さんの言葉の暴力でＰＴＳＤ寸前まで行きましたからね。

ここは皆さんの誠意に期待したいですね。
やっぱそれなりの事をして貰わないと傷が癒えないし。
もっとこう僕を王様扱いするとかさ。
めちゃくちゃチヤホヤしてくれたりしてさ。
まあこの際心の傷とかどうでもいいから誰かソープランドに連れてって下さい。
一回１０万円とかするのがいいです。
５万円のとこ２回でもいいです。

ギャンブル

豚に真珠、の豚ことヨッピーです。

パチスロで４万円買った！わーい。
４万言うたらに麻布にマンション買えるくらいの大金ですよこれ。
やばいね。天才。
どう考えてもギャンブルの天才ですよこれは。
怖いわー。ほんま自分の才能が怖いわー。
何せラスベガスの暴れ竜って呼ばれてたからね。
呼ばれてないけど。

ま、僕の場合毎日がギャンブルなわけ。
生きるか死ぬか、
殺るか殺られるかの世界ですよ。
昨日も道端で小学生にケンカ売られて危うく死に掛けましたからね。

例えば満員電車。
目の前に女子高生。
後ろには目つきの鋭い公安風の男。
触るか見過ごすか、
起訴か不起訴の大ギャンブルですよ。

お前らみたいにアメちゃんチュッパチュッパ舐めながら、
「ピザが食べたいブー」とかブヒブヒうるさい豚どもと一緒にされたくないもんですわ。

そんな風に毎日命のやりとりしてる僕に言わせれば、
パチスロで４万という莫大な金を手にするくらい朝飯前。
きっとみんなもそんな僕に憧れてると思うんだけど、
それはやめといた方がいい。
あまりにも危険すぎる。
前にも僕に憧れてパチンコ屋に入った友達が居たんだけど、
入った瞬間、店員に日本刀で八つ裂きにされてましたからね。
八つ裂きにされた上、オデコにサインペンで「肉」って書かれてましたからね。

まあともかく、４万円の使い道なんだけどどうしようかなぁ。
正直こんな大金使い切る自信ない。
吉原でも行こうかかしら。


僕「すいませーん。」

店員「なんだお前？きったねぇ格好しやがって。
ココはお前みたいな貧乏人が来る所じゃねーんだよ。帰った帰った！」

僕「お金ならありますよ。ほら、４万円。」

店員「ギャ、ギャヒーッ！　眩しいーッ！な、なんやこのお方は…！
ワイもこの商売長いけど、こんな大金見た事無いでぇ…！」

僕「いや驚かせちゃって悪いね。入ってもいいかな？」

店員「は、ははーっ！どうぞこちらへ！（土下座）」

僕「あはは。そんなに固くならないでよ。これはチップさ。とっといてよ。はい、１０円。」

店員「じゅじゅ、１０円！？ ギャッハー！ 皆の衆！ 石油王や！ 石油王が来たでぇーっ！」

転職。

トップ絵を、んげさんから頂きました！
んげさんが持ってるこのサイトのイメージらしいです。
どんなんやねーん！
まあとにかくありがとうございます！ひゃほーい！！


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「必殺！パンチラビーム！」
という新しいギャグを思いついたので、
部署のマユちゃんのスカートを５０回くらいめくったら訴えられた。

なんていうか、そろそろ転職かな、って思うわけですよ。
今の会社には冗談の通じない人が多すぎる。
昨日も部長が、
「中間決算がそろそろ発表され、下期に向かって…」
なんつってくだらねー話始めるもんだから、
空気を和ませようと思って、
「何言ってんだこの屁こきブタが！」
つってスリッパでめたくそ頭はたいてやったらぶん殴られた。

あーやだやだ。
サラリーマンはやだねーホント。
もうやめるわ。決めた。
転職するわ。

ま、転職するならやっぱ服屋さんとかがいいですね。
綺麗な女性多そうだし。
接客とか超得意だし。
僕のセンスを思う存分発揮出来そうだしね！（ちなみに持ってる服の７割がユニクロです）



僕「いらっしゃいませー。秋物の新作カーディガン入荷しましたー。」

マダム「あら。可愛いじゃないこれ。いくらかｓ…ってくっさ！くっさーーー！何この匂い！？」

僕「あれ？どうしましたお客様？」

マダム「ギャーーー！！近寄らないで！鼻が！鼻がもげるゥゥゥゥ！！！ギャブゥ！！（絶命）」


みたいなね。
ま、僕のワキガには米軍も目をつけてますから。
軍事転用して大量殺人兵器を開発したりしてね。
しばいたろかコラ。


とにかくそれは置いといて。
宗教でもやろうかなって思ってるんですよね。
何せ宗教法人ときたら税金かかんないわけだし。
信者からお布施たんまり集めたりね。
信者の中から美女を選りすぐって毎晩乱交パーティでね。
これ最高ですわー。



僕「というわけでく宗教法人『ザ・ペニス』の設立記念パーティにご来場頂きましてありがとう御座います。これからも信者の皆様方と、地球の平和の為に日々活動していきたいと…」



信者１「何これ！？くさっ！くっさー！何この匂い！」

信者２「鼻が！鼻がもげるゥゥゥ！！！」

信者３「原因はあいつじゃーー！ぶっ殺せーーー！」

世の中ゼニやで。

「ただいまー。」








「ねえ、ごはんにする？お風呂にする？
　それとも、ア・タ・シ？」



こんばんわ。ホラー映画です。
昨日は小泉の純ちゃんと一緒に、
西麻布のフレンチレストランへ行きました。
トリュフの踊り食いとかキャビアの味噌煮込みとか、
まあそういうお前ら庶民が口に出来ない高級料理を堪能してたんです。

んでその席で純ちゃんが、
「金や権力より大切が物があるのさ…愛だよ。」
なんて言うわけですよ、
純ちゃんはやっぱ一味違うわー、かっこええわー。
とか思ってたら、お会計の時に偉そうなジジイが、
「４３万円です。」
とかたわけた事ぬかすもんだから、
「じゃあ金より大事な物をくれてやるよ。」
つってディープキスしてやったら警察を呼ばれたので激怒した。

やっぱね、世の中ゼニですわこれ。
こないだもキャバクラの姉ちゃんが、
「お金より友達とか、そういう物の方が大事よ…。」
なんて言うもんだから、
ふーん、そんなもんかと思って、お会計の時に、
僕の友達のフンコロガシとかノミとかそういう害虫を店中にバラ撒いたら、
ヤクザが出てきて危うく殺されそうになりましたからね。
やっぱなんだかんだ言うて世の中ゼニなわけですよ。

その点僕なんてただのサラリーマンじゃないですか。
ただのサラリーマン、どころか完全に窓際族じゃないですか。
先月の給料なんてチロルチョコ２個でしたからね。
まさか東京のど真ん中で餓死しかけるとは思いませんでしたよ。

やっぱね、サラリーマンだと限界があるわけ。
ここは一発起業しないとね。
そこで思いついたのが「身代わり屋」です。
お金はあるけど忙しくて時間が無い、という方の為に、
色んな事を代わりにやってあげる仕事です。

例えば寝る時間も無いほど忙しい方の代わりにグッスリ寝てあげたり、
温泉でのんびりしたいけど時間が無い、
という方の代わりに温泉でのんびりしたり美味い物を食ったりですね、
まああんまり気が進まないけど、
場合によっちゃ美女と一夜を過ごしたりとか？
そういう仕事をする事にしました。
時給換算で３０００円で結構ですので、
皆様方の依頼メールをお待ちしております。




※代わりに仕事をして下さい、とかそういううっとおしい事を依頼してくる人にはマジギレしますので注意して下さい。

新宿ゴールデン街。

こないだ新宿ゴールデン街に行きました。
ちっちゃいバーが路地にひしめきあってて、
独特の雰囲気を醸し出してる場所なんですけど。

んでまあ飲んでたんですが、
大阪で伝説のバー「ザ・乳首」を経営してた僕に言わせると、
甘いわー。全然甘いわ。
余りにも甘いもんだから、
ハチミツかと思って椅子とかペッロペロ舐めてたからね。
僕ならもっとお客さん集める自信あるね。
悪いけど。

例えばお店のドアを開けた瞬間に、
ローションまみれの長谷川京子とエビちゃんが、
「キャー☆ヨッピーさんいらっしゃい☆」
つって即３Ｐ。
速攻で３Ｐね。これ。

んでいい汗かいたら次は風呂ですよ。
もちろん場所は女子高の更衣室の中。
着替え真っ最中の女子高生を、
堂々と眺めながらの風呂は最高ですよね。

んで風呂からあがってみると、
伊勢エビだのキャビアだの、
美味いもんがズラリと並んでる上、
もうオモチャだの服だのなんだのおみやげもどっさり。
「ヨッピーは何してもいい」みたいな雰囲気でね。
ノリで店員とかボッコボコにしたりしてね。
殴られた店員も「ありがたき幸せでござる！！」
みたいな感じでね。
帰り際には「また来てね☆」
なんつって１００万の札束渡されたりしてね。
そういう店を作れば間違いなくお客さんで一杯になりますよ。
やべー、僕ってほんま頭良いですわ。
本気で自分の事頭良いと思った。
でもバーの経営は大阪で一通りやって飽きてるしなぁ…。
新しくお店作るのもめんどくさいし…。
うーーん、どうしようかなぁ…。
うん！わかった！
このアイデア、ここ見てる人にあげます！
僕ってお人よしですねほんと（笑）

え？運営資金はどうするんだって？
美女はどうやって集めるんだって？
それくらい自分で考えろ。