オモコロ。

告知すんのすっかり忘れてたけど、
近頃はオモコロでライターとして日記書いてます。
今晩丁度僕の日記がアップされるのでヒマな人は覗いてください。

個人的には、
偉人ブログ、２円以上、７円以下、ソノタン辺りが、
テキストサイトに慣れていない人でも馴染み易いのかなあと思います。
打倒、しょこたんブログを合言葉にキチガイ一同頑張ります！


ＰＳ
オモコロ用に書いた自分の似顔絵が、
「見ているだけでイラつく」と非常に好評だったので掲載しておきます。

ダメな男。

デブ「やだぁ〜、そんなに大きく無いってぇ〜」

「えー、そんな事無いよー。マイちゃん大きいじゃん！何カップ？」

デブ「えっとぉ…、Ｇかな？」

「やっぱ大きいじゃーん！マイちゃん巨乳だね〜」

デブ「でも肩凝るし良い事無いってぇ〜」

こんばんわ。殺意です。
先日、インターネットで「女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10 」という記事を見ました。
それによると、

1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする

という具合に続くのですが、はっきり言ってこの記事は間違っています。
例えば「飲食店で店員に偉そうにする男」より、
「５分に一度ウンコを漏らす男」の方がよっぽどダメなんじゃないでしょうか。
例えば「割り勘で10円台まできっちり請求してくる男」より、
「皮膚がスケルトンで内臓が丸見えの男」の方がよっぽどダメなんじゃないでしょうか。

個人的には、
「夜な夜なブログで下ネタばっかり書いてるハゲでワキガで天然パーマの男」
が何番目くらいにダメなのかが気になる所ですね。

正直者。

溜まりに溜まったエロ本を処分しようと、
森へ出かけたヨッピーさん。
森の中で綺麗な泉を見つけました。
環境破壊もなんのその。
いらなくなったエロ本をどんどん投げ込みました。

そうすると、泉の中から美しい女神が現れ、ヨッピーさんに言いました。

「貴方が落としたエロ本はこの無修正のエロ本ですか？」

「いえ、違います。薄汚れた普通のエロ本です。」

「では、この美人モデルのエロ本ですか？」

「いえ、もっとブスのエロ本です。」

「貴方は正直な人ですね。貴方にはこの無修正のエロ本と、美人モデルのエロ本も全部差し上げましょう。」

「ありがとう御座います。でも貴方のおっぱいを揉ませてくれればもっと嬉しいです。」

「まあ、本当に貴方は正直な人ですね。じゃあ３０秒だけ揉ませてあげましょう。」


ー３０秒後ー


「ありがとう御座いました。でも３０秒じゃなくて1時間だともっと嬉しいです。」

「まあ、なんという正直者でしょう。では1時間揉ませてあげましょう。」


この後、ヨッピーさんの要求はどんどんエスカレートし、
最終的にはマンコを舐めさせろと言った辺りで女神にぶん殴られました。

コジャレカフェ。

目黒区、港区、世田谷区在住の人間は全て敵だと思っています（挨拶）

なんていうか、
「週末はオシャレなカフェで読書かな♪」みたいな人居るじゃないですか。
ああいう連中には今すぐ丸坊主にして、
残りの人生を「肌色のボーリングの球」として過ごして頂きたいですね。
コジャレカフェだとかコジャレバーの良さがサッパリわからない。

こないだコジャレたバーに入ってみたのはいいけど、
居心地が悪くて速攻出てやった。
「寒くて縮こまった金玉をお湯に漬けるとウニウニ動いて面白い」
という素敵な話を繰り広げようとしたら、
「金玉」っていう単語に周りの客が滅茶苦茶反応してビックリした。
「え？何こいつ？」みたいな目で見られましたからね。

なになに。何なの。じゃあ何の話すればいいの。
「君に似合う花を買ってきたよ」とか言えばいいの？
「でも君の前だとどんな花も色あせて見えちゃうね」とか言えばいいの？
いやー無理ですわ。完全に無理。言えるわけない。
「花束を買ってきたから君の股間の花ビラも見たいな＾＾」くらいなら言えますけど。
「ピンク色のお花を買ってきたよ。君の乳首の色さ。」くらいなら言えますけど。
ああいう気取った豚どもは今すぐ無人島にでも輸出して日本から追い出すべき。

みたいな理論を会社の先輩に堂々と述べて居たわけですが、
「ああいうコジャレ場所に行く連中には金が溢れてるわけだからコジャレ税を導入すればいい」
のくだりの時に、「でもああいう場所に詳しいとモテるよ」
と言われたのでその足で東京一週間を買ってきました。

これからは西麻布の時代です。

インタビュー。

「オレイズムっていうより、
ヨッピーの欲望丸出しブログって感じですよね」
と言われて一言も反論出来なかったヨッピーです。

日記系の友達が雑誌にインタビューされたとか聞いたので激怒した。
速攻で頭モヒカンにして、映画館で「子供１枚で」つって二時間ゴネてやった。

え。何が雑誌でインタビューだこの野郎。
クズの分際でチャラチャラしやがって。
調子乗るなよこの屁こきブタが！
見損なったね！

ま、僕にそういう話が来たら２秒で手のひら返しますけど。
「雑誌のインタビューすら来ないようなブログは今すぐ荒らしに行きましょう。」
って言い放ってやりますね。
「特集！イケメン管理人のブログ！」みたいなね。
インタビュアーがすんごい美女とかでね。




美女「今日は世界一かっこいいという噂のオレイズム管理人のヨッピーさんにおいで頂きました。」

僕「どうも。」

美女「ヨッピーさんはかっこいいという噂ですが。どれくらいかっこいいんですか？」

僕「世界一かっこいいですね。」

美女「ありがとう御座います（やだ…、この人…、マジでかっこいい…。）」

僕「かっこいいだけじゃなく、中身も最高です。」

美女「（やだぁ！かっこいいだけじゃなく中身まで最高なの！？）
　　　 じゃあ、雨に濡れた子犬を見つけると…？］

僕「抱きますね。」

美女「（抱く、だなんて！キャーッ！あかん。うち、もうこの人にメロメロやでぇ…！）
　　　　じゃあ次の質問ですが…。」

僕「ちょっと待ってくれない？今度は僕に質問させてくれるかな。君に興味があるんだ。」

美女「…わかったわ。なんでも聞いてぇ！もうメチャメチャにしてぇぇぇぇぇ！！」

僕「今夜はワイの特大マイクで独占インタビューじゃあああああああ！！」



みたいなね。
ま、そういう風にインタビューされる日も近いと思うんですよ。
休みの日に寝てたらインターホンがなってさ。
「ちょっとお話聞かせてもらえる？」
なんつってさ。
取材陣が何社も集まっててさ。
ジャンパーで頭隠されたりしてさ。
手首にタオルかけられたりして。
「君がやったんでしょ？」なんつって。はは。

週末の過ごし方。

土曜日に銀座へ出かけたヨッピーさん。
いつものジムに入って運動三昧。
ルームランナーの上を必死の形相で走る走る。
滝のように流れる汗。
呼吸が苦しくワキ腹が痛い。
鏡に写る苦悶の表情の自分。
そこで気付いた衝撃の事実。

「なんで金払ってこんなしんどい事せなあかんねん。」

いやー、悟った。悟りましたね。完全に悟った。
もう速攻ルームランナーの電源止めてインストラクターぶん殴って帰ってやった。
周りに居た人とか完全にホの字。
「あの人かっこええわぁ…。一本筋通ってはるわぁ…。」
みたいな目で見てたね。

まあそんなわけで休日のジム通いをやめ、
悠々自適の休日ライフを過ごしている頭の良い僕なわけですけど、
以前まで週末は大体新宿でベロベロに酔っ払ってたんですが、
どうも飽き気味で行く気が起こらず最近のヒマっぷりがとんでも無い。
やばいわー。とんでも無いヒマさ。
気付いたら仏像みたいな顔して壁を三時間見つめてましたからね。

大体ね。なんで君たち僕を誘ってくれないの？って話だよね。
このクズ日記を読んでくれているクズの人々が、
大体一日に８００人くらい居るわけなんだけれども、
800人居れば一人や二人、

「ヨッピーさんマツモトキヨシで万引きしませんか？＾＾」

とかさ、

「ヨッピーさん覗ける女湯ありますよ＾＾」

とかさ、そういう血沸き肉踊るようなお誘いがあったっていいんじゃないの？


「今日は主人が出張で居ないので私もヨッピーさんのベッドに出張したいな♪」

とかさ、

「松茸狩りに行きたいな♪ヨッピーさんの股間に♪」

とかさ、そういう前かがみ的なお誘いがあってもいいんじゃないの？
他にもセレブ限定のゴルフ大会とかさ。
社交パーティとかさ。
地中海一周のセレブツアーとかさ。
え。なんでお誘いが無いのかねこれ。

なんて事考えながら、一人で憮然として仕事してたら会社の後輩に、
「ヨッピーさん明日テレクラ行きませんか？」
とか誘われた。
所詮そんなもんです。

赤西仁。

「な、なんて暖かさや！こ、この陽だまりのような暖かさ！！」

「気分はもうワイキキだね！父さん！」


こんばんわ。ホットカーペットです。
こないだインターネッツな人達と新宿で焼肉食ったんですけど、
その席で初対面の人に「どうも、ヨッピーです」とか言ったら、
「オレイズムのヨッピーさんです。」とか隣の人がフォロー入れてくれて、
それを聞いた人が「ああ、いつもどうしようも無い事書いてる人ですよね」みたいな事言い出したので激怒した。
カルビ肉を鼻の穴に詰め込んで、マイムマイム踊りながら顔面にグーパンチ叩きこんでやった。

とは言いつつも、よくよく考えてみれば一番最近の日記だと、
「自分のちんこがかっこよすぎるのでラジコンにして空に飛ばしたい」
なる趣旨の、完全にどうしようも無いとしか形容の出来ない日記を書いているわけで、
「どうしようも無い日記ばっかり書いてる人ですね」と言われれば、
「はい、貴方のおっしゃる通りです。」と答えるべきだった。
めちゃめちゃ反省してます！（コンビニで風俗雑誌立ち読みしながら）

しかしながら毎度毎度どうしようも無い日記ばかり書くわけにもいかないので、
今日は真面目に大物ゲストと対談する事にしました。
では登場して頂きましょう。カトゥーンの赤西仁君です。



赤「毎度！ワイや！赤西仁やでぇ！」

ヨ「やあはじめまして。ニューヨークに行っちゃうんだって？」

赤「せやねん。行くねん。こう、洗面器とタオル持って、おばちゃーん！風呂あがりに牛乳頼むで！なんつってな！」

ヨ「ドッヒャー！それニューヨークじゃなくて入浴やん！怒るでしかしー！」



ヨ「で、ニューヨークの話なんだけど。」

赤「洗面器とタオル持って、おばちゃーん！風呂あがりに牛乳頼むで！なんつってな！」

ヨ「ドッヒャー！それニューヨークじゃなくて入浴やん！怒るでしかしー！」



ヨ「でさ、ニューヨークに行ってどうするの？」

赤「洗面器とタオル持って、おばちゃーん！風呂あがりに牛乳頼むで！なんつってな！」

ヨ「ドッヒャー！それニューヨークじゃなくて入浴やん！怒るでしかしー！」

ちんこがかっこ良すぎる。

昨日湯船に浸かりながらちんこをまじまじと見てたんだけど、
流線形のフォルム、餓えた野獣のようないでたちで超かっこ良かった。
余りのかっこ良さに鳥肌立った。
吠えるわーほんま。
闇夜に吠えるわ。

反り具合なんか日本刀を彷彿とさせるね。
僕のちんこをカラフルに色づけして、翼を付けて大空に飛び立たせたいわ。
東京の空を一文字に切り裂く、僕のちんこを想像して欲しい。
間違い無い。
世界一かっこいい。
タミヤとかがラジコン化しないかな。
渋谷センター街で得意げに操縦するのだ。


「なにあれ？何か変なラジコンが飛んでる！」

「ちんこや！あれはちんこのラジコンやでぇ！」

「ちんこっていうかマッチ棒じゃない！？」

「ギャッハー！超ちっちぇーー！（笑）」

コメント。

「うわぁ…！中はふっくらもちもちしてて、口の中に喜びが広がるね！父さん！」

「噛めば噛むほど甘くなるぞ、たけし。」


こんばんわ。お米です。
少し前に「女子高生の乳を揉みまくりたい」みたいな、
欲望丸出しの１００パー頭がやられてるとしか思えない日記を書いたわけですが、、
その日記に対するコメントの一部がね。
ちょっとアレでね。
以下抜粋。



＞そんなに乳揉みたい？
＞じゃあうちの胸を貸したげる


＞うちも貸しますわー。


＞貸します！
＞めちゃ貸します！


＞あたしのおっぱい吸ってーー！！


＞私　普通サイズですけど
＞よければ・・・



ね。これね。これ。
んでまあ先週の金曜日にも「おっぱいが不足しています」だとか、
これまた完全に気が触れてる日記を書いたわけなんですが、
それに対するコメントがこれ。



＞Ｄカップどぞ！！献ぱいします(・´з`・)ｗ


＞あのＩはダメですか・・？


＞おっぱい、谷間、生足、すべてここに揃っております。


＞おっぱいの用意が出来たので
＞早急に引き取りに来て下さい。



あのね、正直な話三時間悩んだ。
連絡下さい、つって携帯のメアド書き込もうかどうか三時間悩んだ。
頭抱えて布団の上でゴロゴロ転がってた。

いや、僕もわかってんですよ。
みんな冗談で言ってる事くらい。
でもね、万が一、って可能性もあるわけじゃない？
胸が小さいのがコンプレックスで、
誰かに揉まれたがってるアイドルが書き込んでる可能性だってあるわけじゃない？
旦那が単身赴任中で、
火照る体をもてあましてる淫乱マダムが書き込んでる可能性だってあるわけじゃない？
え？無い？無いの？？
あるに決まってんだよこの野郎！！！！！

しかし、だ。
ここで僕がノリノリで、
「マジっすか！？じゃあココに連絡下さい！すぐ連絡下さい！今すぐに連絡下さい！」
なんつって携帯のアドレス書き込んでごらんなさいよ。
どうせお前らなんて「うわ、ちょ、それ引くわ…。」とか書き込むんでしょ。
んで僕のアドレスを「性犯罪者のアドレスです」とかってあちこちに晒すんでしょ。
速攻で飛んでくるメールボム。
架空請求の数々。
ネット上には今まで書いてきた欲望丸出しの文章が晒され、
性犯罪の重要参考人として警察から出頭命令が来るわけ。
取調べ中にいくら「僕はマジメなサラリーマンですよ！！」なんて主張した所で、
今までアップしてきた性欲丸出しの日記を突きつけられたら言い訳出来るわけない。
当然会社をクビになり、家を追い出され、新宿の公園で餓死。枕元にはデラべっぴん。
そんな結末は目に見えてるわけ。

大体ね。お前らも軽々しく「揉んでｗｗ」なんて書き込むんじゃない。
もっと恥じらいを持って欲しいね。
理想のシチュエーションとしてはこう、

「ヨッピーのしたい事、全部あたしにしてくれていいんだよ…？（自分でスカートめくりながら）」

みたいなね。上目使いでね。恥じらいつつね。
そういうのが希望なわけ。ガーターベルト着用済みでね。
じゃないと全然ダメ。僕のチンコもシボレーですよ。
いいか、変態には変態の美学ってもんがあんだよ！
本物の変態舐めるんじゃねーぞこのとんがり乳首どもが！（か、かっこいい！）