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「キャーー！！落ちるゥゥゥーー！誰か助けてーー！！」

「大丈夫だ！これに捕まって！」

「た、助かったわ！ありがとう！貴方は命の恩人よ！」

こんばんわ。ロープです。
というわけで人気ブログランキングなるものに登録してみました！
ま、ハッキリ言って楽勝ですね。
来週あたりにはめちゃくちゃ１位になってると思います。
ここんとこ気をつけて欲しいんですけど、ただの１位じゃありませんからね。
「めちゃくちゃ１位」ですから。
クリックしたら動画やらフラッシュやらでグリッグリに動きますからね。

「今週の第１位は…　オレイズムゥゥゥゥゥ！！」

みたいな感じで外人が出てきてペラペラしゃべりますからね。
もうそんくらいの勢いで１位。
しかもその外人の吹き替えが玉置浩二な感じで１位。


あんまり自慢とか好きじゃないけど、
僕って世界一人気あるじゃないですか。
ハッキリ言って３０億人くらいに好かれてますから。
中学の時とか「世界中でめちゃくちゃ好かれてるヨッピー」って呼ばれてたし。
マジで。


最近はストーカーとかも多くて参っちゃいますよホント。
こないだニューヨークに行った時とか、
飲んでたコーヒーが余りにも苦かったから、
「ニガーーー！！」
って交差点のド真ん中で絶叫したら黒人６００人に追い掛け回されましたからね。


なんていうか、僕ってばもう憧れの存在なんですよね。
こないだホットドッグプレスとか見たんですけど、
僕の影響で「モテる男の条件」の第一位が「ワキガ」になってたし、
ヤフオクで僕のチンカスを出品したら８００万で落札さｒっていい加減にしろよこの野郎。


あかん。あかんて。
こんな事言うてて投票してくれるわけないやん。
僕が閲覧者だったら今すぐ金属バット持って家飛び出してますよホント。

なんていうか、投票して貰うには色々手段はあると思うんですよ。
例えば、


１：面白い日記を書く

まあこれが王道じゃないですか。
爆笑日記を書き綴って支持を集める、みたいなね。
ね。無理でしょ。


２：同情を集める

これもかなり使えると思うんですよ。

「皆さんが投票してくれないから死にます。」みたいな。
「投票してくれないのは僕なんかどうなってもいいからでしょ？死にたい。」みたいなね。

んで同情票が集まったら、

「ありがとう！みんなのメッセージ、僕に届いたよ！もう少し頑張ってみようと思います！」

みたいな感じでさ。
これ１００回くらい繰り返そうかと思ってます。
ボロい商売ですわー。


３：騙す

「投票したら生き別れの弟と再会出来ました＾＾」

「宝クジで１０００万当たりました！投票したおかげです＾＾」

みたいな自作自演の書き込みでコメント欄を埋め尽くしたり、

「ねえねえ。オレイズムっていうサイトの投票ボタンを押すと両想いになれるんだって＾＾」

みたいな噂を女子高生の間で流すとかさ。
女子高生なんか楽勝で騙されますよこれ。
あいつら全員ＩＱ３ですからね。



まあ他にも買収とか脅迫とか色々手段はあると思うんですが、
とりあえず今日は３の「騙す」でいこうと思います。



というわけで皆さん投票よろしくお願いします＾＾
投票してくれれば、僕と日曜日に渋谷でデートが出来るかも☆



「ねえ見て見て！これをクリックしたら、ヨッピーさんが日曜日に渋谷でデートしてくれるんだって！」


「ホントに！？投票するする！これをクリックすればいいの？」


「うん！」


「こうかな？投票したよ！」


「やったね！これでヨッピーさんに会えるよきっと☆」


「じゃあ日曜に金属バット持って渋谷集合で。」


「あい了解ー。」





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オモコロ日記

あ、告知し忘れてましたけど、
オモコロで僕の日記がアップされてますので、
三度の飯より金玉が大好きなどうしようも無い人は見てみてください。
慣れないテイストの文章を書いたのでなんか変な感じです。




オモコロ

http://omocoro.jp/



僕が今回書いた文章

http://diary.omocoro.jp/?eid=301






現在社会人カテゴリ１９位
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週末。

土曜日


○昼過ぎに起きてアメ横をブラブラ。半年ぶりくらいになんとなく入ったパチ屋で６万円の大勝利。はしゃぐ。

○オモコロスタッフに「飲んでるからおいでよ！」と誘われ新宿に出撃。
　 スタッフ連中の集まりかと思ってたら８人中６人が知らない人。

○「ヨッピーさんはもっとキチガイかと思ってたのに普通でガッカリです。」

○お箸を使ったクンニリングスのパントマイムを披露して引かれる。

○初対面の人に着ていたフリースのチャックを下ろされ続けたり乳首をつねられたりする。

○ゲイバーに移動。ブラジャーの中に柿ピーを収納する人を発見。

○カウンターにバラ撒かれた柿ピーを手を使わずに食わされる。

○食ったら食ったで引かれる。

○ブラジャーの中に柿ピーを収納する人と付き合う。

○１分後に別れる。原因は彼女の浮気。

○余りの眠気の酷さにバイク乗って退散。

○ずっとコーラでヨッパライどもの相手をし続けた自分を褒めてやりたい。


日曜日


○昼過ぎに起床。遊ぶ約束をしてた人が急用で急遽ヒマに。

○昨日得た６万円のあぶく銭を片手に、ソープランドに出撃しようかどうか１時間くらい悩む。

○各ソープランドのＨＰなどを詳しくチェック。

○写真とか見てる内にムラムラしてきたので取り合えずオナニーしてみる。

○ソープランドとかどうでも良くなる。

○秋葉原に出撃。ゲーセンで３千円くらいの出費。

○マンガ喫茶に出撃。クレイモアを読破。
　 登場人物が同じ顔すぎて見分けるのに苦労。

○新宿に出撃。飲み。

○「なんとなくかっこいいから」という理由でマティーニをオーダーして一撃で酔っ払う。

○「やっぱマティーニよりマルガリータだよね。赤い情熱のお酒だし。」

○全然赤くなかった。

○カウンターのバーで寝転がりながらお酒を飲むという荒業を習得。

○友人の似顔絵の酷さに唖然とする。

○気付いたら終電逃しててタクシーで帰宅。

○財布チェックしたらゲットした６万円の内３万円くらい消えてた。

○「こんな事ならソープランド行けば良かった。」

○各ソープランドのＨＰを詳しくチェック。

○やっぱりムラムラしてきたので取り合えずオナニーしてみる。

○ソープランドとかどうでも良くなり就寝。





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登録してみました！
投票して頂けるとめちゃくちゃはしゃぎます。
国旗とかブンブン振り回します。

有名人。

友達との会話。


友「（映画の）東京タワー見たいんだよねー。」

僕「うん。（建物の）東京タワーね。」

友「凄い良いらしいよ！マジで！」

僕「ふーん。っていうか東京タワー見た事ないの？？」

友「うん。あ、ヨッピー見た？？」

僕「アホか。そりゃ見た事くらいあるわい！」

友「そうなんだ。いいなあ。会社の人が凄いいい、って言うから。」

僕「え…？何がそんなに良いの？」

友「えー！なんか凄い泣けるらしいよ！ヨッピー泣かなかったの？？」

僕「あ、ちょっと待って。ひょっとして東京タワーってドラマか何か？」


ここから「え！？東京タワー知らないの！？」って小バカにされる事小1時間。
いやー、やばいです。
流行とかもうサッパリわからない。

こないだも「長澤まさみって誰？」って発言したら、
「ハァ！？お前長澤まさみも知らないの！？この未開人が！！」
なんつってアフリカ人に毒ヘビ投げつけられましたからね。

大体ね。流行とか芸能人とかそういうのを知らなくて何が悪いんだって話ですよ。
どうせお前らみたいな土人はアレでしょ。
ドラマとか見て「いや〜ん。亀梨君超カッコイイ☆」とかナントカ言ってんでしょ。
片腹痛いわほんま。

あんまり自慢とか好きじゃないけど、
はっきり言って僕の方が亀梨君より年上ですからね。
僕の方が全然早く産まれてますから。
なかなか信じてもらえないだろうとは思いますが。
僕が亀梨君より年上だって事は紛れも無い事実なんですよ。

僕が生まれたのは１９８０年で、彼が生まれたのが１９８６年。
ね？僕の方が６つも年上なんです。
ま、信じる信じないは皆さんに任せますけどね。
（ちなみにタッキーも同じく僕の方が年上です）

まあそんな事はどうでもいいんですが、
そんなこんなで芸能人とかにも全然興味が無いもんだから、
「井上和香に会った！」なんて言われても完全にノーリアクションなわけ。
僕が中学の頃に「好きです！」って告白した時の女子並のノーリアクションぶり。
「で？だから何？」って言われましたからね。
マジ殺したい。

まあともかく、そんな感じで流行とか芸能人とか有名人とか、
そういう類のものを敵視することこの上無い僕ですが、
ブログの読者の人から来たメールに、
「加藤鷹さんと会った事あります」
なんて文面を発見した時は思わず取り乱してしまいました。
軽くテンパって「詳しい状況を教えて下さい！！」
なんてがっついた返事を出してしまいましたからね。

そんな自分を少し恥ずかく思う気持ちと、
そこまで強く加藤鷹さんを尊敬している自分を誇らしく想う気持ちが一緒になった気分ですね。
だいたい３：７くらいの割合です。

チョコレート。

昨日銀座をブラブラしてたら３粒で８００円とかのチョコレートが売ってて驚愕した。
めちゃくちゃビックリした。
何せ「ドッヒャー！」って叫びながらパンツいっちょで地面をゴロゴロ転がりましたからね。

ひょっとすると８０円の横にゼロじゃなくてイカリングでもブラ下がってんのかと思って、
そりゃあもうまじまじと見たけどどこからどう見ても８００円。
チロルチョコ２個分くらいの大きさのチョコが三つで８００円ですよこれ。
８００円て。
こんなもん女房に逃げられてヤケクソになったチョコレート屋のオヤジが酔っ払って付けた値段じゃないですか。

こりゃチョコの中に凄いもんが入ってるに違いないと思ったわけ。
栗山千明のパンツとかさ。
青春の輝きとかさ。
陽気なイタリア人とかさ。
まあそういう凄く良いもんが入ってんのかと思ったんですよ。

んで興味深そうにジロジロ見てたら、
店員の姉ちゃんが「良かったら試食して下さい。」
とかなんとか言ってチョコのカケラをつまようじに刺して手渡してくれたわけ。
ひったくるようにしてむさぼり食う僕。


店員「どうですか？カカオ本来の味を活かした、上品なシュガーレスのチョコレートです。」


冗談抜きで一瞬、「うわ！こいつウンコ食わしやがった！」とか思いましたからね。
激マズ。全然甘くないの。
落花生の皮の部分みたいな味しかしない。
だいたいチョコレートをシュガーレスにする意味がわからない。
チョコってほら。甘いもんじゃないですか。
甘さを期待して僕らもチョコをむさぼり食うわけでしょ。
それがフタを開けてみたらウンコ味て。
こんなもん詐欺以外の何者でもない。
エロ本買って中身がこち亀だったら思春期の中学生もたて笛片手に大暴れですよこれ。

とにかく。
さーどうやってコイツをボコボコにして差し上げようかな、
なんて悩んでる時に「いかがですか？」なんてたわけた事言ってきた店員に対して、
「そうですね。カカオ本来の味がしっかりと出てますね。」
なんて答えてしまった僕をめちゃくちゃにぶん殴ってやりたいです。
めちゃくちゃにぶん殴ったあげく、
「でも、そんなお前も好きやで？」
なんつって優しく抱きしめてやりたいですね。

オモコロ。

オモコロで僕の特集がアップされてますので、
チンコを輪切りにして味噌につけたら美味しいかな…、なんてどうしようも無い妄想をしている人は覗いてみて下さい。




オモコロ

http://omocoro.jp/




羽根さんじゅんさんありがとうございました！！

美術品。

エログッズ屋に探検しに行ったらチンコの形した置物みたいのがあって、
それが僕のチンコに余りにそっくりだったもんだから驚愕した。
僕が寝てる間にどこぞのエロマダムが僕のチンコを型取りしたのかと思った。
大きさ、形共にほんと丁度同じくらい。

めちゃめちゃ感心して一緒に居た友達に、
「俺のチンコ丁度これくらいやわー」なんつって話してたら、
後から来たカップルが同じ置物見て「これじゃちょっと小さいよね。」
とかたわけた事抜かしやがったのでほっぺためたくそ引っ張ってつねり殺してやりました。

なんかもうガッカリですわ。
近頃はほんとチンコのでかさにこだわる土民どもが多くて嫌になりますよね。
こないだも飲んでる時に、
「俺のチンコはかっこよすぎる」
っていう話を展開してたら２、３人のクズが間髪入れずに、
「ヨッピーさんチンコでかいんですか？」
とか聞いてきましたからね。
低レベル過ぎて呆れちゃいますよねほんと。

もうでかさとかそんな事はどうだっていいわけですよ。
もっと他に聞くべき大事な事があるわけじゃないですか。
例えば、

「流石はヨッピーさんのチンコ…！じゃあツヤとかはどうですか…？」

なんて風に聞いて貰えれば僕も、

「正直、クリスマスツリーより光ってます…！」

って答えられるわけでさ。

モナリザを見た人に対して、
「でかかった？」
なんて聞く人居ませんからね。
僕のチンコとか完全に美術品レベルなわけですよ。
ミケランジェロの彫刻とかそんな感じ。
何せ普段めちゃくちゃ厳重に梱包されてますからね。
むき出しのそこらへんの野良チンコと一緒にしないで頂きたいです。

紹介文

「いらっしゃいませー。今日はどんな髪型にしますか？」

「木村拓也にしてください。」

「わかりました。木村拓也みたいな感じにですねー。」

「いえ。木村拓也にしてください。」

こんばんわ。ミッションインポッシブルです。
なんか僕って怖いイメージなんですかねこれ。
「ヨッピーさんのブログって近寄るなオーラ出てますよ」とか言われた。

まあ確かに僕ってハードボイルドって感じじゃないですか。
凄く敵が多いし。米軍とか悪の組織とかさ。
昨日も六本木で黒人を見かけたから、
てっきりでっかいコーヒー豆かと思って熱湯ぶっかけたら危うく殺されそうになりましたからね。

ともかく、そういう風に怖がられて、
淫乱マダムとかと仲良くなれないのは大問題なので、
僕をリアルで知っている人達に紹介文を書いて頂きました。
これで僕が怖い人間じゃないという事を理解して頂けると嬉しいです。



え？ヨッピーさんがどんな人かって？
私が言うの？？
それ、本気で言ってる？？
やだ…。そんな事恥ずかしくて言えない…。
一つだけ言うとすれば、そうね。
私は、私がヨッピーさんが好きです、
大好き。世界中の誰よりもずっと…。

東京都港区　長谷川京子さん



ヨッピー、か…。
彼を知った時は、そうだね。
正直に言って、同じ時代に生きている事を恨んださ。
彼はパーフェクトだ。全てにおいて。
彼と接するたび、僕はコンプレックスに悩まされる事になるんだ。
ヨッピーはハンサムで、優しくて、頭が良くて、スポーツが万能で、
全く非の打ち所が見当たらないね。
あとチンコが物凄く大きいよ。本当だよ。

ロサンゼルス市ハリウッド３番町　ブラッドピットさん



フン。ヨッピーがどんな奴か、だと？
ふざけるな！
俺は奴の仲間なんかじゃない。
たまたま奴より気に食わない敵が居ただけの事だ…。
いいか。ヨッピーに伝えておけ。
俺はお前を殺したくてウズウズしてるって事を忘れるな、と。

宮城県仙台市　ピッコロ大魔王さん



むなしくないの？





楽しいです。






ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


先日の募集の方はおかげさまでなんとかなりました！
皆さんありがとう御座います！
メール頂いた方には随時返信していきますので、
少々お待ち下さい…！

急募！

いきなりでアレなんですが、
今週の土曜か日曜（つまり明日か明後日）の昼間に、
オモコロの特集やるの手伝って頂ける方いらっしゃいませんか！？
アテにしてた人が無理になってしまった。ギャー！

時間は二時間くらいあれば大丈夫だと思います！
手伝う、と言ってもデジカメで写真撮って頂きたいだけなので、
深く考えずにヒマ潰し感覚で応募して頂けると嬉しいです！


時間：４／７（土）か４／８（日）
　　　昼間〜夕方までの内２時間くらい。
　　　出来れば土曜を希望。時間は合わせます。

場所：上野、秋葉原近辺を予定。　

内容：デジカメで僕の写真を撮ってください。
　　　デジカメはこちらで用意します。
　　　結構酷い写真を撮るつもりですので、
　　　肝っ玉が座った人の方が良いかもしれません！

報酬：交通費＋ごはん奢ります！貧乏人なので現金は払えません！


以上です！
「まあヒマだしやってやるか」なんてお考えの心優しい方は、
[e-mail]までメール下さい！
よろしくお願いします！



　　　
　　　

　

ギャップ。

なんかギャップのある男がモテるらしいです。
やっべー！完全に僕の時代じゃないですか。
あんまり自慢とか好きじゃないけど僕ってばめちゃくちゃギャップありますからね。



「おいおい！ヨッピー！それはいくらなんでもギャップありすぎだろ（笑）」

「あ、そうかな？ついつい調子に乗って本気出しちゃった！」

「まったく、ほんとにお前はギャップのある男だなぁ。」

「やっぱり？（笑）　アッハッハ！」

「アッハッハ！」


みたいな会話しょっちゅうしてますからね。
たぶん世界一ギャップがあると思う。

例えばさ、僕なんか会社では窓際族じゃないですか。
大仏みたいな顔して一日中壁を眺めてるわけじゃないですか。
その僕が会社帰りにパンチパーマあてて満員電車で痴漢しまくってますからね。
これほんと凄いギャップだと思う。
その現場とかを会社の女の子が見たら間違いなく惚れるね。


「やだ…。会社ではあんなに大人しいヨッピーさんがまるで荒々しいケダモノみたい…。ステキ！」


みたいなね。

他にもさ、例えば僕ってばブログとかで皆さんのこと、
「野良豚」だの「土民」呼ばわりしたりして凄く態度でかいじゃないですか。
でも実際もしオフ会とかで会ったら物凄い勢いでペコペコしますからね。
「へへ！僕の事めちゃくちゃぶん殴って下さいッスよ！」とか言いますからね。
肩とかぶつかったら２秒後には土下座して靴とかペロペロ舐めてますからね。
我ながら凄いギャップやわー。これオフで会ったらモテモテ間違いなしですよ。


「ブログではあんなに偉そうなヨッピーさんが…あんなに地面に額をこすりつけてるわ！ステキ！」

みたいなね。
やっべー！モテすぎや！
チンコ乾くヒマないですよこれは。



「ヨッピーさん！抱いて…。」

「フッ…。どうなっても知らないぜ…？」

「うん…。覚悟は出来てるわ…。」

「しょーがねーなぁ…。快楽の地獄を案内してやるぜ…！（パンツを脱ぎ捨てながら）」

「やだ…。ヨッピーさんったら偉そうな事言ってるのにチンコがマッチ棒並じゃない！ステキ！」


みたいなね。
いい加減にしろよこの野郎。