オモコロ日記

ネッ友とメッセンジャーやってる時に、
ビリーズブートキャンプの話題で盛り上がっていたので、
ついつい「俺も買ったよ！」なんて発言したら、
２秒で「嘘でしょ？」って言われました。
嘘です。

それはともかく、本日オモコロにて僕の日記が掲載されていますので、
野良犬とマジゲンカしてボロ負けした事のある頭のおかしい人は是非覗いて下さい。



オモコロ

http://omocoro.jp/


僕が書いた日記

http://diary.omocoro.jp/?eid=326




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あと、ちょっと皆さんに質問。
オフ会的なものをしてみたいなー、なんて思ってるんですが、
仮に週末の新宿集合とかだとして、
「行くよ！」なんて人居ます…？
肉たんのオフがえらく楽しかったので、
僕も人が集まりそうならやりたいのですが…。

研修。

こんばんわ。
友達の彼女をパンパン呼ばわりして凄い顔で睨まれたヨッピーです。

さーて、給料も入った事だし女子高生のパンツでも買うかと思って、、
「パンツ売って下さい！！！今週土日に目の前で脱いでくれる方希望です！！！大至急返信ください！！！！！」
なんつってマニア系の掲示板に書き込みしまくってたら、
課長がカキフライみたいな顔して、
「今週の土日は研修だから。」
みたいな事言い出したので爆笑した。
なんかホテルとかで一泊するらしいよ。

ギャーーーッス！！！
マジやってらんねーーー！！（フランスパンでギャル男をぶん殴りながら）
何それ！２週間休み無しになるじゃん！

大体研修って何？って話ですよ。
パンフ見るとビジネスマンとしてのスキルアップだのなんだの偉そうな事書いてるけど、
そんなもん窓際族の僕には全然関係無い話ですからね。
正直、仕事なんか全くやる気無い僕に仕事のやり方教えてもどうしようも無いと思う…（苦笑）

まあ行かなくてもわかるんですけど、
どうせ偉そうなおっさんが出てきて、
「目的意識を持って行動しましょう！！」
とかナントカ言って僕らを洗脳しようとするんでしょ？
「時間を有効に使うスキルを磨こう！」とかさ。
せっかくゴミ同然のクズライフを満喫している僕を、
教育して真人間にしようなんて大きなお世話極まりない。
ま、悪いけどそのおっさんが偉そうな事言った瞬間にビンタしてやろうと思ってますからね。
「ビジネス」っていう単語が出る度にぶん殴ってやろうと思ってます！

それに何が怖いって、僕がその話聞いた時は真っ先に、
「え！？振り替え休日はどうなるの！？」って思ったのに、
社内の人間が誰一人としてこの事に触れない事ですね。
もうなんか振り替え休日なんてありえなさそうな雰囲気で物事が進んでます。
こんな横暴が許されるのでしょうか！？
我々労働者階級はこうやって搾取され続けてゆくのです！！
今こそ！今こそこの腐った現代社会に革命を起こす時ですよ皆さん！！！



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ラジオ

いきなりですが今晩22時からラジオやります！
詳細は随時更新しますので、
とりあえず質問とか、
「これについてしゃべれボケ！」
みたいなのがありましたらコメントに書き込んでください！
ＵＲＬは後で告知します！

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とりあえずチャット作ったので中でダラダラしてて下さい！
ねとらじの設定方法が良くわかんねー！

http://yoppymodel.carbon.cgiboy.com/

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というわけで放送開始です！
ちょい早いけどまあいいっしょ。


ラジオURL

http://203.131.199.131:8000/yoppy.m3u


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終了しましたーーー！
ありがとうございました！！

ヨピたんぶろぐ

あのさ、おっぱい揉んでいい？
バカｗ　いやらしい意味じゃないってｗ（挨拶）

まあそんな事はどうでもいいんですけど、
しょこたんブログって５億アクセス突破してるらしいよ。なにそれ。
５億て。明らかに狂ってる。

まあこれを見てる人の中にもですね、
「しょこたん好き好きすっきん！！！！萌え萌え！！！！！！！！」
とかナントカ叫びながら、
しょこたんブログを一日に３０００回くらい見に行ってるメガネ豚、
いや、豚メガネどもが含まれてると思いますけど、
僕に言わせればしょこたんになんであんなに人気があるのかわからない。


あんまり自慢とか好きじゃないけど、
はっきり言ってしょこたんより僕の方がケンカ強いしさ。
殴り合いしたら余裕で勝つと思うよ。
あと僕ハンバーガー十個食えますからね。
しょこたんなんかせいぜい３個とかそんなもんでしょ。
それに僕手品出来ますからね。


なのにオレイズムのアクセス数なんてボロ負けなわけじゃん。
やっぱね、人気の秘密はタイトルにあると思うんだよね。
しょこたんぶろぐ、ってホラ。なんか可愛い感じがするじゃない。
「オレイズム」みたいないかめしい名前じゃなくて、
「ヨピたんぶろぐ☆」とかそういうのにするべきなんですよね。
んで「しょこたん語は語尾に『お』をつける」らしいので、
ヨピたん語は語尾に『どすこい』をつけようと思います。



よぴたん☆ぶろぐ☆

今朝起きたら晴れてたどすこい
嬉しいどすこい
早速ソープに行くどすこい
５万円？
それはいくらなんでも高いどすこい





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告知あれこれ。


その１。


今週の土日、5月26・27日に東京ビッグサイトで開催されるデザインフェスタに、
チームオモコロでに出展します！
ＩＱがドンドコ下がりそうなゴミをいっぱい並べる予定ですので、
ヒマすぎて一日中壁を眺めようかな、なんて考えている方は是非ご来場下さい！
僕も土曜の夕方までと日曜日は会場に居ます！

詳しい事は↓の告知ページを！
読み物としても面白いのでまあとりあえず読んでみてください！

告知ページ１
http://omocoro.jp/?eid=402

告知ページ２
http://omo-top.jugem.jp/?eid=423



その２。


弟４回オフ喜利の日程が決定致しました！
７月１４日土曜日、新宿ロフトプラスワンにて開催です！
出場メンバーやチケットの前売り情報などは随時発表されますので、
公式ページを要チェックやで！


オフ喜利公式ページ

http://offgiri.jugem.jp/


その３。


ロリポップで４コマ漫画職人・テキスト職人大賞が開催されています。
４コマつってもオモコロスタッフとかが書いた既存の絵にセリフを入れるだけなので、
絵が書けなくても問題ナッシングです！
賞金も出るのでゼニころの大好きな皆さんも応募されてみてはいかがでしょうか。
つーか今掲載されてる４コマがどれもこれもすげー面白いんですけど。

公式ページ

http://event.lolipop.jp/50/




つぶやき。


スタイルシートを少しいじりました。
フォントサイズを少し大きくしてリンクの色を変更。
更にコメント付のリンクページを作成中なのですがなかなか進まない…。
企画とかラジオももう少しお待ち下さい！

歯医者編

〜前回のあらすじ〜

虫歯、という人類を震え上がらせる大病をわずらい、
病院へ出かけたヨッピーを待ち構えていたのは、
ドリルを手にした悪魔の姿だった！！
「次はお前の神経を抜いてやる…！」
悪魔の脅迫にもくじけず、史上最強の病魔と闘うヨッピーの運命やいかに！！


そんな流れで、
「いやー、今日歯医者で神経抜かれるんですよー。」
みたいな話を会社でしてたら、

「じゃあお前早めに会社出て先にメシ食ってから行った方がいいぞ。やった後だと食う気しないだろうからな。」

なんて課長が暖かい言葉をかけてくれたので、
お言葉に甘えて早めに仕事を切り上げて歯医者へ向かう僕。
とりあえず近くでご飯を食べられる所を探す。
目についたのが中華料理屋。

うーーん、中華か…。
匂いがつきそうだなぁ。
まあ食った後歯を磨けばいいか。歯ブラシ持ち歩いてるし。
ギョーザとか食わなければ平気っしょ。
しかし美味そうな匂いがたまらんですばい！！

意気揚々とドアをくぐり、
かに玉定食をオーダーする僕。



「ヘイ！お待ち！」

ギョーザ出てきた。



えーっ！

「あの、これ頼んで無いんですけど…。」

「ヘイ！定食には全部ギョーザついてますんで！！」

サワヤカな笑顔で答えてくれる兄ちゃん。
うーむ。ギョーザ、か…！
どうしよう。食べないのも悪いしなぁ。
そもそもこれ美味そうにも程があるだろ…。
まあどうせ出てくるのおっさんだしいいか。
いいや、食ったれ！！
ペロリとたいらげる僕。
一応その後トイレ借りて歯を磨き、
歯医者で受付を済ませて待つ事５分。

「ではこちらへどうぞー。」

おっさん登場。
美女と共に。



あ、今日は助手の人がつくわけですね。


ああああああああああ！
やっべーー！
何それ！
ギョーザとか食うんじゃなかった！！

美女が現れたら口の中に突っ込まれた指をしゃぶり倒して、
三年分くらいのダシを取ってやろうとか思ってたのに、
もうそっからは気が気じゃない。
ギョーザ食って歯医者行ったら美女が出現、て。
こんなもん大惨事確定じゃないですか。


美女「では大きく口を開けて下さい」

僕「はい。あーん」

美女「ギャブゥッ！　く、臭ェェェエエェェエェェ！！（血ヘド吐いて地面をゴロゴロ転がりながら）」

おっさん「た、田中くん！どうしたんだい！？」

僕「いや、なんか口を開けたら…」

おっさん「く、くっせぇぇぇえぇぇぇええええぇ！！（体中の毛穴という毛穴から血を噴出して絶命）」


みたいな。
明らかにヤバすぎる。
仕方なく「口では全く息をしない」
という使命を自分に課し、
次々に訪れる困難と闘って行く僕。

しかしながら、以前に書いた事もありますけど、
僕は鼻炎持ちでありまして、
もう鼻が年中詰まりっぱなし。
「テメー何の為に存在してんだよ！」
と怒鳴りつけてやりたいくらい存在意義皆無な鼻を所有しておりますので、
鼻だけで呼吸するのはかなり苦しいのです。
そこで思いついたのが、

息を吸う時→口
息を吐く時→鼻

という呼吸法。こうすれば苦しくなる事はありませんし、
美女にファンシーなスメルを食らわせる事もありません。

そうやって急場を凌いでいる内に麻酔をうたれ（とんでもなく痛かった）、
ベッドに寝かされて処置開始。

その時。

「じゃあ削ったものとか吸い込んじゃうんで今から鼻で呼吸して下さいねー。」

ギョーザどうのこうのの前に口での呼吸を禁止されてしまいました。


えー！
おい！こっちは鼻が詰まってんだって！！！
容赦なく襲い掛かるおっさんのドリル。
マジかよ！仕方が無くここからの呼吸法を、

おっさんが口の中をいじってる間→鼻で呼吸
おっさんが器具を取り替えたりしている間→口で呼吸

というローテーションに変更。

しかし、

しかしですね。

ずっと上を向いている間に自分の唾液が喉に溜まりはじめたわけ。

うわー！やばい！
この状態だと口で息出来ねぇじゃん！
下手すりゃ溺死するっての！

唾液により完全に口での呼吸をふさがれ、
尋常じゃない鼻息で呼吸する僕。
そしたら何を勘違いしたのかおっさんが、


「あー痛いの？もうちょっとだからねー。」


黙れこのカッパ！！カッパ巻き！！
こっちはそれどころじゃねーんだよっ…！！！

つーかほんとマジに苦しくなってきたので、
前回と同じように手をバタバタさせてアピール！！


「あ、痛いですか？？麻酔効いて無いのかな？？」


もーーー！
痛いんじゃないんだってーー！
しかも、

「いや、鼻が詰まってて息が出来ません！」

なんて伝えようにも、
完璧に喉に唾液が溜まっててしゃべれないんですけど！！！


医者「あれー？そんなに痛い？？」

助手「どうしました？」

僕「…！（手をばたばた）」

医者「んー？」

助手「痛いんですか？？」

仕方が無い…！
二人の質問攻めに屈して、とうとう口を開く僕（元から開いてるけど）


「ゲラ、ゴブガガグ（いや、そうじゃなく）」


出ました！！
自分の唾液でうがいをする究極の変態が誕生する瞬間です！！


「あー唾液溜まってしゃべれないのね。じゃあこっちでうがいしてください、」


ぺっ！（起き上がって速攻でつばを吐き捨てる僕）


「いや、実は僕、鼻が詰まってて鼻で息しづらいんですよ。」


「あ、そうなの？？じゃあちょっと時間かかっちゃうけど休み休みやろうか。」


「はい。お願いします。」


「もうちょっとで死んじゃうとこだったねー。あははー。」


まあそんな感じで休み休みながらも順調に治療は終わって、
治療のあとのうがいの時に、
麻酔のせいで水がわけわかんない方向に飛んだりするお約束もきっちりとかまし、
僕は歯医者を後にしたのです。
後２、３回は通わなけりゃならんらしい。

つーわけでほんと皆さんも虫歯には注意しましょう。
まさか歯医者で溺死寸前まで追い込まれるとは思わなかった。



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歯医者

〜前回のあらすじ〜

仕事終わりの休息のひととき、
部屋でくつろいでいたヨッピーを原因不明の激痛が襲う！！
朦朧とする意識の中、判明した病名はなんと虫歯…。
この人類を震え上がらせる悪魔の病気に、
果たしてヨッピーは打ち勝つ事が出来るのか！？


というわけで、こないだ「虫歯になって歯が痛い」的な日記書いたら、
メールやらなんやらで、

「虫歯舐めてるとやばいですよ！」
「今すぐ歯医者行った方がいいです！」

とかまあそんな感じのコメントを多数頂いたので爆笑した。

「今すぐって言われても（笑）」みたいな。

「虫歯ごときにそんなにビビるって…、もしかしてヘタレ？（笑）」みたいな。

友達と一緒になって爆笑しながら、
「まったく世の中虫歯ごときにビビるチキンばかりで嫌になるでござる」
なんつってハチミツとか砂糖とかペロッペロ舐めてたんですが、

「虫歯ほっとくと、下手すりゃ死にますよ。」

みたいなコメントを見てビックリした。
え！マジで！？

なんか色々ネットとかで見てると、
マジで膿が頭の方とかまでいって死に至る場合とかあるらしいです。
死ぬ、とまではいかなくても、手術するハメになって一ヶ月入院、とか。
えーーーーーーーーーーーーー！
歯医者とか超行きたくねーーー！

仕方が無いから色々ネットで検索してたら、
「女性スタッフ多数！最新設備も揃えております！」
みたいな歯科を発見。
ご丁寧に先生の顔写真とかも載ってて、半分くらい女医さんでした。
しかも美人な人、多い！！！！

「わくわく！指名制度とかあるのかナァ！」
なんつって完全にキャバクラ感覚で出撃。
手早く受付を済ませ、問診表みたいなのを記入。

診察室。

女医（栗山千明似）「あ、綺麗な虫歯になってますね…（やだ…、この人超かっこいい…）」

僕「やっぱりですか…。」

女医「甘いものとか好きですか？（ひょっとして、ＳＭＡＰのメンバー？）」

僕「そうですね。お菓子とか結構食べるんで…。」

女医「偏食は良くないですよ。ちゃんとした手料理を食べて下さい（私も食べて欲しいな…）」

僕「手料理か…。一人暮らしなもんで…。」

女医「彼女とか…居ないんですか？」

僕「ええ、居ないんですよ。募集中です（笑）」

女医「私も、今募集中なんです…（目をみつめあう二人）」

僕「じょ、女医ーーーー！」

女医「患者さん！！！！！！！（熱いキス）」


みたいな妄想を行う事五分。
待ってたら普通のおっさんが出てきたのでぶん殴って家に帰りました。
虫歯は気合で治します。


…というわけにも行かないので、
渋々おっさんの後ろについて診察室へ。
レントゲン撮ったり口の中見られたり。

「あー、こりゃ結構酷いねー。まあとりあえず今日の所は薬詰めておきましょう。」

おもむろにドリルを持ち出すおっさん。
えーっ！？なに！？うそ！？削るの！？
つーか麻酔は！？
麻酔しないの！？

「あー、大丈夫大丈夫。これは痛くないから。」

チュイーン、なんつっておぞましい音をたてながら僕の口に進入してくるドリル。

ガリガリガリガリガリ…


ギャーーーーーーーッス！！！！！！！！

めちゃくちゃ痛ェぇぇぇえぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！


声を出せないので手をばたばたして必死に痛みをアピールする僕。

「あー、これで痛いの？相当酷いねこりゃ。」

僕はドリルを取り上げ、おっさんの脳天に突き刺した。

てめーーー！！痛くないって言ったじゃねーーかこの野郎！！！
なんて思いながら、半泣きで口をゆすぐ僕。
その時、おっさんの口から衝撃の言葉が！！！

「じゃ、２、３日後にまた来てください。神経抜きますから。」


阿鼻叫喚のオレイズム歯医者編、次回に続く！！（僕が生きていれば）





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オモコロ日記

現在オモコロにて僕が書いた日記がアップされてますので、
ティッシュペーパーを見るだけでムラムラするような頭のいかれてる人は覗いてみて下さい。


オモコロ

http://omocoro.jp/


僕が書いた日記


http://diary.omocoro.jp/?eid=316


最近こういう系統の文章書くのが楽しくてしょうがないです。



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歯が痛い。

金持ちは全員、死刑！！（挨拶）


いやもう最近入手したエロ動画が素晴らしいデキ。
早速会社から帰ってネクタイやらYシャツを引きちぎらんばかりの勢いで脱ぎ散らかし、
タバコやら飲み物やらチョコなんかを机の上に配置して、
「さー、お主の痴態、じっくり拝ませてもらうでぇ…！」
とばかりにPCの前に陣取ってチョコをひとつまみ。

歯が痛ぇぇぇぇぇ！！！！（チンポ丸出しで地面をゴロゴロ転がりながら）

やっべーーー！！
何これ！とんでも無い痛さ！
冗談抜きで「口の中で地雷が爆発した！！！！」
とか思って慌てて洗面所に駆け込みましたからね。
完全に顔の半分が吹き飛んでると思った。

恐る恐る鏡を覗き込む僕。

「アッハッハ！誰だよ鏡におっさんの写真張ったの！しかし不細工なおっさんだなあ！」

僕でした。

まあ最近また太り始めててやばい、とか、
キャバクラに行ったらお姉ちゃんに、
「何歳に見えるかって？うーん、３０代は行ってると思う」
って真顔で言われたとかまあその辺はどうでもいいんだけど、
兎に角歯が痛くて死にそう。
前に歯が欠けた事があって、その時に開いた穴らへんがすげー痛い。
上側の歯なので、合わせ鏡を駆使して状況を確認。


…えーと、これ、腐ってるんじゃないの？


うわーーー！やばい！明らかにおかしな色になってる！
何か未知の生物が「キシャアアアア！！！」つって飛び出してきそうなんすけど！
これ絶対やばい！！

実は今までもたまーにズキズキしたりする事があったんだけど、
もうかれこれ１年くらい放置してた。
虫歯、なんですかね。よくわかんないけど。
でも痛いのは穴が開いた先の歯ぐきの部分だしなぁ。
歯ぐきが腐りはじめてる、とかそういう感じなのかしらん。


兎に角歯医者ですよ歯医者！
どうせ見て貰うなら美女がいいよネ！
痴女っぽい感じで！

「先生…！歯がズキズキうずくんですっ…！」

「ズキズキうずくのは歯だけかしら…？フフフ、ここもうずいてるんじゃないの…？」

「あ、そ、そこは…！」

「ほーら、だいぶ膿が溜まってるみたいね…。アタシが吸い出してあ・げ・る☆」

みたいな！みたいな！

そんなノリで早速「歯科　美人女医」なんつってグーグルで検索かけたら、
真っ先にオモコロスタッフであるところの家入社長のブログがヒットしたのでキレそうになった。





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溜まり具合

いやーしかし連休中は溜まったね。
めちゃくちゃ溜まったっての。
え？何が溜まったかって？

え…？マジで？
ここで言わせる気？（笑）
ほらー、このブログ見てる人の中にも中高生とか居ると思うしさ（笑）
何が溜まったか、なんてとてもじゃないけど言えないよ〜(笑）


精子です。


まあとにかく、大阪に居る間中ずっと、
毎晩あちこち出かけては焼酎焼酎で一気一気じゃないですか。
ヨッピーさんもっと飲んで飲んで！じゃないですか。
ほら、僕って人気者ですからね。
「こらこら、俺を酔わせてどーすんだよ？（笑）」的なノリでね。
んで気付いた頃には泥酔状態で前後不覚、みたいな。
財布の中から万札が消えてたりしてね。
あの野郎…！

ともかく、そんな生活を送ってたもんだから,
日課であるところのチンタオのコスタリカが出来なかったわけ。
もう溜まりまくりですよこれ。
最終的には金玉が鉄アレイ並の重さになってましたからね。
実家の板の間であぐらかいたら金玉の重みで床に穴開いたっての。

まあ二日目、三日目くらいまではともかく、帰りの新幹線の中とか相当ヤバかった。
完全に禁断症状ですよ。
目のまわりはドス黒いくまで覆われ、
呼吸は荒く、
絶え間ない貧乏ゆすりと、あらゆる幻覚が僕を襲うわけです。
車内販売のお姉ちゃんが「いかがですかー？」なんて言ってきた時なんか、
でっきりデリヘルかと思って万札差し出しそうになりましたからね。
危ないわー。

２時間半後に東京駅に降り立った時なんてもう完全に僕の中の魔人が暴走し始めてましたからね。
白目をむき、口から泡を吹きながらヨロヨロと構内を練り歩くわけ。
「僕は負けない！」と。
「僕は家に帰ってチンコランをボリショイサーカスするんだ！」と。
ここまで来るともう精神力の勝負ですよ。

東京駅の構内で見かけたあらゆる女性に飛び掛りそうになる僕。
僕の中の魔人が暴走するっ…！

「やばいっ…！力がっ…！今すぐ僕から離れるんだっ…！」

ＯＬ風の女性。

ミニスカのギャル。

少し大人びた女子高生。

そこら辺のババア。


「ふぅ。ババアのおかげで正気を取り戻したぜ！」

いやまあなんだかよくわかんないけどそんなノリで自宅に到着した時、
真っ先にする事と言えばＰＣの電源を入れる事なわけ。
そして見慣れたデスクトップの画面が映し出され、
さあエロ動画で国旗掲揚してやろかいな、と思った瞬間、


まさしの発言：ヨッピ〜〜


これ。ＭＳＮメッセンジャーですよ。
ウザすぎる。
こんなもん無視ですわ無視。
早速Ｃドライブのエロ動画フォルダを開き、
お気に入りのエロ動画をチョイス！


まさしの発言：ヨッピーおらんの？


てめぇ空気読めよこのチンカス野郎…！
こちとらそれどころじゃねぇんだよ…！
…ヒョウ！相変わらず柚木ティナたんはいいケツしてやがるぜ！
た、たまらん…！


まさしの発言：ヨッピ〜〜！！



あああああああああ！！！
しつこすぎるだろこの屁こきブタが！
いやネット繋がりの友達とかはさ、
ある程度ほら、空気読んだりするとこあるんですけど、
地元のリアル友達とかそんなもん全然関係無しに話しかけてきますからね。
ここはいっちょガツンと言ってやらんと。


ヨッピーの発言：ごめん。ちょい今無理。


まさしの発言：あ、そうなん？なんかさ。パソコンの調子悪いねんけど。


ヨッピーの発言：オッケー。後で聞くわ。


まさしの発言：なんかなー、シャットダウン出来ひんねん。


まさしの発言：電源付きっぱなしになる。最後まで切れへんねん。


まさしの発言：ウイルスとかなん？


まさしの発言：触らんほうがええ？


ヨッピーの発言：後で聞くからちょっと待っとけや。

まさしの発言：なんやー。冷たいなぁ。


まさしの発言：東京行ったらそれか。


まさしの発言：東京気取りか。


まさしの発言：お前のそんな姿見たらマサコ（※僕の母親）も泣くで。


まさしの発言：なんやねん。返事しろや。


まさしの発言：今のマサコのくだりなんか最高やんけ。


まさしの発言：よっしゃ。わかった。そんなに忙しいんやったら黙っとったる。


まさしの発言：俺も男や。約束するわ。めちゃめちゃ黙るわ。


まさしの発言：何分くらい黙ってたらいいん？


まさしの発言：おい


まさしの発言：１０分くらいか？


まさしの発言：何分黙ってたらええん？


ヨッピーの発言：１時間くらい。


まさしの発言：わかった。黙るわ。


まさしの発言：つーかお前シコってるんちゃうん？


まさしの発言：１時間て。そんなもん１００パーシコシコやん。


まさしの発言：かっこわる。


まさしの発言：そんなんやからいつまで経っても天パやねん。


まさしの発言：友達ほっといてシコシコか。世も末やのーー。


まさしの発言：まあええわ。タバコ買いに行ってこよ。


まさしの発言：シコシコ頑張ってな〜〜。



殺す！！！！！
つねり殺す！！！！！！！！！！！！
大阪に帰省した時にこいつの息の根止めなかった事が心底悔やまれます！！！

もう完全に悪鬼羅刹と化した僕は危うくディスプレイにグーパンチ叩き込む所でしたが、
とにかく今はそんな事言ってる場合じゃない。
僕のマグナム４４が今にも暴発しそうな気配。
邪魔者が居ない間にメンテナンスを終わらせないと…（エロ動画ファイルを高速で２連打する僕）


…ムッヒョオ！！
あかん！最高や！！！
蒼井そらたんのチチはほんまに最高や！！！
間違いない！これは世界一のチチやで！！！！


まさしの発言：まだ？


テメーこの野郎！！！！
ざけんなよド畜生が！！！！
まだ５分くらいしか経ってねぇっての！！
もういい！テメーとは金輪際話さねえ！
メッセなんざオフラインにしてくれるわ！ハッハッハ！！
あーー、蒼井そらたん最高や！
その腰使い、たまらんでぇ！！！
間違いない。この人はほんま世界一の女優や！！！！


ピリリリリ・ピリリリリ　（携帯のメール受信音）


ピッ　（渋々受信メールを開く僕）



送信者：まさし
Sb：
本文：まだ？




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大阪オフ。

バードウォッチングしてただけです！！（挨拶）


というわけで連休中に大阪で肉たんとかニューハーフであるところのそよさんとか総勢１０人ちょいくらいで遊んだんですけど、
その時に欲望のおもむくまま行動してたら周りの扱いがめちゃくちゃ悪くなったので激怒した。
その場に居た奴全員角刈りにしてやろうかと思った。

まあ欲望のままに行動、つっても可愛いもんですよほんと。
何せ僕ってば萌え系アイドルだし多少の事は許されるじゃないですか。

例えば、

○ホットパンツで出席してきた人が居たので１時間くらいフトモモを眺め続けた。

○そのホットパンツの人を「フトモモ」呼ばわりした。

○隣の席の女の子に「お前、俺の事好きなんやろ？」って耳元でささやいた

○肉たんが余りにモテてて腹立ったので「肉たんは梅毒だ」とかあることないこと言いふらした

○メアド交換した女の子にその場からメールを発射。

「どうも！ヨッピーだよ！めちゃくちゃ優しいって有名だよ！子犬とか救うし！あとチンコがめちゃくちゃでかいよ！本当だよ！」

「大丈夫？飲みすぎてない？（＾＾）介抱しようか？（笑）」

「今日、俺ん家親帰って来ないんだよね（笑）」

○ちなみ返事返ってきませんでした。

と、まあごく一部を挙げるとこんな具合なんですが、
飲み会が進むにつれて僕の扱いがどんどん悪くなるのでびっくりした。
最終的には年下の女の子にお前呼ばわりされてましたからね。
焦るわーほんま。

んでまあ正直その時は、「さて、こいつらに本物の地獄を見せて差し上げるかな」
なんつって暴れる気マンマンだったわけなんですが、
numeriファンであるところのそよさんが、
「numeriのpatoさんってどんな人なんですか？」
とか言い出して、そういやpatoさんからそよさん宛に伝言頼まれてた事もあるし、
冥土の土産に話くらいさせてやるか、とか思ってpatoさんに電話したわけ。
そしたら一同大盛り上がりですよこれ。

「えっ！？numeriのpatoさん！？」

「嘘ー！私も話したい！」

「俺も電話かわってもらっていいすか！？」

とかそんなノリ。
ま、その時の僕を想像して頂ければわかると思いますけど、
patoさんのモテっぷりに正直マジ切れしてましたね。
「さて、殺した後は死体どうしようかなー」なんてタバコふかしながら考えてましたから。

んで電話切った時。
「さあ、地獄のはじまりでございます！！」
とばかりに焼酎ビン片手に仁王立ちしたその時ですよ。

「すげー！ヨッピーさんありがとうございます！」

「ヨッピーさん、patoさんと知り合いなんですか…？」

「patoさんと知り合いだなんてすげぇ…！」

みたいなノリ。
今まで「ヨッピーさんってほんと終わってますよね」だの、
「お前マジ黙れよ」だのって言ってた連中が一撃で手のひら返しましたからね。
pato効果てきめんやわー。

まああんま人の悪口とか言いたくありませんけど、
patoさんなんかただのおっさんですからね。
身長がでかくてちょっと気が狂ってるだけのおっさんですからね。
あんなおっさんにこんなに価値があるとは思わなかった。

んで思いついたんですけど、これめちゃめちゃ使える。
ほら。有名なサイトの管理人さんに会ってみたい、みたいな人結構居るじゃないですか。

「numeriのpatoさんに会ってみたい！」

だとか、

「ろじぱらのワタナベさんに会ってみたい！」

みたいなさ。
んで僕ってば無駄にサイト暦長いんで有名なサイトの知り合いとか居たりするじゃないですか。
ね。ほら。


「俺、ろじぱらのワタナベさんと知り合いなんだよね。今度会わせてあげるからお金ちょうだい。」

「今度ろじぱらにリンク貼ってくれるようにお願いしてあげるからホテル行こうよ。」

「patoさんがお忍びでやってる秘密のパーティに参加させてあげるよ。大人のパーティだけどね。」

「ごめん。なんか今日patoさん来れなくなちゃったんだって。まあせっかくだし楽しんで行ってよ。」


みたいな感じでさ。
やっべー！マジ頭良いわー。
天才としか言いようがない。
まあとにかくこれからはそんな感じでやって行こうと思います。
正直言って今ほどブログやってて良かったな、って思った事はありませんね。



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告知あれこれ

■Ｔシャツラブサミット■


５月５〜６日は九段下の科学技術館にて、館長さん主催のＴシャツラブサミットが開催されます！
Ｔシャツあり、お笑いライブありの充実した内容となっておりますので、
ゴールデンウィークの締めくくりとして如何でしょうか！



Ｔシャツラブサミット公式サイト

http://news.t-lovesummit.com/


■オフ喜利■


さて、僕が前回出場してズタボロにされ、予選落ちという生き恥を晒す結末となったオフ喜利が、
前述のＴシャツラブサミット会場内で出張大喜利を行います。
仕事の関係上僕は出場出来ませんでしたが、今回も有名テキストサイト管理人が終結してガチンコバトルを繰り広げるます！
オフ喜利とＴシャツのコラボレーションを見逃すな！
2007年5月5日（土）正午より科学技術館にてスタート！


オフ喜利公式ブログ

http://offgiri.jugem.jp/





■３０万ヒット記念企画■


というわけで３０万ヒット超えてました。ワーイ！
つってもブログに移行する前に１００万ヒットは超えてた覚えがあるので、
合計すると１３０万ヒットプラスアルファなわけですがいまいち覚えてません。

ともかく、キリの良い所で企画をやります。
まあラジオはその内やるつもりなんですが、
もう一つはこちら。


題して。

「ヨッピー。アレやって来い。」

ルール

皆さんから「ヨッピーへの命令」を募集します。
ある程度集まった中から、僕の独断と偏見で選んだ命令を実行に移します。
後日、写真付きの体験レポートをオレイズム上にてアップします。

応募要項

○今後の僕の人生に大きくマイナスの影響を及ぼしそうな事は出来ません！当たり前じゃ！

以上。まあ内容はなんでもかまいませんが、
普段僕がオモコロ特集でやってるような事をイメージして頂ければわかりやすいかな。


というわけで「アノ場所でコレやってきて！」なんてもんがありましたら、
気軽に[e-mail] にメールを送るか、
下の応募用エントリーのコメント欄に書き込んでください！


「ヨッピー。アレやって来い。」応募用エントリ
http://yoppymodel.blog66.fc2.com/blog-entry-471.html


皆さんからのご応募お待ちしております！




■一言メモ■


○ＧＷは大阪に帰ります。

○大阪に帰るのに課長から「大阪支社の社内ＬＡＮからやりゃいいから」とか言われて仕事を押し付けられた。殺したい。

○大阪では肉たんと遊びます。あと大阪在住のオモコロスタッフとかとも。

○微妙にヒマな時間がありそうなので誰か遊んでください。

○っていうかほんと今日は（今日も？）面白くともなんとも無い日記ですいません。

○気付いたらブログランキングの社会人カテゴリで５位でした！わー！ありがとうございますほんと！すげー！すーげー！



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企画募集ページ

「ヨッピー。アレやって来い。」

ルール

皆さんから「ヨッピーへの命令」を募集します。
ある程度集まった中から、僕の独断と偏見で選んだ命令を実行に移します。
後日、写真付きの体験レポートをオレイズム上にてアップします。

応募要項

○今後の僕の人生に大きくマイナスの影響を及ぼしそうな事は出来ません！当たり前じゃ！




以上の事を踏まえて、「ヨッピーへの命令」がありましたらここにじゃんじゃん書き込んでください！
書き込みが無かったら泣きます！

黄金週間。

ゴールデンウィーーク！（金の延べ棒をブンブン振り回しながら）

というわけでゴールデンウィークです！


ゴーーーーールデン…（遠くの方から全力疾走でこちらに向かってくる僕）


ウィーーーク！！！（そのままの勢いで黒人の後頭部に飛び蹴り）


ですよ皆さん！
さあ待ちに待ったこの瞬間！
皆さんは何して過ごしてらっしゃるんでしょうか！？
え？彼女と温泉旅行？死ね！！

え。なになに。何なの君たちは。
明らかにセックスしすぎでしょそれ。
いくらなんでも軟弱者過ぎる。

やっぱね、男たるもの硬派じゃないといかんですよ。
僕なんかめちゃくちゃ硬派ですからね。パンチパーマだし。
自慢じゃないけど毎日殴り合いしてるし。
昨日も黒人と殴り合いしてアバラ三本持ってかれてますからね。


え。それが何かね君たちは。
女のケツばっかり追い掛け回して。
ほんと生きてて恥ずかしくないのかな…。


まあ確かに僕もしょっちゅう「おっぱい揉みたい」とか、
「女子高生最高」とか言ってますよ。
でもまあ皆さんわかってるとは思うけどそんなもん全部ネタじゃないですか。
それを本気にして書き込みとかで僕をスケベ呼ばわりしてる人とかマジで頭おかしいんじゃないの？
僕のどこがスケベなのか言ってみろよ！！！！（満員電車で女子高生の乳を揉みまくりながら）


まあともかく。
やっぱ男たるもの硬派じゃないといかんですよ。
温泉旅行とかそういうのほんとやめようよマジで。
殴り合いの方が楽しいんだからさ。
ね。家に帰ったら「果たし状」とか書いた手紙が投げ込まれててさ。
「明日の夕方５時に土手に来い　リュウジ」
とか書いてあってさ。
行ったら隣町の番長が子分５人くらい連れて待っててさ。
「てめぇ！汚ぇぞ！」なんつってさ。
そしたらリュウジが「安心しろ。こいつらに手は出させない」みたいな感じでさ。


で、殴り合うわけじゃん。
拳と拳で語り合うわけじゃん。
男一匹同士プライドを賭けた死闘を演じるわけじゃん。
血だらけになったりしてさ。
「リュウジ、てめぇ、ゴリラかよ…。」
「フフフ…。お前もな…。」
なんつってさ。


んで最後はクロスカウンターでさ。
二人ともハデにぶっ倒れてさ。
「リュウジさん！」
なんつってリュウジの子分が駆け寄ってきてさ。
「ふふ…。負けたぜ…。」
なんつってリュウジが言うわけじゃん。

「リュウジてめえすげーツラしてんぜ？」

「オメーにゃ言われたかねーよ。」

そこでがっしり握手なわけだ。
拳同士で語り合ったらもうマブダチだからさ。
ね。ほら。最高でしょ！
硬派って最高でしょ！
で、皆さんゴールデンウィークどこ行くの？
え？校舎裏で決闘？君頭おかしいんじゃないの（笑）


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