女は全員ろくでなし

「じゃあ、タンポンの使い方について説明して貰えるかな？」（挨拶）

いやまあそんな事はどうでもいいんですが、
会社で暇だったから米粒を数えたりして遊んでたら、
先輩が「結婚式やるから二次会来てよ＾＾」
とかなんとかケツ毛みたいな顔して言うもんだから、
流石の僕もトサカに来て、先輩に小麦粉つけて１８０度の油でカラっと揚げてやりましたからね。
サクサクの衣と溢れ出る肉汁が口の中でハーモニーを奏でるわー。

もうね。最近の周囲の結婚ラッシュぶりは明らかに異常。
今年に入って部署の後輩が１人、同期が２人、先輩が４人結婚しましたからね。
更に地元の男友達が二人結婚予定ですよ。
大体さ、結婚って何？って話ですよね。
え？なに？なんなの？ヤリコンとかズッコンバッコンとかそういう系？
あ、そういう系なの！？
じゃあ僕も結婚してみましょうかねぇ…（自分のチンコを愛おしそうに撫でながら）

まあそんな事もどうでもいいんですけど、
もうさ、そろそろ彼氏彼女とか結婚とかそういうのやめようよマジで。
いや別にモテないからひがんでる、とかじゃないですよ。
自慢じゃないけど僕彼女３人くらい居ますからね。
毎日のように「会いたい」って言われてますから。
ま、そろそろ捨てようと思ってるんですけどね。
女なんて利用してナンボですよほんと。
あ、ごめんなさい丁度今彼女から電話が…。

あ！！もしもしえみるちゃん！？うん今大丈夫だよ！！
会いたいからお店来て、って！？
行きたいけどもう今月２０回目だよ！！！俺もうお金無いよ！！！
え！？カード使え、って！？
あ、カードで思い出したけどこないだえみるちゃんに保険証貸した時何かした！？
なんか最近金返せとかなんとか、変な所からいっぱい電話かかってくるよ！！！
もしもしえみるちゃん！？もしもし！？


ま、そんなわけでね。
女なんて全員ろくでなしですから。
結婚とか相手の女に騙されてるに違いないんですよ。
今年の１１月に地元の友達の結婚式があるんですが、
その時はその騙された友達の滑稽な姿を大笑いするために出席しようと思ってます。
勝負の分かれ目は新婦の友人に可愛いのが居るかどうか、ですね。
まあ誰との何の勝負なのかはサッパリわからないけど。


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頭の良さ

先日電動歯ブラシを買ったんですが、股間に当ててみたらイマイチでした（挨拶）

いやまあ近頃、「肉欲企画も読んでる」みたいな人が周囲に増えてきて、
その話になると「肉欲さんって頭いいよねー。」みたいな流れになるのでまったくもって嫌になる。
「頭の良さが文章から滲み出てる」とかなんとか。

「なにくそ！それなら俺だって！」
とか思って自分のブログ見返してみたら「ギックリ腰はやめてモッコリ腰にしましょう」とか書いてましたからね。
舌噛んで死んでやろうかと思った。
明らかに頭の悪さが滲み出てやがる…！

大体文章だけじゃなく、こないだも飲んでる時に女友達が、
「雑学とか豊富な人ってかっこいい」とかなんとか言うもんだから、
「氷水に漬けて冷やした手でオナニーするとマジ気持ちいいよ」
ってな雑学を教えてやったら「またエロ豚がどうしようも無い事言ってやがる」みたいな顔されましたからね。

え？なに？なんなの？
頭の良さが滲み出る、ってどうすればいいの？
「君の顔って文化大革命って感じだね！」とか言えばいいの？
「君のアナルを因数分解したい。」とか言えばいいの？
いやーもう何がなんだかサッパリわかんない。


いや、違うんです。
僕だって頭良いんです。
能ある加藤鷹が爪を隠してるだけなんです。
頭良さげな文章？楽勝ですわー。
要するに小難しい事書けばいいんでしょ？
政治の話とかさ。


えー、女性のオーガズムは３種類ありまして、
一つ目がクリトリスによるもの、
２つ目がＧスポットによるもの、
そして最後に「ポルチオ性感帯」によるものがあり、俗語では「子宮イキ」などと言われています。
このポルチオ性感帯を刺激する事によって…


「ヨッピー…。それは政治の話じゃなくて性事の話よ…。」

くっ！まぶしい！あ、貴方は一体！？

「私は愛と自由の女神…。」

め、女神様…！？

「ヨッピー。貴方はまた安易な駄洒落オチに頼ろうとしましたね…？」

だって、だって良いオチが思いつかなかったんだ！！！
みんなが…、みんなが僕の事をバカにするからいけないんだよ！！！

「ヨッピー。貴方は心根の優しい素直な人です…。そのままでいいんですよ…。」

そのままで…？素直な僕でいいの…？
じゃあ素直な気持ちで言うけど…、おっぱい揉ませてください…

「嫌です…。」



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オモコロ特集

「Ｂ'ｚのＣＤ」っていう響きが最近面白くてしょうがないです（挨拶）

まあそんな事はどうでもいいんですけど、
現在オモコロにて僕の特集が掲載されておりますので、
ケツ毛を自由自在に操る特殊能力をお持ちの方は是非一度覗いてみてください。



オモコロ

http://omocoro.jp/


僕の特集

http://picup.omocoro.jp/?eid=230



今回の特集は大阪に対する僕なりの愛情表現です。

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吉野川

こないだ吉野川に行った時の話。

早起きして集合場所に行ったらめたくそ可愛い女が居て驚愕した。
見た瞬間に「ジョッバーー！」ってとんでも無い勢いでおしっこ漏らしましたからね。
自分のおしっこで２メートルくらい飛んだっての。


もうね、２月に僕をこっぴどく振った元彼女にそっくり。
「運命や！こりゃ運命に違い無いでぇーー！」
とか思って早速声かけるわけ。


僕「やあどうもはじめまして。ヨッピーだよ＾＾今日は帰省で大阪に来てるんだけど普段は東京の六本木に住んでるんだ＾＾ヒルズ族って知ってる？僕さ＾＾」

女「あ、どうも初めまして☆アタシはナースやってます＾＾」


もうね、「ナースやってます＾＾」の「ナー」の辺りで瞬間的に土下座しましたからね。
骨が見えるまで地面に額を擦りつけましたからね。
「ワシャ大根おろしかーーい！」とかなんとか。爆笑しながら。血まみれで。


もう完全にノリノリ。
やべぇ…！可愛いすぎる上にナースときたかっ…！
今日の吉野川は楽しくなりそうだっ…！
ってなもんで完全に有頂天になってたその時。


洋介「お。ヨッピー。紹介するわ。俺の嫁。」


僕は金属バットを取り出し、洋介の後頭部を殴打した。


え？なに？なんなの？何の嫌がらせ？え？嫁？
あーはいはい。嫁ね。こないだ入籍したとかなんとか言うてた嫁ね。ふーん。
ま、良く見るとあんまり可愛く無いけどね。
大体美人だろうがなんだろうが、
アフリカ象あたりに丸呑みにさせれば三日後にはウンコですからね。
アフリカ象のウンコと結婚出来る？いやー僕には出来ないね。
大体ナースなんて全員ヤリマンでしょ？
「看護婦さんは欲求不満」ってホットドッグプレスに書いてましたからね。
いやー羨ましく無いわー。全然羨ましくない。


僕「あー、君が嫁ね。洋介のどこが好きで結婚したの？」

女「全部です☆」


（＾＾；）


３分後には「もう吉野川とかええからケンカ売りに行こうや。」とか言ってましたからね。
そんなこんなで頭モヒカンにして一升瓶片手に車に乗り込んだわけなんですけど、
その時のメンツが凄かった。

○男（今年挙式予定・一軒家の購入を検討中）
○男（婚約済み）
○男（既婚・二児の父）
○夫婦（入籍済み・１１月に挙式予定）
○夫婦（結婚１年目）
○男（ただの変態）

という完璧な布陣。何これ。新手のイジメやん。
マジいい加減にしろよお前ら。
住宅ローンの金利がどう、とかいう話になった時は流石の僕も殺意を覚えましたね。

まあそんなわけでおばあちゃん家に着いた頃には激怒しすぎてすっかり髪型もパンチパーマになってたわけなんですけども、
ほら僕も大人ですしね。キャッキャ言いながら川遊びしてる夫婦を眺めてる内にね。
「うんうん。幸せになりや…」なんてキリストの如き心境に到達するわけじゃないですか。
パンチパーマもちょっとづつ落ちて来てゆるゆるパーマくらいになるわけじゃないですか。

僕もせっかく来たんだし、とか思って泳いだりして遊んでてさ。
「やべー楽しい！やっぱ吉野川最高！」
なんて言ってたら大学生くらいの男女グループがキャピキャピ言いながらやって来てまたゴリッゴリのパンチパーマに逆戻りですよ。

「この包茎野郎どもが死ね今すぐ死ね」
なんてひとしきり怨念を飛ばした所。その内大学生グループの男が、
「流れが早くて泳げねー！」だとか、
崖の上に立って「高すぎるって！」とかなんとかヘタレな事抜かし出すわけ。


ここで僕が華麗な泳ぎとか飛び込みを披露
　　　↓
僕にホの字の女学生ども！
　　　↓
泳いでもないのに股間がビショ濡れの女学生！！
　　　↓
こうなりゃレイプも和姦だ！！うなれ！俺の如意棒！！！


みたいな展開を予想。
ここぞとばかりに泳いだり崖の上から飛び込んだりしまくって猛烈アピール。
川から上がった僕に近寄ってくる女学生。
「フッ…。チョロいもんだぜ…？」
なんつってノリノリの僕ちんキムタクパーマでお出迎え。
ニコニコしながら女学生が一言。


「お兄さんって川のヌシかなんかですか？」


いえ。皮のヌシです。



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近況報告。

更新が止まっててすいません。
現在帰省で大阪に居ます。近況報告なぞをしてみまする。
ずっと肉欲君と遊んでたよ。気持ち悪い。




８月９日（木）

肉たんが浅草で飲んでる、との事なので仕事終わりにタクシーをとっ捕まえて向かう事に。なにやら２０人くらいで昼間っからずっと飲んでるらしい。平日だっつーのに何やってんだお前ら。
タクシーのおっさんに騙されて全然違う所で降ろされて迷ったりするハプニングも交えつつ合流。終始和やかなムード。終電近くなった所で解散。家が近い事もあって２０代前半の若者４人を従えて帰宅。始まるラジオ、酒盛り。騒ぐ若者。泣く若者。うるさくて寝られない２６歳。

〜ヨッピー宅でのこの日の名言〜

「手の震えが止まりません」

「今動くと暴れちゃいそうなのでじっとしておきます。」


８月１０日（金）

眠りこける４人を恨めしそうに睨みつつ、睡眠不足のまま出勤。お盆前の最終日、という事もあってサクっと定時ダッシュキメる予定を、課長の「席替えやるかー」というキチガイ発言によって打ち砕かれる。結局大幅に遅れて肉欲オフ＠新宿に合流。既に出来上がっている人多数。浅草と違ってカオスな雰囲気漂うその場に乗り遅れてなるものか、とばかりにカシスオレンジをピッチャーで一気飲み、そしてバーボンを一気飲み。一撃でフルテンションに。後はいつものように女性参加者にセクハラ発言をしまくったり男同士でディープキスしたりしました。


〜この日の名言〜

「泥酔してらっしゃる方の入店はお断りしております」（漫画喫茶で）



８月１１日（土）

引き続き我が家で宿泊していた若者４人に、部屋の主であるところの僕が一番ペラペラの薄いマットをしいた隅っこで寝かされる、というイジメを受けたせいで痛くて死にそうな体にムチ打ち、早朝６時にむっくりと起床。秩父へキャンプに行くのです。我が家に集まった膨大な数のテントやらタープやらの機材一式を車と電車で分けて運び高田馬場へ。レンタカーを３台借りる。総勢１６人。その後の事は色々ありすぎて書くと長くなりそうなので割愛。三回くらいマジ溺れしてる人を助けました。


〜この日の名言〜

「溺れてないよ。」

「ヨッピーさん何寝てんすか？」（夜中４時に）


８月１２日（日）


キャンプ帰りに温泉入ったりカラオケしたりしつつダラダラと過ごす。カラオケで僕が「カントリーロード」を歌ったら三人くらいがずっと笑ってたよ。テントの設営に撤去、往復の運転、連日の睡眠不足、川で泳ぎすぎ、など色々な要因が組み合わさって体はもうズタボロ。体力の限界から解散。一旦家に帰って荷造りした後、肉たん＋ビッチ一人を引き連れて新宿へ。大阪行きの夜行バスに乗り込む。最後部の５人掛けのシートを三人で使用という超快適空間にはしゃぐ。超ひろびろ！それもこれも日頃の僕の行いがいいからです。


〜この日の名言〜

「ヨッピーさん。今から大阪ですよ。」

「…。」


８月１３日（月）

そしてめでたく大阪着。実家に帰っております。←今ここ
今後の予定ですが、



８／１３夜　肉欲オフだよ！大阪人皆殺し酒！
８／１４　　地元連中と吉野川だ！清流ぶち壊し酒！
８／１５　　子供が産まれたって！？友達のガキぶち殺し酒！
８／１６　　え！？同窓会！？高校の同級生皆殺し酒！


という段取りです。そろそろ死ぬかもしんない。

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金持ち皆殺し日記

女友達が「海に行きたいー！」とか言うもんだから、
てっきり「産みたいー！」とかそういう事かと思ってホテルに連れ込んだらぶん殴られました（挨拶）

人気ブログランキング、なるものに登録してるんですけど、
こないだそのランキングをボケーっと眺めてたら、
「超セレブ美女が教えるいい女になる秘訣☆」
みたいなブログを見つけたので激怒した。
見つけた瞬間、速攻で隣のＯＬの家に忍び込んでブラジャー盗んでやりましたからね。
こんなもんブラジャーでも盗まなきゃやってらんないですよマジで。
僕金持ちとか滅茶苦茶嫌いですからね。

んでまあ激怒しながらブラジャー片手にそのブログの中身をチェックしてみたんですけど、
「一流ホテルのスイートルームで脱毛エステを受けた後は赤ワインを飲んでリラックスタイム☆」
みたいな内容の日記だったので、
完全にトサカに来てパソコン叩き壊したあげく精子ぶっかけてやりましたからね。
ざまあみやがれって感じですよ。

「一流ホテルのスイートルームで脱毛エステを受けた後は赤ワインを飲んでリラックスタイム☆」て。
そんなもん簡単に言うたら、
「宿屋のいい部屋でケツ毛抜いた後は酒飲んで昼寝しました」
って事ですからね。

「職人のハンドメイドによるハンドバッグ」て。
それただの「おっさんが作ったかばん」ですからね。
腹立つわーー。

んでまあイライラしながら読んでたら、
「パリは解放的な空気が素敵☆パリに来たら窓は閉めないの☆」
みたいなくだりでまた激怒ですわ。
なーにがパリだこのケツ毛むしりが！！

そんなに開放的なのが好きなら大阪の西成にでも行けっつー話ですよ。
何せ僕西成で金玉丸出しで寝てるおっさん見ましたからね。
腕に注射器刺さったまんま歩いてるおっさんも見ましたからね。
開放度で言ったら西成＞＞＞＞パリは明白。

もうね、セレブとかヒルズ族とか抜かす連中は全員パンチパーマにしたあげく、
でっかい扇風機の羽にくくりつけてグルグル廻してやりたいですね。
もしくは全裸にしたあげく一列に並べて片っ端からネギでチンコをしばきまくりたいわ。

というような持論を、先輩と飲みながら展開。
一同の賛同を得かけるも、
実家がマジ大金持ちな先輩が「じゃあお前はワリカンでいいよな。」とか言い出したので即座に土下座しました。
他人の金で飲む酒は最高にうまいです。

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名称を変更。

俺の名はヨッピー。
人呼んで「なにわの加藤鷹」さ。
経験人数はザッと８万人。潮を吹かせりゃ２リットル。
必殺のピストン運動は早すぎて残像が見えるって話。
そんな俺だけど、ついにやっかいな悪魔に憑り付かれちまった。
そう、「ギックリ腰」という名の悪魔に…！






ギ
ッ
ク
リ
腰
伝
説

な
に
わ
の
鷹







いやまあそんな事はどうでもいいんですけど、
あのね。ギックリ腰ですけどね。悲惨。
ほんと悲惨の一言ですわ。
シャレならんわー。
会社で、僕に対する「おじいちゃん」って呼び名が完全に定着しましたからね。

例えばさ。僕がタバコを吸いに喫煙所に向かうじゃない。
腰に手をあててヨロヨロ歩くわけさ。
そしたらその姿を見た先輩社員どもが嬉しそうな顔して、
「おじいちゃん大丈夫？クスクス。」
みたいなね。

まあ普段なら僕もヌンチャクとかブンブン振り回して片っ端から撲殺する所ですけど、
流石に腰がこの状態なので「ヘヘ！大丈夫ッス！」なんつって土下座しながら靴とかペロッペロ舐めざるを得ないわけですよ。
しかも舐めた後に「ヘヘ！先輩の靴、めちゃくちゃコクがあって美味しいッス！」とか言いますからね。
「え！？こんなに高い靴、舐めていいんスか！？光栄ッス！」とか言って先輩５人くらい並べて片っ端から舐めますからね。
「先輩！靴にチン毛ついてました！（笑）」みたいなね。
なんて非人道的な行為でしょう！これはもう、人権問題です！！！（近所の野良犬を集めて演説）

いやまあそんな事もどうでもいいんですけど、
何せ動く度に激痛が走るもんだから、
身の回りの事とか何も出来ないわけですよ。
部屋とか滅茶苦茶散らかってるし洗濯もしてないからね。
ゴミ捨てるのもキツイからそりゃもうゴミ屋敷の様相ですわい。



何が言いたいかはわかるよね？




言っときますけどこっちはギックリ腰ですからね。
ホラ、ね。家政婦的なものって言うかさ。
今風に言うならメイド？みたいな？
まあそんな感じの格好でさ。
「ヨッピーさん大丈夫！？差し入れだよ！」
なんつって食料片手に片付けに来てくれたって良いと思うんですよね僕は。
何せギックリ腰ですからね。
んで来てくれたら来てくれたで背後に回って、
「ほら！僕も差し入れだよ！！！」
なんつって変な棒を変な穴に差し入れたりとかさ。


まあそんな事はどうでもいいんだけど、
ギックリ腰っつー名称がカッコ悪くてしょうがないので、
「モッコリ腰」とかそういうカッコイイ名前にした方がいいんじゃないですかね。
接骨院とかでさ。
「いやーちょっとモッコリしちゃいまして。」
とかなんとか。
自慢げに足なんか組んじゃったりして。はは。


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