オモコロ特集

現在オモコロにて僕の特集が掲載されておりますので、
おっさんのケツの穴に興奮する特殊な性癖を持つ人は覗いてみてください。





オモコロ

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僕の特集

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メールの件。

「ヨッピーサン！見テクダサイ！ヤッパリセーラー服＋ルーズソックスノ組ミ合ワセガ最高デース！！」

「ジョン！なかなかやるじゃねぇか…！しかし…、ベビードール＋ガーターベルトの破壊力も凄いんだぜ…？」

「オーノー！サスガデスヨッピーサーン！一生ツイテイキマース！」

こんばんわ。日英同盟です。
こないだ友達（っつーか加藤）とその彼女の三人で飲んでたんですけど、
あ、ちなみに寿司屋で。まわってない寿司屋で。
あー、どうしようかな。言っちゃおうかな（笑）
まあ、自慢とか好きじゃないからあんまり言いたく無いんですけど、


おごりました。


いやー！待って待って！
ちょ、そんな拍手とかいいから！（笑）
年下と飲んだ時におごってあげる、なんて常識じゃないですか〜！（笑）
別に普通ですよ！普通！（笑）
ちょっとちょっとー！拍手はやめてくださいよ〜！（笑）


兎に角。
三人で飲んでたら好きなブログ、とかの話になって。
そしたら加藤の彼女が、

「好きなブログ読んでる時とか子宮がキュンキュンうずくんですよぉ〜☆」
「抱いてください！みたいなメール送りたくなります！」

みたいな事言い出してビックリした。

よっしゃあああああああああ！！！！！！

そんなメール一通も来た事無ぇぇぇぇえええええええええ！！！！！！！！！




どういう事だね一体！！え！どういう事だね！！
近頃のおなごはそういうメールを送ってけつかるんですか！
我がオレイズムは「何これ…？」みたいにフンコロガシを見るような目で見るくせに、
お気に入りのブログの管理人には、
「いでよ！！神龍！！！」とか言いながらマンコぱっくり開いてやがんのか！
このヤリマンどもが！！！


とりあえず、ね。皆さん。
皆さんの中にも居るんでしょきっと。
ね。ブログやってる人で、ココ見てる人の中で。
そん中に、そういう「抱いて下さい」だとか、
「貴方の子供が欲しいです」だとか、そういうメール貰った人居るんでしょ。
はいみんな目をつぶって。
正直に。正直に手を挙げて下さい。
先生怒らないから。ヨッピー先生優しくて有名だから。
山田が給食費盗んだ時も怒らなかったでしょ。
山田って今思いっきり言っちゃったけどさ。
まあ兎に角怒らないから。
先生正直な子が好きだから。
ほら。正直に手を挙げてごらん…。



え！？全員！？



とにかく。
まあそんな感じで「そんなメール送って来る女はキチガイに決まってる」だの、
「ヤクザが出てきてケツ毛まで抜かれる」だのってひとしきり盛り上がった流れで、
結局は「まあ有名税みたいなもんですかね。」って結論に達したんですけど、
「でも、ヨッピーさんのブログって割と長くやってるしそういうメール来ますよねー？」
とかなんとか唐突に言われたもんだから、
ふざけんなよこの野郎、とか思って僕ガツンと言ってやったんですよ。


「おう。たまにな。」


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僕達の居場所。

「たけし！ホラ見てみ！このロシア女、ごっつうええケツしとるがな！！」

「ほんまや！！今まで日本人が最高やと思ってたけど、このロシア女のケツが世界一や！！」

「こんなケツ見たことあれへんがな！！流石ロシアやで！！」


こんばんわ。ロシア革命です。
ほら、僕ってば人気ブログランキングとかいうのに登録してるじゃないですか。
で。そこに登録してるサイトとかあれこれ見てたんすよ。
そしたらなんか「女子大生☆ゆかりん☆の萌え萌えきゃぴるん日記☆」的な、
脳味噌パッパラパーのヤリマンブログ発見して中覗いてみたら、
「金曜日はミホとマユの三人で、ガールズトークで盛り上がっちゃいましたぁ〜☆」みたいな事書いてて激怒した。

なーにがガールズトークだこのガバガバあわびどもが！そんなもんただの井戸端会議じゃねーかこの野郎！
で、少し前には、
「今度彼氏の誕生日なんだけどぉ〜☆何あげたらいいと思う？（＾＾）　コメントよろしくねっ☆」
みたいな事書いてやがってて、それだけでもうっかり硫酸ぶっかけてやろうかと思うくらい頭に来るのに、
コメント欄が「ネクタイとか良いんじゃない？☆」「ぁたしはこないだ財布あげたよぉ〜☆」的に、
純度１００パーセントのサセ子どもが大挙してコメントを書き込んでるわけですよ！！！


いつからですか！！！
いつからインターネットはこんな風になっちゃったんですか！！！
昔なんて「ゲリ便王子」なるＨＮのキチガイが「オス！ゲリです！」から始まって、
「〜という内容の屁がケツから出ました！」で締めくくるという狂気の日記を夜な夜なアップしたり、
「女子中学生を丸呑みにして胃の中で飼いたい」なんて主張が笑顔で受け入れられたりしてて、
そりゃもう右を向いてもキチガイ、左を向いてもキチガイ、のキチガイのエレクトリカルパレード状態だったじゃないですか！
ゲリ便王子のサイト名なんて「ケツの穴丸出しポリス」ですよ！！つーかググってみたらまだ存在しててビックリですよ！！
そのインターネット世界がいつから！！え！いつからこんな風になっちゃったんだよ！！！


最新の日記なんて「もうすぐバレンタインかー☆どうしようかな〜☆」なんて書いてやがっててさ、
どうしようかな、じゃねえよ！呪えよ！そこは呪っておけよ！
バレンタインデーだのクリスマスだのってカップルどもが調子こく日については「とりあえず呪っておく」のが僕らインターネットキッズの鉄則だろ！！
なんならお手本見せてやろうじゃないか！



〜〜〜〜〜〜〜〜〜

バレンタインデー new!



死ね死ね死ね死ね！！！！
カップルどもは全員死にさらせ！！！！！！！！
象に踏み潰されて、ライオンに頭から丸呑みにされて死にさらせ！！！！
自衛隊は今すぐディズニーランドとお台場を爆撃しろ！！！！！！！！！！！！！

ああ、今すぐドラゴンボールが欲しい！！！！
７つ集まった状態のドラゴンボールが今すぐに欲しい！！！！


神龍「さあ、願い事を一つ叶えてやろう…。」


世界中のチョコレートを、ウンコに変えてください！！！！



〜〜〜〜〜〜〜〜〜



ね！ほらね！これが正しい姿でしょ！！
それがいつからこんな風になっちゃってんですか！
このままだと間違いなく僕達オタクの居場所は無くなりますよ！
ヤンキーどもが続々とブログ界に参入してきたらどうするんですか！！


〜〜〜〜



僕「フンフフーン♪やっぱ漫画喫茶は最高だ！！ジョジョは歴史的名作だろ常識で考えて…。さてと、ブログでも更新するかな。」


その時、けたたましい爆音と共に１台のバイクが漫画喫茶の前に止まった。


店員「いらっしゃいませ。」


タケシ「プギョラース！！ヤンキー二人、インターネット席で！ゲバババーー！！」


マユミ「ヤベーし。今日のタケシ気合入ってっし。半端ねーし。」


（おいおいなんだよこいつら…。ヤンキーが漫画喫茶来んなよ…。まあとりあえず無視して更新しよう…。）


タケシ「ヒィーッス！！ブログだオラ！ブログ更新すんぞドララーーッ！！　今日はオタク３人ボコって多摩川に捨てました、と…。ギャッハー！！」


マユミ「ヤバイ。マジでヤバイよ今日のタケシ。何せ気合入ってっから。半端ねーから。」


（なんだよもう…。よりによって隣の席かよ…。）


タケシ「お？隣のオタクもブログやってんじゃん。おいオタクー！お前のブログ教えろよ！」


僕「（最悪だ…）え、えーと、オレイズムっていうブログをやってますけど…」


タケシ「あ！？オレイズム！？ギャッバー！んだそのエラソーな名前はよぉ！ボコんぞコラ！ドラララーッ！」」


マユミ「アンタ、早く謝った方がいいよ。今日のタケシ、マジ気合入ってっから。半端無いから。」


僕「あ、あのすいません…。」


タケシ「あ！？すいませんで済んだら警察いらねーんだよ！言っとくけどよぉ、俺、歩目羅弐庵（ポメラニアン）二代目の龍二くんと"マイミク"だからよぉ…。龍二くん怒らせっと何すっかわかんねーぞ？ギャバババーッ！！！」


マユミ「アンタ早く謝っちゃいなよ。龍二くんマジ気合い入ってっから。半端ねーから。」


僕「（誰だよ龍二くんって…）いやほんと、すいませんでした。」


タケシ「とりあえずさあ、オレイズムなんて調子こいた名前変えろよ。あとＨＮも変えろ。」


僕「えーっ！マジですか…？」


タケシ「マジだよ！じゃあ、とりあえずサイト名が「ケツの穴丸出しポリス」で、ＨＮは「ゲリ便王子」に改名な！」



そういう経緯か！


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