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チンチンが可愛すぎる件

「パパ!見て見て!色んな種類があるね!」

「そうだね。柔らかいのから堅いのまでいっぱいあるんだよ。」

「こうやってペチペチ叩いてみれば品質がわかるんだよね?」

「うむ。ロシア女も捨てがたいけど、やっぱり国産が一番だぞ、たかし。」


こんばんわ。ケツです。
前にも書きましたけど、最近また自分の中で銭湯が流行りだしてて、
仕事帰った後とかに着替えとかシャンプーとかリュックに詰め込んであちこちの銭湯に出撃しております。
やっぱ銭湯って良いですね。古き良き日本の文化って言うかさ、裸の付き合い、みたいな感じで。

で、まあ風呂場では当然みんな裸だから、
湯船に浸かってると十人十色つーか十人十チンポが目に飛び込んで来るわけですよ。
そりゃもう様々。
キングギドラ的な猛獣から「あ、カブトムシの幼虫ですね。わかります。」みたいなのまで。
そうやってね、色んな人のチンコを眺めながらつくづく思ったんですけど、
やっぱね、僕のチンコって滅茶苦茶可愛いです。
筆舌に尽くしがたい可愛さ。

想像して頂きたいんですけど、例えば子持ちの人。



???


「じゃ、行ってきまーす。」

「ぱぱー?どこ行くのー?」

「お仕事だよ。ちゃんと良い子にしててね。」

「ひっく…、ひっく…。だめー!!ぱぱお仕事行っちゃやだーーー!!」(足にギュっ)


???


言っておきますけど、僕のチンコはこの5万倍可愛いですからね。
お前らのバカ息子と同列に比べないで頂きたい。


まあそうやって「チンコが可愛い」とか言うと、

「ヨッピーさんのチンコってちっちゃいんだー!」「やだー!超ウケるー!」「チンコちっちゃーい!」

「ちっちゃーい!!」(どどんがどんどん)

「ちっちゃーい!!」(どどんがどんどん)

みたいな感じでブスどもが和太鼓叩きながら絶叫するので頭に来るんですけど、
でっかいのに可愛い、という一見相反する条件を兼ね備えてるのが僕のチンコなんですよ。
誤解しないで頂きたいですね。


ほら、ジャイアントパンダって居るじゃないですか。
パンダって実物目にするとその大きさにビックリするんですけど、やっぱり可愛いくて動物園の人気者だったりして。
それと同じなんですよ。
なんか上野動物園のパンダのリンリンが死んじゃった、とか騒いでますけど、
だったら僕のチンコを展示して「チンチン」って張り紙でも張っときゃいいじゃねえか、っつー話ですよ。
こう、でっかい檻の中のね、切り株の上なんかに僕のチンチンが鎮座してるわけ。


「チンチンー!こっち向いてーー!」(カメラを構えた観光客)


「ミュー?」(空想上のチンチンの泣き声)


「キャー!可愛い!萌え!萌えー!」


「ミュー?ミュミュミュー?」


「萌えー!」

「萌えっ…!」

「萌えっ…!萌えっ…!」


最後ちょっとカイジみたいになってますけど、まあ基本的には萌え系?みたいなね。
こないだなんて渋谷のハチ公前で、全裸でM字開脚してたら、
女子高生が僕のチンコをリラックマと勘違いして写真200枚くらい撮ってましたからね。
可愛すぎるのも罪ってもんですよまったく。


まあ上野公園のパンダが中国に対する高額のレンタル料うんぬんで揉めてるみたいですし、
石原都知事には僕のチンチンを展示する方向で前向きに検討して頂きたいですね。
その際には「チンチン」の相方として「マンマン」の導入も是非ともお願いしたい所です。

「マンマンの導入でチンチンがビンビンに!」

みたいな見出しが新聞に掲載される日を楽しみにしておりますので何卒よろしくお願いします。


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2008/05/27(火) 17:05:37 日記 トラックバック:0 コメント:15
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