おっぱいのジレンマ。

やい！野郎ども！良く聞け！
もう何度も何度も何度も何度も言ってるけど、
僕の顔見る度に「ヨッピーさんお勧めのソープランド教えて下さい。」とか言うのやめろ！
行った事ないから！

「またまたぁ〜。じゃあ普段はどこのおっぱいパブ通ってんすか？」

「普段は」ってなんだよ「普段は」って！
日常生活みたいに言うのやめろよ！
そしたらなにか！僕にとっておっぱいパブは普段着か！
タートルネックのセーターか！
おっぱいパブなんて行って無いし行った事すら無いっつーの！



で、行ってみようと思いました。おっぱいパブに。



まあ待て。待て待て。
そんな風に軽蔑した目で僕を見ないで頂きたい。
何がスケベだ！全然スケベじゃないっつーの！
イヤラシイ目つきでヨダレ垂らしながらパイオツを揉みまくってる連中と一緒にすんじゃねーぞこの野郎！
僕の場合はあくまで社会科見学的な感覚なわけですよ。わかる？
小学生の頃にパン工場に社会科見学に行ったでしょ？
あの感覚なわけ。

パン工場（おっぱいパブ）に出かけ、工場長（おっぱいパブ嬢）の話を聞くのが目的なわけですさ。
いわば社会勉強ですよ。そんな不純な動機の連中と一緒にしないで頂きたい。
ま、パン工場に行った時は出来たてのパンを試食させて貰ったから、今回もそういう試食的なものはあるかもしれませんね！
弾力とか味とか、そこらへんを重点的にチェックしたいと思います！
いやーー試食最高！！！


兎に角。


そんなこんなで「おっぱいパブに討ち入るでござる！」と雄叫びをあげたのはいいけど、
ほら、何せ相手はおっぱいのプロですからね。
入店したが最後、パイオツ北斗神拳的なものでボコボコにされて身ぐるみはがされるかもしれないじゃないですか。
「私のおっぱいは１０８式まであるんだぜ…？」とか耳元で囁かれたら日にゃ財布置いていくしか助かる方法無いですからね。
んだからそういう事態を避ける為にとりあえず情報を、と思って調べてみたわけ。
googleで「おっぱいパブ　新宿　巨乳」と入力して検索。


新宿　パイオツ女学院　４５分９０００円〜
新宿　倶楽部パイオツ　５０分１００００円〜
新宿　ザ・好き放題　　４０分９０００円〜
　

ギャーーッス！！
めちゃくちゃ高ぇー！何これ！
バブルか！バブルの再来か！
完全にインフレじゃん！

ちょっとさ、冷静に考えてみようよ！
おっぱい、っつったってただの脂肪の塊じゃん！上にレーズン乗っかってるだけじゃん！
そんなもんに必死にならなくたっていいじゃん！
そんなだからおっぱいの野郎が調子乗ってこんな値段つけちゃうんだよ！
あの野郎完全に天狗になってますからね。
まさにパイオツ天狗ですよ！
何が「まさに」なのかはよくわかんないけど！


兎に角、ここらで一回突き放すべきだと思うんですよね。
ほら、僕らがアホみたいに「おっぱいだ！おっぱいに今すぐ会わせろ！」なんつって騒ぐからさ、
おっぱいの野郎も「あら？アタシってそんなに魅力的かしら？」なんつって調子乗ってさ、
「じゃあちょっと希少価値を高めるためにブラジャーの中にでも入ろうかしら？」ってなもんで隠れちゃうわけですよ。
ね。これ。
僕らがおっぱいを求めれば求めるほど、おっぱいはどんどん遠ざかっていくんです！（＝おっぱいのジレンマ）


だからここらで一回ね、「お前になんか興味無いで？」って言ってやればいいと思うんですよ。
隣に巨乳ＯＬが来ようとも、水着ギャルが来ようともですね、
「ふーん。で？」って言ってやればいいんですよ。
そしたらおっぱいの野郎も「え？アタシ嫌われてるん？」って焦りはじめるわけさ。
「え？アタシ別に天狗ちゃうで？ほらほら、こんなに気さくやで？」ってブラジャーの奥からチラチラ顔を出しはじめたりしてさ。
そしたらその内、「タカシ肉じゃが好きやったやろ？作りすぎたからタッパーに詰めて持って帰ったらええやん。」とかなんとか言いながら全貌を現すから、
その一瞬、その一瞬を見計らって一気にレーズン部分をつまみあげてやればいいんですよ皆さん！


革命の日は、近い！！！


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